Lo que se piensa cuando salen pelos en las orejas

Un regreso sin pena ni gloria

2008-11-06T14:23:00.003-05:00

No lo puedo creer.
Despues de tanto tiempo siento la necesidad de volver por aca....
Estuve leyendo mi vida anterior.....
Sus protagonistas, con sus papeles principales y secundarios, pero cada uno importante para lo que soy hoy.
Todavia existen muchos de ellos, es absurdo, como me cuesta romper relaciones, despegarme...
Aun asi Creo que mi vida es muy parecida a la actual.

Bueno diria que soy mas feliz ahora que antes, pero mi sequito de niños amantes me sigue acompañando como una eleccion fatal.

Al que le "Fui fiel diez años" sigue de lleno en mi vida, pero de una manera distinta, es un amor evolucionado, creo que es un amor verdadero, lo veo a diario, porque lo traje a trabajar a la oficina del lado, aunque no hace mucho que se emborracho, se me aparecio en mi casa pidiendome que hicieramos el amor, yo no lo podia creer, despues de tanto tiempo, como cambian las cosas, despues de tanto niño, su boca no es la misma, su piel mucho menos, me senti incomodo y no accedi a sus peticiones, tan solo una paja banal sin mucha pretencion, diria yo que mas bien aburridora, lo unico que me decia era:
"Mono que delicia es que estas muy bueno, hazme el amor" y yo lo poco que podia decir era:

"Gordo, estas muy loco, no le hagas daño a los que amas"

"Mono pero es contigo, contigo no pasa nada, somos tu y yo....."

Al otro dia se levanto muerto de la risa, y yo pase una noche "de perros" pensando en lo loco que estaba.

Hay algunos de antes y algunos de despues, igual de enredado, pero sin culpas, con mucho amor, amor del lindo, sin apegos, si expectativas, lo llamaria amor "fenomenologico" como dice una cancion: "lo ves es lo que hay"

¿Que ha cambiado?

Ha cambiado que al fin pude aceptar para mi y para los otros, que quiero amar sin tener compromiso, que quiero dar todo mi ser y mi alma en una noche con toda la honestidad pero sin hacer ninguna promesa al futuro.
Quisiera ser como una especie de cargador de baterias, un sitio de paso al borde del camino, que el que llegue a mi cama se sienta lleno y pleno y se pueda ir a seguir su vida, y cuando se descargue de nuevo, esstoy ahi para ayudarle.
Es loco pero es lo que quisiera crear.

Que extraño me siento escribiendo de nuevo....

Que dificultad que salgan la palabras adecuadas....

Es de nuevo por mi, para reconocerme despues de tanto tiempo.....

PULGUITAS CON RUANA

2006-05-11T12:37:00.000-05:00

Un dia lluvioso como todos los de los ultimos meses.
Un par de niños con sus ruanitas,
Uno mas grandecito (diria 6 años)......
El otro una pulguita con Ruana y gorra (diria 4 añitos.)
Cacheticos rojos, apariencia un poco sucia....
Me hacen señas para que los arrime a la escuela.
Yo ando en mis cosas..... Al verlos me producen una gran ternura y paro a recogerlos.
Los dos se acomodan en el asiento de adelante.
Casi no pueden ver hacia afuera, por lo que inclinan sus cabeza al maximo para poder ver algo......

Buenos dias señor?

Van para la escuela?

Si señor.........

Silencio absoluto.

Miro hacia el frente siguiendo la carreterita sin asfalto, y ninguno de los dos despega por un instante sus ojitos animales de mi presemcia.

Yo me pregunto:

Que pensaran?
Que sabran?
Habra alguna conexion?
Se acordaran de hoy en 10 o 15 años?
A lo mejor ese viaje fugaz con el vecino de la vereda.......
ese que salia en la tele......
lo recordaran para siempre?

Que bueno volver a la niñez con mente de grande.

Como despiertan de cosas en mi los niños.......

Me he empezado a gustar

2006-04-26T08:42:00.000-05:00

Muchos dias sin postear.....

No ha sido otra cosa que miedo.
Miedo de que las palabras puedan acabar con esto que he venido sintiendo en los ultimos dias.
Ayer me "Toco" describirlo, y lo unico que estas me permitieron , fue una comparacion.
Y es esta:
Es como si me hubiera tomado una pastilla de X y la sensacion no se quisiera ir de mi.
Es un amor de humanidad,
Es una ternura infinita por entregar,
Es un emocionarme con lo mas simple.
Son lagrimas en donde no existian.....
Es asombrarme con todo lo que ya habia visto y no significaba nada.
Son unas ganas inmensas de abrazar y de acoger

No se trata de enredos amorosos,
ni de que ande teniendo un sexo delicioso en estos dias,
ni que me sienta lindo o feo,
ni que me haya ganado la loteria.....
Es como una paz con el universo.
Todo sigue igual, pero lo veo distinto y cuando lo veo distinto cambia de alguna manera.

Creo que al fin, y teniendo los mismos defectos de antes, me he empezado a gustar.

EL ALACRAN CONTRAATACA

2006-04-18T08:36:00.000-05:00

No se si soy muy pragmatico, o en la vida se deben planear las cosas, o se debe hacer un mapa de navegacion de lo que uno se sueña para poder lograrlo, el caso es que en un post que escribi al final del año pasado, hice una lista de las cosas que andaba aplazando y que queria que empezaran a andar. Pues muy orgulloso me siento porque lo pegue en la pared, al lado de mi sitio de trabajo, y poco a poco se va llenanado de "Chulos", y estos "chulos" traen una dosis de felicidad inexplicable y de sentirse bien, que hacen que quiera "Chuliar" mas y mas cosas.
En resumen en menos de un mes he ido a navegar "Kitesurf" dos veces al lago Calima y ya me paro en la tabla por los dos lados y tengo un mejor manejo de la cometa.
Ni hablar de la experiencia tan gratificante y enriquecedora que fue la primera sesion del curso de "Coaching Ontologico" en Chile.
Y en ese tiempo firme como una roca "El alacran", insistia e insistia en que no me queria dejar ir por ningun motivo. Yo me llenaba de ideas y de justificaciones muy bien estructuradas para mantenerlo lejos de mi vida, pero cada noche mis sabanas y el pedacito de mi cuerpo en el que el se instala como una "Garrapata" preguntaban por el.
Se dedico a escribir una especie de diario de lo que hacia, sentia y pasaba en su vida y en su corazon, los dias en que no le permiti estar junto a mi y lo mandaba a mi mail como una especie de "Post" cotidiano para que yo no lo fuera a olvidar.

A continuacion unos apartes de sus mail's:

"BUENO ACA VIENE LO MAS IMPORTANTE. EN LAS NOCHES SOLO CIERRO LOS OJOS E IMAGINO TU SILUETA IRRUMPIENDO EN EL SILENCIO DE MI HABITACION TRATANDO DE ENTENDER EL PORQUE YA SABES DE QUE .............
SOLO ME AFERRO A LA VERDAD..EN QUE LA PALABRA DE UN SER ENAMORADO PUEDA ENTRAR EN TU CORAZON SIN LASTIMARTE......

.... Sabes mi mente trabaja como la de un adulto y mi dia a dia es comportarme como tal, pero mi alma desde que esta con la tuya en la soledad, se vuelve muy deseosa, muy como en un paraiso donde no existe el absoluto, pero en donde existe la fe y la esperanza de dos corazones llenos de amor. Por eso lucho y lucho con ganas y sin miedo a caerme porque si eso pasa no me importa, lo vuelvo a intentar.
Espero que me extrañes tu tambien ......... que pasara tu cabeza?
Aun estare yo...?
Hay momentos en donde esta incertidumbre me aprieta, me quita el aire, de hecho tengo muchas sensaciones desde que no estas y son: deseo, rabia, un poco de celos mmmmmm, miedo mucho miedo, amor y cosas que ni siquiera se si tienen nombre.......

....sabes esta es la primera vez que hago esta especie de diario jeje y me da mucha risa pero bueno el amor es asi, lo hace actuar a uno como un "bobo", pero se siente muy bien.
Estoy como "regulimbis" porque este fin de semana no estare contigo y el no oirte es muy duro.
Esta tarde que me acoste un rato en la hamaca recorde tantas cosas bellas que han pasado, sobre todo, que cada vez que te veo para mi, (no se si para ti), es como la primera. Es la esencia de sentir miedo, deseo, sudar, temblar, (ufff eso me gusta) me gusta sentir muchas mariposas en el estomago, son tantas que se me quieren salir por la boca y cuando lo hacen suena una corta pero significativa palabra para el ser que la escucha tanto como para el que la dice: AMOR ............... tuve un suspiro ni el hp de grande, el solo pensar en ti me hace ver las estrellas a un paso de mi, aun sigo pensando en Que pensaras? Como estaras? Te estaran tratando bien? Me extrañaras? Que sera de ti? estas tan lejos y yo tan solo estos dias........."

La gota que lleno la copa fue el hecho de que no fue sino tocar tierra en Colombia, para que en mi celular, que anduvo apagado por casi una semana, la primera llamada que recibiera fuera de el, que no podia casi ni hablar por la emocion que le producia el estar escuchando mi voz despues de tanto tiempo.
Y cada uno de los SIETE dias se habia puesto en la labor de dejar un mensaje de texto y uno de voz para que cuando llegara los escuchara.

Asi que ante esta muestra de amor tan puro, no pude mas que sucumbir a sus encantos de nuevo, no sin antes advertirle por enesima vez, que la diferencia de edades entre los dos es abismal y que no viera las cosas como para toda la vida, que en un tiempo seguramente no muy largo, esto se empezaria a sentir mucho mas y probablemente seria un motivo importante de distanciamiento, y que a mi no me gustaba para nada, la "Pluma" que el botaba algunas veces, Y que si de verdad le interesaba mejorar ese aspecto de su vida o si era solo para darme gusto a mi y no perderme.
Dichas estas palabras me he dedicado a tomarlo con calma y ser lo mas feliz que se pueda. De hecho venciendo todas las "presiones sociales", me lo lleve conmigo para el Lago Calima, y resulto ser una compañia excelente y solo boto sus "Plumitas" algunas veces que nos fumamos en aquel paisaje, un par de "Porritos" que nos hicieron bien felices.

Asi que sin mas parsimonia y sin imaginar lo que pueda pasar: EL ALACRAN CONTRAATACA.

EL HOMBRE DE MI VIDA

2006-04-03T14:51:00.001-05:00

Le queria ser infiel al mundo este fin de semana y decidi el Viernes a ultima hora organizar viaje para mi lago Calima y hacerle el amor al viento y al agua.
Estuve muy tempranito en el Puente Aereo, vuelo de las 8:05 a Cali. Abordamos normalito, luego de una hora esperando que pasara algo, nos hacen bajar y deciden hacer una inspeccion mas exhaustiva a nuestro avion, Tomaria una hora aproximadamente, para devolverme el Domingo en el vuelo de las 8 y 30 p.m. no justificaba.
Empece a hacer cuentas y a ese paso estaria llegando al lago a eso de las 4 p.m.
Too late,

Decidi bajarme e ir otro dia.

Me toco enfrentarme conmigo mismo sin ninguna evasiva.

Me dedique a botar tanta ropa que no uso, y que se va acumulando "por si algun dia"
En la busqueda encontre viejas cartas y detalles de amores de hace mucho tiempo.
y alli incolume como siempre: "Al que le fui fiel diez años"

Tanta vida juntos.....

Tantos detalles.....

Y eso que me estaba haciendo una falta absurda, porque andaba en Buenos Aires cubriendo un evento de su vida de farandula.

Yo sabia que el estaba sintiendo lo mismo.

Porque para mi, Buenos Aires es una ciudad para recorrer con el, y nunca hemos coincidido los dos.
Era una nostalgia adentro, que solo el entiende, y que por alguna razon decidimos bautizarla nuestra: "Nostalgia campesina"
que generalmente aparece o se agudiza los Domingos por la tarde tipo 5 o 6.

Ese es al que amo, el que es compañia, con el que no hay que hablar porque todo se entiende,
El que deja ser....

Me habia dicho que se devolvia el Sabado y no aparecia, y el siempre es como un reloj, puede estar con el que sea y su primera llamada al aterrizar es siempre para mi.

Marcaba a su Celu y se iba directo al buzon.

Despues de muchas llamadas y la misma respuesta aparecio el Domingo a las 3:00 p.m.

Mono: "Ole Gordo donde estas?"

Al que le fui fiel diez años: "Mono acabe de llegar. Estoy en el aeropuerto."

Mono: "Yo juraba que andabas con "Guachu Guachu" (Su amor de turno) y habias apagado el celular, te he pensado mucho, me has hecho falta."

Al que le fui fiel diez años: "Mono yo estoy como raro, porque no bajas y nos vemos....."

Mono: "Bueno me baño y voy para alla"

Estaba lindo, pero con una tristeza parecida a la mia.

Abrazo largo........

Mono: "Y que es lo que te pasa Gordo?"

Al que le fui fiel diez años: "Que no creo en nada, no veo futuro en el amor. Bueno aparte de ti.......

Mono: Ooooooooopsssssssssssss.

Gordo Por favor.

Al que le fui fiel diez años: "Mono es asi

"Como me gustaria que me hicieras el amor, yo se que no somos nada, pero te deseo tanto!!!!

Mono:"Bueno a mi me pasa lo mismo, pero yo si no veo futuro con nadie, ni contigo.....
Y no quiero que hagamos el amor, de eso hablamos la ultima vez. No quiero ser uno mas de los de tu lista.

Al que le fui fiel diez años: "Mono tu sabes que nunca sera asi dale porfis"

Mono: "No me dijiste que no ibas a Calima conmigo el puente, porque no te hacia bien y no querias enredar las csoas?

Al que le fui fiel diez años: "Te imaginas si hubiera ido?"

Te amo

Conclusion: Definitivamente no permito que me amen. Algo en mi NO QUIERE que me amen.

A donde se fue el deseo?
Porque sexualmente no produce lo de antes?
Porque prefiero los besos del alacran? o de mi nuevo amor?
Porque no lo veo como antes, sabiendo que para mucha gente en este pais es el principe azul?

Ando muy desilusionado de mi, y por consiguiente del amor.

No creo en nada de lo que me dicen.....
No creo en el amor para siempre......
Creo que ya se lo que pasa.....
y por eso nada es igual......

Estaba cansando, se estaba durmiendo y me dijo que lo abrazara que tenia frio. Yo lo hice pero como si fuera mi hermano, con una ternura infinita. Mi niño, al que conoci de 20 años, se habia convertido en todo un hombrecito, y que orgulloso me sentia de el......
Se durmio, y mas tarde lo llame para que se despertara y arreglara su ropa para el otro dia, como se que es su costumbre desde niño....

Llore, llore mucho, pero creo que quede ahora SI con la absoluta certeza de que sera el hombre de mi vida, pero un capitulo cerrado para siempre......
Solo queda mi mejor amigo.... que tambien siempre sera el

BALLENA

2006-03-31T09:35:00.000-05:00

Tengo que confesar que mi angel con piel bronceada ojos de gato y sexo de alacran, aguijoneo pedazitos de mi alma, y no solo eso, sino la casita campesina esta llena de rastros de el por toda partes.......
y lo que es peor la nevera quedo repleta con comida que habitualmente no compro, y que en mi ansiedad, devoro cada noche como un troglodita.
Asi que a este paso no terminare solo con culpa, sino como una ballena.

ESPEJOS DEL ALMA

2006-03-29T09:45:00.000-05:00

Hay cosas que no van con uno, y una de ellas son las gafas.
Nunca en mis 40 años de vida recuerdo haber tenido un par de gafas.
No ha sido por falta de ganas, o algo parecido, de hecho recuerdo infinidad de veces en las que me entraba el arrebato por tener lentes para el sol y cada que hacia el ejercicio de ir y medirmelos, sentia que una parte muy importante de mi se perdia detras de esos vidrios polarizados.....
Y es que para mi, el mirar y el que me miren a los ojos, es el mejor regalo que otro ser humano me puede hacer.
No soporto cuando estoy hablando con alguien y no puedo mirar en sus ojos, inmediatamente pido que me dejen ver su alma.
Siempre he sido muy expresivo con ellos y creo sin temor a equivocarme que son la parte mas memorable de mi cuerpo. Pero como el tiempo no perdona, y los pelos en las orejas empiezan a salir, ayer estrene mi primer par de gafas "Para Ver" como dicen las mamas.
Y no es que este andando en las tinieblas, pero vienen a mi los primeros sintomas de "Presbicia" esa enfermedad en los ojos de los que nos estamos poniendo viejos, en la que estos empiezan a cansarse un poco y necesitamos alejar un poco las letras para poder "coger" foco.
Afortunadamente mis ojos se ven perfectamente detras de esos pedazos de cristal que me han ayudado a enfocar un poco mi vida.

RECONCILIACION

2006-03-23T13:23:00.000-05:00

Existen dos amores de tiempo atras a los que no he podido olvidar.
Se trata del Viento y del Mar.
Con el viento tuve mis coqueteos desde que era un niño, y Medellin tenia un clima distinto y delicioso al de hoy en dia, en el que a partir de las 2 o 3 de la tarde empezaba una brisita deliciosa que no se porque razon me hacia sentir tan feliz, seguramente porque coincidia con la salida del COLE al que tanto odiaba.
Algunas veces se levantaban unos remolinos de viento en el patio del colegio, que hacian elevar todos los papeles que habiamos tirado a las papeleras y era un espectaculo delicioso ver aquello.
Ni hablar de las temporadas de cometas, en las que haciamos a diario el amor con los ventarrones de Julio que como por arte de magia tambien coincidian con las vacaciones de mitad de año.
Asi me fui "encoñando" con el viento y sus ires y venires y creo que de alguna manera estructure mi vida como en especie de rachas que hoy en dia van y vienen.
Luego me di cuenta que con el viento podia juntar a mi otro amor: El Mar.
Desubri la magia del Windsurf y crei un poco erroneamente que si me dedicaba unicamente a eso iba a ser feliz.......
Lo hice, como la mayoria de cosas que he querido para darme cuenta que en realidad en la variedad esta el placer.
Tome caminos distintos, y abandone mis velas y tablas, pero sin dejar de pensar un minuto en la posibilidad de volverlas a tener en mis manos.
El tiempo fue pasando y aparecio algo todavia mas increible: Una cometa gigantesca como una especie de parapente, a la que se le pegaba una tabla de surf y se podia literalmente volar.
Pues este puente volvi a mi Lago Calima para reconciliarme con el viento y con el agua y las palabras no me alcanzan para contar lo que fue aquello.
Ahora ando con mis viejos amores de nuevo en mi cabeza todo el tiempo, Insistiendo, queriendo repetir y soñando con volver a estar juntos lo mas rapido posible.

OTRO MAS PA' LA LISTA

2006-03-16T09:52:00.000-05:00

Me siento como un culo.
Volvi mierda al niño con piel bronceada, ojos de gato y sexo de alacran.
Yo crei que me entendia todo lo que le decia desde casi recien conocidos, pero el se empecino en Tener "Orejas de Pescado"
y yo repetia y repetia el mismo cuento, y sus orejas de pescado eran mas y mas grandes.
Y me encariñaba cada dia mas y las "Orejotas de pescado" se acostaban en la cama entre el y yo.

Hasta que no aguante mas.....

El dice que nunca habia sentido algo asi....
Yo digo que cuando uno tiene 18 cree que nunca mas va pasar......

El dice que me ama.....
Yo digo que el amar no es suficiente......

El dice Novios...
Yo digo ni loco...

El dice futuro...
Yo digo los mejores recuerdos...

A fin de cuentas lo volvi mierda,

Se que estas cosas pasan, pero duelen mucho....

No quiero mas chulos en mi lista.

MENTIRAS

2006-03-15T12:42:00.000-05:00

No entiendo la mania de las personas de seguir diciendo mentiras, asi insista una y otra vez que es la peor cosa que me pueden hacer.
(Incluyanse las llamadas "Mentiras Piadosas" Mentiras al fin y al cabo)

No quiero mas explicaciones, ni justificaciones.......

Que Empute con las mentiras.

CONVERSACIONES EN LA CAMA

2006-03-09T09:32:00.000-05:00

Quieres oir un consejo de un niño de 18 años?

No dejes pasar las oportunidades que te da la vida, porque la vida es demasiado cortica y nunca se sabe que pueda pasar, o si se pueden repetir.

Quieres oir un consejo de un grande de 40 años?

Aprovecha estos momentos ( De las mejores oportunidades que te da la vida, Los primeros meses), vivelos y grabalos en tu mente que son la mejor parte del "Enamoramiento" y nos pasamos la vida como el heroinomano tratando de encontrar ese primer "High" que nunca mas vuelve.
Afortunadamente no pasa lo mismo con el Enamoramiento, pero aunque vengan mejores cosas con el tiempo, nunca tendran la intensidad de esos primero dias.
O se vive tranquilo o se busca la adrenalina.

Es una opcion de vida.

Eso es lo que me gusta de los niños, que tienen la ilusion de que todo dura para siempre.

Bueno los recuerdos SI.

DEDICATORIA

2006-03-08T14:56:00.000-05:00

Es bien extraño, pero parece que de todos los que me "enamoro" tuvieran la mania de dedicarme siempre las mismas canciones.

Y cada vez se siente peor.

Una cancion que fue importante en 2000, aparece de nuevo ayer como si no pasara nada.

Asi mismo parece que uno tiene la mania en el amor de repetir las mismas cosas y hasta las mismas canciones, como si fuera una especie de guion.

Le pasara asi a todo el mundo?

O sera pura falta de creatividad?

ADRENALINA AMOROSA

2006-03-07T14:49:00.000-05:00

Sigue mi temporada de superiman.
Tengo a tantas personas en mi cabeza dando vueltas, que a ratos creo que me voy a enloquecer.
Anoche estuve con "Al que le fui fiel diez años"
fue la cagada.
Llevaba varios dias sin verlo y el ambiente era triste, muy triste. Tenia muchas ganas de llorar.
Nos dimos un abrazo largo, muy largo.....
y de la ternura empece a sentir algo de pasion en sus brazos, cosa que en ese momento no me gusto para nada.
Me dice: "Mono no te imaginas la arrechera que me das, me muero de ganas de que hagamos el amor.....
Yo solo queria salir corriendo y le decia: "Gordo Noooooooo,
por favor,
no la caguemos mas,
yo no estoy listo para eso, yo no quiero ser uno mas de los que te calma la arrechera."

"Mono tu sabes que no es asi, que tu siempre estaras en un lugar distinto....."

'Por eso, me quiero quedar ahi para siempre, no la caguemos mas por favor"

Silencio absoluto, e incomodidad total.

Como hemos llegado a esto?

De "Mi nuevo amor" preferiria ni hablar, pero sigue dando guerra por ahi. Insistiendo e insistiendo.
y lo peor es que no hay dia en que no piense en el.

mi "Niño de piel bronceada, ojos de gato y sexo de alacran" me sigue haciendo feliz mientras estamos refugiados en la montaña, pero el dia a dia en la ciudad es la pesadilla,
me siento incomodo:" El viejo verde con el chinito vividor"
Es muy dificil integrarlo en mi circulo de amigos y conocidos, esta muy chiquito, ademas es muy loquita, y a pesar de ser bien inteligente, le falta mas bagaje y conocimiento para enfrentarse a los personajes que rodean mi vida.
Mi hermano se ha manejado muy bien con el, y le sigue el juego, y le hace chistes pero yo se lo que piensa en el fondo de todo esto.
El insiste en que quiere cambiar, que puede dejar de botar pluma, que se puede volver macho, que le de la oportunidad etc, etc, pero a mi me parece muy injusto que cambie en su esencia solo por tenerme a mi. aunque en el fondo creo que: "Aunque la mona se vista de seda, mona se queda"
Habra mucha gente que se moriria por vivir la vida con un niño con estas caracteristicas, pero a mi me cuesta demasiado.
Es triste porque me ha hecho sentir muchas cosas que estaban guardadas y empolvadas por alla en los cajones del olvido.
Ahora el problema es que no se quiere ir, parece esos perritos que se instalan en la puerta de tu casa y vos no sabes que hacer porque estas seguro que no lo queres para tu vida, pero te moris de tristeza de hacerlo sufrir y dejarlo tiradito aguantando hambre en la calle.

Anoche tuve una conversacion ciberespacial demasiado intensa.
Yo venia presintiendo cosas, pero no queria dejarlas fluir.
Fue mucho voltaje, voltaje del duro, del que te deja volando y aun despues de dormir seguis intacto con tu cara de estupido.
Esto del "amor" de Internet es bien complicado,
como se alcanza uno a envidear de facil, es todo un fenomeno que se vive, pero que requiere mucha cautela porque los golpes que se puede dar uno son barbaros.

Faltan cosas, cosas importantes pero de las que no quiero ni hablar,
Como siempre mi vida llena de actividad por todas partes.
Como alguien me decia me he acostumbrado a vivir en una especie de adrenalina amorosa permanente.
Parece que la solucion es cambiar de adrenalina. En esas andamos.......

SUPERIMAN

2006-03-03T10:09:00.000-05:00

Tengo temporadas raras, en las que parezco ser un Superiman que atrae amores.
Pareciera que todas las fuerzas del universo se confabularan para que se presentaran en el panorama todos los amores pasados, lo actuales y los posibles amores al mismo tiempo.
La situacion no es para nada chevere, porque lo que mas se siente es una incertidumbre grande y un temor gigantesco de tomar la decision errada o de dejar pasar segundas oportunidades que son bien escasas en la vida. Y aunque me pasa de manera ciclica esta es la hora en que no he podido aprender a manejar la situacion.
Sigo cometiendo los mismos errores y lo que es peor haciendo daño sin querer.
He descubierto una cosa en estos ultimos dias que puede ser una especie de arma poderosa, pero que no me gustaria utilizar por ningun motivo: "Si quieres tener a alguien rendido a tus pies dile que NO"
Parece que el NO, tiene unos poderes muy grandes para hacer enloquecer a la gente a tu alrededor.
Me ha pasado que algunos de los ultimos intentos de relacion han hecho ciertas "cagadas" que me llevaron a decir NO MAS, y la constante es una "obsesion" por no dejarlo ir a uno.
Confieso que el juego tiene algo de divertido, pero a la larga es agotador y desgastante.
Hoy esta cumpliendo años "Al que le fui fiel diez años", hemos estado muy alejados, en parte por mi culpa.
Me da pena defraudarlo. Me parece que lo estoy traicionando al andar con el: "Angel de piel bronceada, ojos de gato y sexo de alacran", nunca me imagine que yo podria llegar a andar con un niño asi. Es todo lo contrario a lo que siempre busque y lo mas cercano a lo que critique.
Me parece que va a decir: como el Mono puede andar con alguien asi, sabiendo lo Chimba, inteligente y carismatico que yo soy......
Y lo peor es que estoy de acuerdo.
Definitivamente esta crisis de los 40 lo enloquece a uno, lo desubica de manera extraña, y la vida me ha dado el regalo o la desgracia de encontrar gente mas facil que hace algunos años.
Es como si mi cuerpo y mi alma se anduvieran renovando cada dia, como si Tuviera mas encanto, como si atrajera mas facilmente, a lo mejor es que ando mas desprevenido y eso se debe notar, sin tantas expectativas.

CONFUNDIDO (As usual)

2006-02-24T11:46:00.000-05:00

No se porque no quiero escribir.
Es como si no me quisiera ver a mi mismo en este momento.
A pesar de estar mis dias llenos de cosas bien lindas, creo que tengo miedo de decir que estoy feliz.
Son ya muchas mas las mañanas (algunas no en linea) en las que mi angel de piel bronceada, ojos de gato y sexo de Alacran amanece conmigo, y muchos lo momentos, en los que hacemos cosas que no hacia de tiempo atras (jugar en el paramo, bañarnos en los charcos, sexo en el bosque, ver las estrellas)
Y asi pase horas tratando de convencerme y llenarme de argumentos para no dejar avanzar las cosas, cuando veo sus ojos mi alma se llena de algo inexplicable.
Tiene casi todo lo que diria es requisito indispensable para no querer tener nada con el, pero cada dia y con cada detalle va haciendo que le regale un cupito mas amplio en mi corazon.
Es raro salir a la calle con el.......
es casi un niño.......
Tiene gestos y expresiones de puro niño mimado, su pelito parado le da ese toque medio androgino, pero camina desgarbado como un gamincito. Es una mezcla rara entre niño y niña, entre tierno y salvaje. A ratos parece un gorrioncito, jugueton como dando brinquitos, y pareciera que a pesar de haber vivido tanta porqueria, su alma permaneciera intacta.
Aprende muy rapido y tiene muchas ganas de aprender que es lo que creo mas me gusta y tiene una capacidad absurda de reirse de el mismo.
La vida es buena conmigo, cuando uno creeria a esta edad que solo quedaba contentarse con lo que fuera cayendo, aparecen en el panorama personajes de este tipo que son como un balsamo pasajero para algunos dolores del alma.
Ando confundido, no le quiero contar a nadie de este asunto, por temor a que me manden para la mierda, o me digan que ahora si estoy loco del todo o cosas por el estilo, y lo peor es que muy seguramente podran tener la razon.
Ya le he dicho dos veces que esta vaina es "INSANE" que lo dejemos asi, pero lo que logro intuir detras de esos ojos de gato llorosos es algo bonito y mi alma no es capaz de hacer daño y no quiero ver a mi gorrioncito en el piso con las paticas hacia arriba.

INEVITABLE

2006-02-20T08:58:00.000-05:00

Por mas razon que le quiera meter al asunto, es inevitable quitar de mi cara la satisfaccion de haber amanecido 3 mañanas en fila, con un angelito de piel bronceada, ojos de gato y sexo de alacran.

DE PASO

2006-02-14T09:08:00.000-05:00

Ayer fui a una reunion explicativa de lo que sera mi curso de COACHING ONTOLOGICO en Chile.
Como siempre: Mr Mosco en Leche, Mr Davivienda (En el lugar equivocado).
La mayoria de personas eran mucho mas jovenes que yo, pero se veian como si tuvieran el doble.
Mucho saco, mucha corbata, zapaticos Kenneth Cole, Accesorios de diseñador.
Mucha compostura.
Me puse a mirarlos y a imaginarmelos a todos y a cada uno Tirando.
Es un ejercicio que me gusta mucho hacer por pura diversion.
Mis reuniones "Superserias" y "Superimportantes" transcurren con mi imaginacion volando, descifrando como seran estos clientes tan "Sabios" y "Talentosos" cuando "hacen el amor".
La unica persona que se veia distinta, era una mujer joven con una cara muy expresiva, estaba sentada en una esquinita y le brillaban los ojos de manera diferente. Su Look tambien diferia del de todos los otros. Se veia placida y contenta con ella misma y obviamente para mi inquieta imaginacion era la que mas disfrutaba de las mieles del sexo.
El contenido de la charla me saco de mi juego perverso y de mi mujer distinta y logro que me diera cuenta de una cosa bien importante de mi vida:

HE ESTADO DE PASO TODO EL TIEMPO.

Mi lema de que "LA VIDA ESTA EN OTRA PARTE" me lo he creido al pie de la letra y a pesar de mi "sospechosa" estabilidad he hecho todo lo imposible para no echar raices en ninguna parte, con la esperanza de que algo distinto, divertido y maravilloso me esta esperando a la vuelta de la esquina, pero nunca en el lugar en el que me encuentro.

Por eso a pesar de querer un jardin muy lindo, nunca llamo al jardinero.
Por eso las relaciones con compromiso me asustan sobremanera.
Por eso cada que: "Al que le fui fiel diez años" decia que volvieramos a vivir juntos, empezaba la estampida.
Por eso no quise seguir siendo "Director"
Por eso todo queda empezado.
Por eso las "Variadas" profesiones.
Por eso esta estructura tan Freudiana de: "Los que fracasan al triunfar" donde el triunfo es una derrota.

Bueno me voy conociendo, y eso fue solo en la charla informativa, que vendra despues?

REACCIONANDO

2006-02-13T08:51:00.000-05:00

Ya voy reaccionando, gracias a Dios.
Muchas gracias a todos lo que expresaron solidaridad o interes en este momento tan raro por el que estoy pasando.
Si hay algo que me ha caracterizado siempre en mi vida, es hablar con la verdad.
Es como un frase de campaña que he puesto en practica desde que tengo uso de razon.
Es una especie de obsesion.
Odio la mentira, o que me mientan.
Desde que senti en mi vida que me gustaban los manes, aunque me costo mucho en esa epoca, siempre se lo dije a mis mejores amigos, a mis familiares y a la gente que pensaba que "Valia la pena" que lo supiera.
Se imaginaran el valor que hay que tener para hacer eso hace 25 años cuando uno pensaba que era el unico ser Gay que existia sobre la tierra, porque no conocia a nadie mas y menos se hablaba del asunto en los medios de comunicacion.
Cero Internet, Cero Google.
Si alguien me pregunta que que es lo peor que me pueden hacer en la vida, mi respuesta seria sin ninguna duda: Que me engañen y me digan mentiras.
Pues resulta, que me engañaron vilmente, casi por 5 meses. Y alguien con el que supuestamente andaba jugando limpio.
Y no fue cualquier engaño, fue uno en el que mi vida corria peligro.
Y yo sano, que es lo que da mas rabia.
Cuando vieron que me iban perdiendo, usaron esa ultima arma para destajarme, y bastante mal me hicieron.
Me cuesta mucho creer en las personas como creia antes, pero pienso que no van a pagar Justos por pecadores.
Le pido a la vida sabiduria para detectar a la distancia estas "Gonorreas Urbanas" que por su falta de guevas hacen con los otros lo que sea para lograr sus cosas.

ME FALTA MUCHO POR APRENDER

DESGARRADO

2006-02-08T17:38:00.000-05:00

Me deje robar un pedazo del alma.
y fue con las uñas,
y sangra y sangra y no deja de sangrar.........
He estado sin palabras,
solo dolor y dolor.
Ojala quede algo bueno de todo esto.....

NUNCA PENSE QUE ME PODRIAN HACER DANO DE ESTA MANERA.....

NUNCA PENSE QUE ME PODRIA DEJAR HACER DANO DE ESTA MANERA.......

Ya va pasando, pero duele muchisimo.

MADUREZ

2006-01-31T08:01:00.000-05:00

Soy un ser muy disciplinado.
Absurdamente disciplinado.
Para algunas cosas soy muy rutinario, pero para otras todavia me falta.
Desde hace muchos años vengo haciendo "mapas" de lo que quiero que sea mi vida, y mas bien que mal, he logrado casi todo lo que me he propuesto.
No quiere decir que no haya andado perdido, es mas, todavia me siento completamente despistado en muchas cosas, pero cada vez son menos gracias a Dios.
Eso si he buscado y buscado hasta mas no poder .
Todavia hay cositas que me cuestan mucho, y es por Locho.
Pero ahora ando en un momento de mi vida que llamaria "Ideal"
Lo he bautizado el estado del: "Mas alla del bien y del mal".
Hoy a 31 de Enero de 2006 no tengo nada que perder.
Es delicioso, pero peligroso.
Este estado permite empezar a fijarme un poco mas en los otros y en sus necesidades, me hace mucho mas sensible y perceptivo.
Es algo nuevo, pero lo estoy disfrutando.
Sera eso lo que la gente llama "Madurez"
Si es asi, juro que crei que iba a ser distinto.
Pero como lo he dicho siempre:
"Cuidado con lo que sueñas porque un dia se te cumple"
(Pero nunca como te lo imaginaste).

Mis amores siguen en las mismas.
Solo hay algo que anda cambiando:
Mi "Nuevo amor" despues de este tira y afloje sin fin, en el que andamos, me dijo que se habia mamado, que el no me iba a rogar mas, que el no era asi, que no sabia porque lo tenia tan descontrolado. Que estaba cansado.
Que lo llamara cuando quisiera, que ojala no me perdiera porque le hacia mucha falta.
Eso fue el Sabado en la tarde, y desde de ese momento se me acomodaron un par de brujas que no me dejaban respirar en paz, me aprisionaban el alma y me dolia.
Yo me echaba el cuento de que no importaba, que era lo mejor, que eso no me iba a llevar a ninguna parte.
Juro que anduve toda la noche en vela esperando que se apareciera en mi casita campesina........
Nunca llego.
El Domingo las brujas seguian como si nada. Muy encaramadas en mi alma, Sin asomos de quererse largar.
Me fui para el Gym como terapia y no sirvio para nada.
Andaba muy triste.
Mas tarde, despues de medio dia, aparecio otra vez.
Cagado de la risa.
"Oiga yo no soy capaz de dejar de hablar con usted"

ESPEJOS

2006-01-26T10:07:00.000-05:00

Ayer aparecio RAVITO. mi amigo, mi ALTER EGO menor.
Andaba en Isla Palma con su esposa y una pareja de amigos Canadienses.
Llego tarde como siempre, y le importo un bledo como siempre.
En realidad no me importo.
Fue sincero como nunca.
De la nada surgio una de las conversaciones mas sinceras, sensatas y profundas que he tenido en mi vida.
Resumimos en 10 minutos, 10 años de nuestras vidas.
Siempre habra espacio en mi corazon para su alma.
Es como verme a mi, en version renovada con una distancia de 10 años.
Hay relaciones que definitivamente son especulares.

"GRACIAS MI ESPEJO."

"CON GUSTO MI ESPEJO MAYOR."

A DONDE IRA A PARAR TODO ESTE CUENTO?

2006-01-25T07:59:00.000-05:00

Hoy "otra vez" ando en la ropa de alguien.
Lo que quiere decir que anoche "otra vez" no dormi en mi casita campesina.
Lo que quiere decir que "otra vez" dormi con mi "nuevo amor"
Lo que quiere decir que no fue solo ayer, sino tambien antier.

Jejejeejejejeje.

El Domingo ya andaba metido en las cobijas despues de haberle dado por enesima vez mis argumentos (racionales) a "Mi nuevo amor" de porque no queria estar con el.
Al hombrecito parece que esos argumentos le importan un bledo y lo que le entra por un oido, le sale por el otro.
Y yo ya lo he dicho, que mientras no lo vea no hay problema pero si lo tengo parado ante mi es inevitable que esa especie de "Puta profunda" que todos creo que llevamos por dentro salga a escena. Y como el no es bobo y ya se la pillo, pues alla estaba en frente de mi puerta a las 11 de la noche con esa carita de diablo a la que no me puedo resistir, Y lo peor es que llega pisando firme, mandando la mano y los besos a donde sabe que hacen "daño" y yo ahi si, nada que hacer, pierdo el control.
En resumen durmio conmigo y tiramos delicioso.
Y como en una pesadilla sin fin, le dije que ahora si lo tuviera claro, que era la ultima vez, que el me encantaba fisicamente y me despertaba una ternura inmensa pero que eramos completamente incompatibles y a el le gustaba amar a los golpes y a mi me gusta amar a las caricias, que yo no le iba a seguir con ese juego.

Paso el dia, llamo un par de veces y yo segui "Firme" en mis decisiones (Juajuajuajua)

Por la noche se me complico la vida en el trabajo, y tuve que irme a la postproductora a arreglar unos "chicharrones varios" que hicieron que terminara tardecito.

Me llama y me dice que comamos juntos y yo le digo que no, que estoy cansado y me quiero ir para mi casa.
Salgo del lugar y alli andaba parqueado esperandome.
Parece como un capitulo de "Hechizada", lo veo y vuelve la "Puta profunda".
Volviendo a resumir dormi con el y tiramos delicioso.

Cuando andaba en esas llamo "Al que le fui fiel 10 años" a contarme algo que le habia pasado y claro no falto la pregunta de rigor:

"Donde estas?"

"Con mi nuevo amor"

"Yo me imagine"

Luego me conto toda su historia, pero puede sentir la incomodidad que le habia causado la situacion.

Esta mañana llegue al Gym con pura ropa prestada de pies a cabeza , y empieza este man a montarmela de una manera?

Y como el no es ningun santo, y yo soy bien habil para clavar el puñal donde mas duele, con dos comentarios lo puse en su sitio y se calmo.

Luego nos morimos de la risa y me dice:

"Mono no creas que no duele"

Yo le digo:

"Gordo yo se, yo se, tu crees que a mi no me pasaba lo mismo con tu nuevo amor?. Es una mamera pensar que alguien que uno quiere tanto esta tirando con otro."

Y el muy HP me dice: "No mono, yo no soy tan noble, yo soy mas egoista, a mi lo que me da rabia es que yo este solo como una ostra en mi cama mientras tu estas tirando y pasando delicioso con otro man"

Soltamos dos carcajadas que creo que se oyeron por todo el gimnasio.

Luego al ver la ropa que me habia prestado mi "Nuevo amor" dice "Al que le fui fiel diez años":

"Y es que la "gonorreita" esa tiene hasta buen gusto, te ves un papacito"

Lo abrazo y le doy un beso y le digo:

"Gordito no sabes lo que te amo"

Y otra vez nos cagamos de la risa.

A donde ira a parar todo este cuento?

LA GOTA QUE LLENO LA COPA

2006-01-24T09:40:00.000-05:00

Estoy descubriendo que en mi caso, la necesidad de escribir parece ser inversamente proporcional al grado de felicidad.
Extrañamente en estos ultimos dias me he sentido tan feliz, tan lleno, tan pleno, que no dan ni cinco de ganas de sentarme a postear.
Obviamente han pasado cosas, creo que eso es inevitable en mi vida que va como a mil por hora y con un voltaje absurdo.
Pero la sensacion general es de plenitud absoluta, de que el mundo se puede caer y a mi no me quitan la sonrisa de idiota.
Que que paso? Ni idea, nada raro.
Que si estoy enamorado? Si, de la gente, del sol, de mi mismo, de la vida, de los niños de todo y de nada.
Que cuanto va a durar? No se, ni me importa mientras me la goce.

He estado triste por "Al que le fui fiel diez años" que estaba como bajado porque las cosas con su nuevo amor no andaban funcionando como el queria.
El Sabado fue muy divertido.
Amanecio haciendo un solazo como nunca y un cielo Californianao en esta ciudad fria, y me dieron unas ganas locas de estar con el.
Temprano mi socio me habia llamado a invitar a una pista de Motocross que hay en Zipaquira para que viera a sus hijos montar en moto y para que de paso nosotros dieramos unas vueltecitas.
En el primero que pense fue en mi Gran Amor y lo llame para invitarlo:

Gordo (asi le dicen en su casa desde niño) que dia tan espectacular, estoy feliz, hagamos algo te invito a Zipaquira........

Mono tu sabes que me encantaria estar contigo, pero a mi esos programas no me traman como mucho....

Ok, entonces estamos hablando.... TE AMO

Yo organice mi vida, me desestrese, no pense en el trancon de la Autopista, tan usual los Sabados, y mas si son dias de sol, arranque en mi camionetica amarilla viejita (otro de mis amores), a paso lento gozando del viento, del paisaje......
Me disfrute a mi mismo y llegue a la pista feliz y entusiasmado.

Al ratico un mensaje de texto:

"Me sabe a shit, no tener a alguien con quien compartir mi vida"

A mi me dio una risa absurda, no lo podia creer que el galan de la farandula anduviera en esas.
Inmediatamente llame y le dije: Gordo, pero si en la primera persona que pense para compartir este dia fue en ti, que paso.
Ahh Mono estoy harto este culicagado no tiene tiempo de nada, que complique, eso no es lo que yo quiero para mi vida, es que no quiero ni que hablemos.....
Yo me mori de la risa y le dije: Bueno conmigo no vas a pelear yo no voy a pagar las guevonadas de tu muchachito, ademas yo ando feliz y no voy a perder la paz por esto.....

Pasaron unas horas y llama al Celu:

Mono perdoname pero era que andaba agarrado.....

No se te noto guevon...... Pero fresco que yo entiendo...... Al fin que vas a hacer?

Voy a almorzar en Wok de la calle T con Wachu Wachu y Wachu Wachu........
Ok, suerte pues.

Monte en moto, vi a los niños de mi socio, me diverti.........

y seguia haciendo "EL DIA".

Yo usualmente no tomo pero cuando hay esos dias me entran ganas como de un Margarita en una de las terrazas que hay en este ciudad del frio, y cuando lo hago generalmente es con "Al que le fui fiel 10 años" y Wachu Wachu con la que estaba almorzando.

Lo llame y le dije: Gordo que tal unos margarita?

Mono marica, me leiste la mente estaba pensando en llamarte para decirte lo mismo.

En media hora estoy alla.

Llegue y todo como siempre, una sonrisa nos broto a los dos cuando nos vimos y las "Divas" que andaba con el tambien se pusieron muy contentas.

Como el PUB al que usualmente vamos estaba muy lleno, decidimos irnos para uno nuevo que habian inaugurado hacia poco que esta cerca y que andaba practicamente vacio.
Fue rico, estar con el, compartir sus cosas, me conto intimidades de su relacion como siempre los mejores amigos. Poco a poco fue apareciendo gente y gente y sin darnos cuenta era de noche y eramos muchos.

De pronto sin mucho aviso me dice el Gordo:

"Mono ya viene mi nuevo amor para aca."

Yo sin pensarlo dije en voz alta:
"No marica esto si es mucha evolucion y es mucha la valentia de ese culicagado meterse en este nido de viboras"

De ahi en adelante los dos andabamos muy ansiosos y tomabamos "margaritas" para podernos calmar un poco.

Yo lo miraba y le mataba un ojo, y el me mandaba besos y me decia: :

"Monito: esto no lo entendemos sino tu y yo"

mientras tanto teniamos un reporte del punto exacto por el cual venia.

Ya viene en la 170 con autopista......
Ya viene en la 134 con autopista......

Todo el mundo no hizo mas que montarsela "al que le fui fiel diez años", le decian: "No sea conchudo, descarado, pobre mono. A ese man no lo vamos a dejar sentar, no ve que no cabe?"

y con cada feo que entraba al sitio hacian el amague como si fuera el.

El caso es que al niño le entro un panico escenico y no fue capaz de bajarse del carro y le toco al Gordo irse con todo el mundo abucheandolo.

Lo que es peor es que como a la media hora me llama y me dice:

"Mono, me haces un favor? Pagas la cuenta por mi. que del susto se me olvido dejar plata"

Esto si es la gota que lleno la copa.

COMO LO AMO.

QUIEN ME EXPLICA ESTO

2006-01-20T08:42:00.000-05:00

De las cosas que me tienen mas contento por estos dias, es la relacion que estoy teniendo con "Al que le fui fiel 10 años".
Nuestra amistad parece consolidarse cada dia mas y mas.
Estamos en un punto en que nos podemos contar todo lo del otro con la certeza de saber que no lo estamos hiriendo, y si eso pasa podemos inmediatamente decirnos: "Hey guevon eso duele", o cosas por el estilo, sin ningun temor a que nuestros sentimientos puedan ser utilizados en nuestra contra.
Nos vemos casi a diario, o sino hablamos con la misma frecuencia.
Yo ando cerrando ciclos, me falta acabar definitivamente con el de mi "Nuevo amor" pero ya estoy a tiro.
El anda saliendo con un pelado joven de 23 años, trabajador, que parece ser una persona muy especial, ademas de todo el mundo decirme que es muy lindo fisicamente.
Pero a pesar de tanta belleza, no lo veo contento con su nueva relacion. Parece que el pelado es muy tranqui y le gusta un poco la monotonia y la rutina,y a pesar de ser tan pilo es algo pasivo en algunas cosas, que enfrentadas al voltaje de mi Gordo con como un corto circuito, ademas de que su hobbie principal son los perros,que le absorben la mayoria del tiempo en sus cuidados.
Asi que el niño se convierte por su estilo de vida en un tipico amor de fin de semana, con el agravante de vivir fuera de la ciudad en una especie de finca.

Hoy al preguntarle "Al que le fui fiel 10 años" como iban las cosas con su amor, me dijo algo que me parecio dificil de explicar:

"Mono yo ando como aburrido, tu sabes que a mi tanta paz y calma me desesperan un poco, yo hasta andaba pensando que ese peladito es perfecto para ti: calmadito, caserito, no le gusta la rumba, es un papacito (Como te gustan), podria hasta irse a vivir contigo a la casita campesina y serian los mas felices. Parecen hechos el uno para el otro, un dia se lo iba a decir a el pero me dio cosa que no lo tomara bien, podriamos incluso hasta salir los 3 porque me parece un bacancito"

Ahhhhhhh!!!!!!

Quien me explica esto a mi?

Definitivamente esta relacion de nosotros si esta mas alla del bien y del mal.

MUCHO AMOR.

Vida gracias por darme esta persona tan maravillosa.

Con razon no nos hemos podido despegar.

HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE.

COMO LO AMO

1.000 PESOS

2006-01-19T10:00:00.000-05:00

Ayer, como siempre, tan observador a lo que pasa por la calle, vi a una familia que iba caminando tranquilamente y que por su aspecto parecia desplazada o muy humilde.
Habia una mujer de unos 30 años, con toda la pinta de ser la mama de 2 niños y de una niña entre los 2 y los 5 años.
A la menor, la iba cargando una señora que por su aspecto y por su ternura hacia ella, parecia ser su abuela.
La conversacion de esta familia estaba centrada en La abuela y Marianela la niñita.

"Mijita espero que haya ido al baño, porque ni locos vamos a pagar los 1.000 pesos que cobran en cualquier parte para poder usar uno"

Nunca, me habia detenido a pensar en el valor real de 1.000 pesos para muchas personas..... y con el agravante, que yo por pereza de cargar monedas, las voy dejando por ahi tiradas en cualquier parte.

Que tanto me falta por aprender......
Que cagada.......

BIENVENIDAS

2006-01-18T10:54:00.000-05:00

Uno de mis grandes amigos (Ravito), diria yo que lo mejor que me quedo de mi epoca de Profe de universidad, vino con su mujer de visita a la ciudad del frio.
Yo con todo el cariño que les tengo, me comprometi en irlos a recoger al aeropuerto, ya que venian con unos amigos Candadienses y despues de un tiempo de estar lejos de este pais, estaban un poco azarados como la gran mayoria de los inmigrantes que regresan, y no querian pasar de entrada por aquello de los taxistas, las tumbadas y toda nuestra ideologia "Chibchombia" que todos conocemos el juego del "No me dejo timar".
Asi que me fui muy juiciosito y a tiempo, a la llegada del muelle Internacional de nuestro Insigne Aeropuerto "El Dorado".
Como todavia no se habia cerrado oficialmente la alta temporada de navidad habia un gentio absurdo esperando unos 6 vuelos internacionales que llegan a dicho terminal entre las 8 y las 10 de la noche.
Aquello era un completo circo, una variedad de personajes, de pintas, de actitudes, de generos en fin....
Lo primero que me llamo la atencion es ese rezago de "mania", yo diria que muy "rola", de engalanar a los niños muy chiquitos con saco y corbata como si fueran unos adultos. Es como si un evento especial, en este caso la bienvenida de alguien al que no ven hace tiempo, ameritara el uso de tan "inutil" indumentaria en pleno siglo XXI, que parece tan desparpajado y libre de formalismos. Lo mismo pienso de los uniformes de colegios capitalinos a la usanza Inglesa, pero eso podria ser tema de otro Post.
Una situacion de estas es el ambiente ideal para poner a volar la imaginacion y tratar de imaginarse la historia de cada bienvenida, de cada abrazo, del pasajero que llega solo, del niño al que sacan cargado porque "algo le pasa", del reencuentro con personas, animales y cosas que estuvieron fuera del alcance de un abrazo o de una sonrisa, o de no se que por algun tiempo.

La conclusion que me quedofue: lo unico y variado de este pais, en el que la gente por mas que trate de no serlo, es autentica y llena de amor para dar.
Lastima esa mania de todos de querer lo de cada uno sin importar un bledo "Cagarse" en los otros.
Si superaramos este "Problemita" andariamos tan cerca del paraiso.

Otra vez le agradezco mucho a la vida el ser tan observador e introspectivo y poder gozar con esas cosas tan sencillas.

COINCIDENCIAS

2006-01-17T15:21:00.000-05:00

Cada vez creo menos en las coincidencias.
La vida poco a poco me ha enseñado, que todas las ocurrencias que se entretejen estan lejos de ser coincidencias.
Pareciera que cada evento estuviera ligado inevitablemente con otros, que uno no pudiera controlarlos para nada y que los hilos se manejaran desde otro lugar.
El tan sonado "Tan de buenas Yo que........" no existe.
O si es asi, definitivamente yo si soy el mas "De buenas".
Algunas veces me asusto, pero cada dia voy aprendiendo a entenderlas y manejarlas mejor.
Parece que el pensamiento se encargara de que llegaran y se dieran pero no exactamente como uno las imagino.
En fin sean o no sean, bienvenidas que no les vamos a sacar el culo nunca mas.

ME PILLARON

2006-01-16T12:28:00.000-05:00

Jejejejejej, que pillada me pegaron.
Yo sabia que era inevitable, pero no pense que fuera a ser tan rapido.
"El Peter", un buen amigo que me quedo de la pesadilla televisiva que vivi el año pasado, y que tambien tiene su BLOG, me dejo un mensaje en el celu cagado de la risa.
Algunas ironias de transfondo inmediatamente me hicieron saber que habia descubierto "mi lugar secreto", igual el sabe casi todo, pero me imagino que es distinto verlo escrito.
No ha pasado mucho en mi vida por estos dias.
"Mi nuevo amor" aparecio ayer despues de bombardear todo el fin de semana, en mi casita campesina como a las 9 de la noche.
Anda muy triste, y algo raro. Queria emborracharse y que fumaramos "porrito". Yo opte por lo ultimo.
Durmio conmigo, pero como cosa rara nada de sexo. Yo sabia que bajo las condiciones en que estamos no me iba a sentir bien y fui MUY VALIENTE.
No se ni como hice.
"Al que le fui fiel diez años" estuvo tambien en mi casita campesina pero mas temprano, fue con un hermano, cuñada y sobrina.
Lo senti muy aburrido, parece que su nuevo niño no le esta funcionando como el quisiera. Y me dijo:
"De Guatemala para Guatepior LA CHIMBA".
Yo le dije: "no me digas GUATEMALA Gonorreita." Y se murio de la risa.
Me dieron muchas ganas de abrazarlo y consolarlo.
Hoy con la visita nocturna no madrugue para el Gym y me llamo a decirme que le hice mucha falta.
Yo le dije que ayer lo queria arrunchar y me dijo que el lo andaba necesitando.
Lo conozco muy bien.
Al POKE lo veo feliz, anduvo rumbiando y conocio a alguien, ojala sea chevere.
Creo que la vida me libro de un "Chicharron" espantoso al que me iba a meter

Gracias vida, tan generosa conmigo SIEMPRE.

EN TUS ZAPATOS

2006-01-13T08:11:00.000-05:00

Siempre he tenido una mania.
Y es que me gusta ponerme ropa de otros y que otros usen la mia.
Pero la que mas me gusta ponerme o que se pongan, generalmente es de manes que me atraen mucho o de mis novios.
A lo mejor es un rayon de muchachita "Quinceañera" que en la compañia de su mejor amiguita, goza de este placer de andar poniendose los chiros ajenos.......
O de pronto es que me falto un hermano de mi misma edad o tamaño con el que pudiera quemar esta etapa para andar agarrados porque se pusiera mi ropa favorita todo el tiempo.
La vida me dio uno, que quiero mucho, pero al que le llevo 5 años de diferencia, ademas de llevarme 17 cms de altura.
Eso que yo no me considero tampoco un enano (1.80 cms) asi que por ese lado: NI MODO.

Me acuerdo cuando tenia unos 15 años, que me enamore perdidamente de un compañero de colegio (Mi primera traga maluca) al que le encantaban los tennis que yo tenia y me decia, casi semanalmente que los intercambiaramos.
Para mi este acto tan simple, se convertia, ademas del mayor placer que podia alcanzar en ese momento, en la unica manera posible, de poder "tener" a semejante angelito bajado del cielo que me tenia completamente loco y que yo pensaba jamas me miraria de la manera como yo queria que lo hiciera.
Creo que de ahi viene la costumbre.

De ahi en adelante mi vida se convirtio en un intercambio interminable de relojes, pulseritas, cadenas, camisetas, billeteras correas etc. que parecia no tener fin.

Y esto viene hoy a mi mente, porque ayer, que CAI de semejante manera, me toco ponerme algo de ropa de mi "nuevo amor" para no llegar a la office como la "ramera mayor" con la ropita intacta del dia anterior. Asi que sin proponermelo mucho, pero disfrutandolo sin medida, anduve con el olor de mi pequeño hombrecito pegado a mi pecho todo el dia.
Y esta mañana para acabar de ajustar "Al que le fui fiel Diez años" en su despiste cotidiano, no empaco ropa interior ni medias para cambiarse en el Gym y yo siempre tan previsivo que en mi morral mantengo una muda extra de estas prendas, no dude en ofrecercelas, asi que sin proponerselo mucho( y espero que aun) disfrutandolo sin medida, el amor de mi vida saldra al aire muy galan y muy horondo con mi olor todo el dia pegado de sus pelotas.

!!!!!!Como me estoy gozando la vida por estos dias!!!!!

CAI

2006-01-12T10:22:00.000-05:00

Que conste que sigo feliz.
Que conste que sigo tranquilo.
Que conste que me siento muy bien conmigo mismo.
Que conste que no me arrepiento.
Que conste que hoy salio el sol.

CAI

Cai vilmente.....

Cai deliciosamente.....

Cai amorosamente....

Cai animalmente......

Cai libidinosamente

Cai necesariamente.....

Cai pasionalmente......

Sigo vivo, muy vivito.......

(y creo que con un peso menos a mis espaldas.)

Gracias a la vida porque:

SEGUIMOS CERRANDO CICLOS.

VIDA TRANQUI

2006-01-11T08:35:00.000-05:00

Bueno no ha sido tan horrible.

Mi "Nuevo amor" llego de Rio, y una vez en su casita "engaño" a la recepcionista, que es un remplazo, porque la de siempre (Que ya le reconoce la voz) anda de vacaciones.
Pregunto por mi y le dijo que era de parte de Carlos, yo como andaba bien "Embollado" no pare muchas bolas y recibi la llamada....

y ahi estaba cagado de la risa jodiendome la vida:

"Hola Fiera porque no me contesta, todo lo que lo he llamado?"

Yo no pude evitar soltar una carcajada muy ruidosa.

"Usted si esta loco" le dije

Y siguio hablando como si nada.

No dijo nada de la pierna y yo menos que le pregunte, para no morirme de la puteria.

Yo muy decidido le dije que no lo queria ver ni saber nada de el, que el ya habia tomado una decision y que asumiera su realidad, que a mi no me jodiera mas, que por estos dias andaba muy tranquilo.
Que no queria pelear ni colgarle de mala manera.
Hablo, Hablo, Hablo y Hablo.....
Hasta que me dejo colgar.

Luego se desaparecio el resto de tarde y lo unico raro fue una llamada al celu a las 9:54 p.m. que obviamente no conteste.

No aparecio por la casita Campesina.

Gracias a Dios

Creo que se va a calmar.

Qusiera cambiar esta "adrenalina amorosa", por una "adrenalina mas extrema".
Tengo fe de lograrlo.

"Al que le fui fiel diez años" llamo hoy muy temprano para saber si iba a entrenar.
Alla aparecio y nos divertimos mucho,
que bueno poderlo disfrutar de esa manera.
Siempre supe que es mi mejor amigo.
Parece que lo tiene loco el "Culo" de su niño nuevo jejejeejeje.
Anduvo coquetiando por ahi. No va a cambiar nunca.....
Como lo amo.

Me gusta mi vida asi un poco mas "Tranqui"

PD: 10:30 a.m. Me acabo de enterar de que "Mi nuevo amor" estuvo ayer en la casita campesina esperandome y jugando con AKENATON (El gato).
Afortunadamente tuve que trabajar hasta muy tarde.
Me salve.

AVISOS PARROQUIALES

2006-01-10T08:59:00.000-05:00

Ya volvi.

Sigo como feliz

El "Viaje Relampago" me dejo un poco agotado, pero definitivamente he descubierto que los aeropuertos y los aviones son muy beneficos para mi.
Pienso TANTO,TANTO,TANTO, que aclaro muchas cosas en esos viajes y lo mejor siempre vengo "renovadito" y con ganas de hacer cosas.
Aprendo mucho de mirar tanta gente a mi alrededor, siendo tan huraño y solitario, diria que estos sitios son mis lugares para salir al mundo e inundarme de mucha gente en poco tiempo.
Todavia algunas personas se acuerdan de mi, es un poco incomodo oir que andan hablando de uno, que señalen, o que se acerquen a saludarlo o a tomar fotos. Pero bueno cada vez es menos, ya va pasando.
Habia una niña esperando el turno del baño de unos 16 años, absolutamente hermosa que miraba y miraba cerca a donde yo andaba sentado y se reia, yo crei que estaba jugando con alguien que estaba en las filas de atras y no le pare muchas bolas. Pero asi y todo me parecio demasiado hermosa cosa que no me pasa muy a menudo con las niñas. Cuando paso por mi lado me dijo:

" Oye tu te llamas Guachu Guachu. Cierto?

Yo un poco desconcertado le dije que si.

"Te felicito lo hiciste muy bien, todo el tiempo te estuvimos apoyando. Lastima lo que paso"

Yo solo me rei y no supe que decir..............

Luego no me atrevi a mirarla en el resto del vuelo, me logran intimidar mucho esas cosas.

Ya en Bogota tenia muchos mensajes de mi "Nuevo amor" en resumen llega hoy de Rio de Janeiro y quiere que lo recoja para que nos veamos, que me tiene que decir algo.
Inmediatamente empezo a sonar el Celu con llamadas que yo sabia eran de el. Me dejo un mensaje a lo ultimo ya puto: "No sea guevon contesteme"
Cuando llegue a mi casita campesina tenia muchas mas llamadas perdidas y una de ellas decia que por favor lo recogiera que se habia jodido una pierna muy feo, que me pedia el favor.
El Mariquita sabe como "manipularme" porque con eso ultimo me puso a volar y me tiene volando.
Esa mania mia de no desamparar a la gente.
Pense que Bogota es una ciudad muy facil para ese tipo de problemas, porque los maleteros salen del Aeropuerto hasta afuera con los carritos y perfectamente se puede ir en un taxi y ya en su apartamento los porteros le dan una mano.
Me da miedo que sea una patraña.

No lo voy a recoger.

En el fondo de mi alma, me muero de ganas de verlo, de abrazarlo, de tener sexo con el,de dormir juntos, de darle millones de besos.
Lo pienso todo el tiempo. Es como un reto.
Pero los retos con este tipo de personas me han sabido a mierda en el pasado...
No quisiera volver a lo ya vivido.
Pero he pensado muchas cosas en estos dias y sobretodo a futuro, y este creo que no es el man.

Al que le fui fiel diez años" me llamo tambien muy tarde anoche.
Hablamos muy largo.
Esto si es demasiado amor.
Me conto del "Peladito" con el que anda saliendo.
Estuve tranquilo.
Nos reimos demasiado.....
Esta mañana lo vi en el Gym y me dio mucha alegria, como siempre.
Bonito abrazo....
Creo que vamos a lograr lo que queremos.....
Por eso ando feliz.
Cerrando ciclos poco a poco.
Mi año del "DAR" creo que va ser muy especial.

Me duele el gimnasta, que anda con esa "Traga maluca" Yo ahi si:nada que hacer.

Ojala sea fuerte para aguantar el bombardeo que me espera con mi "Nuevo amor" otra vez en Bogota.
Si yo no lo veo se que tengo la suficiente fortaleza.
Si se me aparece en la casita campesina en la madrugada como lo ha hecho antes si "PAILA".

Que susto.

OTRO DOMINGO DE SALA DE ESPERA

2006-01-08T09:35:00.000-05:00

Hoy ando como FELIZ.
A pesar de que otra vez estoy un Domingo en la sala de espera del aeropuerto, en uno de los tantos viajes relampago al "Tolu Gringo",
me siento pleno.
Me desperte muy temprano gozando cada olor de mi casita campesina.
Como la disfruto.....
son años y años con la incertidumbre de vivir en Bogota y no he sido capaz...
cuando pienso en que no voy a tener el sonido del rio por las noches, ni esas sabanas heladas que parecen mojadas y me obligan a esa especie de "Pedaleo" diario para calentarlas un poco, ni al gato AKENATON esperandome para que lo acaricie (Solo con los pies porque ya hable de mis "reservas" con las mascotas) me entra mucha angustia.
Como soy de campesino y de huraño.....
Pero me disfruto en esos momentos.
Baje tambien al Gym a hacer un poco de ejercicio.
Que disciplina tan tenaz. Yo mismo me admiro muchas veces, cuando me voy unos años atras y pienso en lo "locho" que era para estas cosas.
Creo que se me olvidaron las veces que me inscribi en distintos gimnasios y fui juciosito los primeros dos meses y despues nunca jamas.
Como ha cambiado mi cuerpo, es como un "milagrito" diario.
Lo he aprendido a conocer y ahora esta reaccionando otra vez subiendo las libritas que habia perdido con la dieta vegetariana.
Ayer anduve toda la tarde con mi POKE.
Me alegra mucho saber que estoy aprendiendo a cerrar ciclos de una forma madura.
Ya no me angustia, verlo, ni oirle sus historias de otros manes que le gustan y cosas por el estilo. He sido capaz de aprender a quererlo de una manera que me esta gustando mucho, porque me parece benefica para los dos. Hemos logrado decirnos cosas que en otros momentos me hubieran vuelto mierda, pero que ahora aclaran situaciones.
Somos cristalinos, libros abiertos y eso UNE, pero une bastante.
Con "Al que le fui fiel diez años" las cosas van por buen camino, hablamos casi a diario pero no se siente la situacion tan tirante, fluye ese amor tan inmenso de tantos años. Eso si ni loco le pregunto por la persona con la que esta saliendo, prefiero evitar por ahora ese tema, mas adelante yo se que estare completamente preparado como sucedio en anteriores oportunidades.
He cerrado definitivamente otras historias que andaban dando vueltas por ahi, que revivieron y que me alcanzaron a desestabilizar un poco al final del año.
Me queda pendiente mi "nuevo amor" que anda dando guerra todavia.
Desde el ultimo post en que conte que me andaba jodiendo la vida, las cosas no ha cambiado como mucho, Llamadas, mensajes de texto, pero con la diferencia de que he sido mas radical, no quiero saber nada de el, no contesto las llamadas, no me conecto a msn, ya debe llegar el Martes a Bogota y no me quiero imaginar aquella intensidad.

Este fue el ultimo que me envio: "Muy buenos dias fiera.... espero que este bien y no este aburrido como suele pasarnos los Domingos, se le quiere y se le piensa....Chau mrmrmrmr.
Su nuevo amor.

Lastima porque me gustan muchas cosas de el y lo pienso demasiado para mi gusto, pero anda mas loco que yo.

Bueno esta era una "Postiadita" a la carrerita para no perder el habito. Mañana estare por la noche otra vez en la "Ciudad del Frio" que anda helada por estos dias y creo ya el Martes en la mañana empezare mi rutina "Bloggera" habitual.

INTUICION

2006-01-06T08:42:00.000-05:00

Algo muy adentro me decia, que la gente no cambia tan dramaticamente de la noche a la mañana.
Algo muy adentro me decia, que tanto amor incondicional, no podia ser cierto.
Algo muy adentro me decia, que encontrar esa "Paz" en las llamas del infierno era muy sospechoso.
Algo muy adentro me decia, Cuidado que tanta belleza no puede ser posible.
Algo muy adentro me decia, Cuida a tu corazon (pelotas), que al "perro (Mono) no lo capan dos veces"
Algo muy adentro me decia, parece todo muy "perfecto"
Algo muy adentro me decia, Se siente todo muy "forzado"
Algo muy adentro me decia, no creas todo......
Algo muy adentro me decia, Para..... Para......Para.......

Hoy, le doy las gracias al "Algo muy adentro" que habla dentro de mi.

Tenia la razon.

PROMESA

2006-01-04T17:42:00.000-05:00

Cuando decidi abrir este Blog, el proposito principal era ante todo CATARSIS.
Se trataba de escribir todo lo que se me diera la gana sin nigun tipo de freno o presion.
Asi lo he venido haciendo, y en lo unico que me he frenado un poco, pero por voluntad propia, es que he evitado descripiciones pormenorizadas de momentos eroticos vividos y que a pesar de tener la certeza de que son entretenidos de leer, he optado por dejarlos para mi piel, mi alma y mis recuerdos.
Pero ayer no fui consecuente conmigo mismo.
Me dio miedo POSTEAR lo que estaba sintiendo, por temor de herir o desinflar a alguien que sabia que me andaba leyendo, y por la simple disciplina que me impuse de tratar de escribir cada dia a menos que fuera imposible, escribi lo que escribi.
Me senti muy mal conmigo mismo, como traicionandome en algun sentido.
Hoy despues de mucha reflexion, recapacite y quise confesar mi error, a mi y a los pocos que se han encariñado con las cosas que pasan en mi vida.
Asi que eso no va a volver a pasar. LO PROMETO.

Asi que sigamos con;

EL MONO Y SUS AMORES (Capitulo Guachu Guachu)

"Mi nuevo amor" se ha propuesto llevarme a la locura.
Desde que se fue para Rio no me deja la vida tranquila.
Esta claro que el decidio volver con su amor (casado) de Medellin de 3 años...
Pero asi y todo se empeña en joderme la vida como se le antoja.
Mis sentimientos por el no son muy claros: Aparte de tener la certeza de que fisicamente me gusta mucho, y que me hace una falta absurda hablar con el y verlo todos los dias.
Tiene virtudes que me seducen mucho: Es muy tierno, extremadamente tierno, pero a su vez es muy Tosco en su manera de hablar.
Es de un "frentero" absurdo, cosa que me trae muchos problemas, pero creo que nadie jamas me habia dicho las verdades como este hombrecito me las dice.
Tiene una, que para mi es muy importante y es que se amolda a mi cuerpo a la perfeccion, Para abrazarlo, besarlo o cualquier otro tipo de "actividad", pareciera que fueramos diseñados "Ergonomicamente" el uno para el otro.
Nada de narices encontradas, ni codos enterrados, ni manos que se "Entumecen" al dormir abrazados.....
Tiene la virtud que cualquier hombre debe tener para poder seducirme y es que me haga "morir" de la risa,
ademas de tener un corazon muy noble y no ser para nada orgulloso.

Viendolo asi de lejos pensaria uno que "aguanta" intentar con el, pero hay otra cantidad de defectos que son los que lo ponen a dudar a uno:

Celos desmesurados por cualquier persona, animal, actividad o cosa que se atraviese en mi camino o pensamiento.

No le apasiona nada concreto, aparte de joderme la vida y "encerrarse" a tirar conmigo.
(Se le abona que tiene unos deseos muy grandes de amar.)

En vez de impulsarme a hacer cosas, es mas bien un lastre para realizarlas. (Por celoso y porque me quiere tener para el todo el tiempo)

Su ultima propuesta es que "Tiremos" como si nada pasara, el sigue con su amigo de Medellin al que va a ver 2 veces al mes y el resto del tiempo lo puede compartir conmigo a "Lo bien"

Sus razones son: que yo un dia le digo que lo amo y al siguiente lo mando para la mierda por cualquier bobada.
Que el quiere "estabilidad" y que aunque sabe que lo del man de Medellin no tiene futuro y que piensa en mi todo el tiempo, prefiere eso, a la locura de meterse conmigo por todas las que le hice. (MEA CULPA)

De entrada obviamente es una propuesta muy halagadora: Estoy solo, no quiero andar con nadie a no ser que este convencido que vale mucho la pena. No va a implicar el compromiso, (que me "caga" de miedo) y mas aun, sabiendo las bajas pasiones que despierta en mi..... pero lo que puedo adivinar y que no me gusta para nada, es que parece haberse "Encoñado" y que no quiere sino tener pan y pedazo.

Y con eso no voy.

Cuando se mete el corazon, se pierde la pelea de: "Amigos con derechos" y todo acaba siendo un "Zaperoco" en el que se mezclan tantas cosas que uno ya no sabe diferenciar ni lo que esta pasando.

Otra cosa es el "Tinieblo" que algunos tienen, que cuando aparace ya se sabe que es lo que quiere y hasta donde llega la cosa.
Sin culpas, sin arrepentimientos.

Asi que yo le dije: "NO. NO, NO, NO, NO.
Ya esta marchita la margarita que en el pasado he deshojado yo"
Yo le juego a "Lo bien" pero siendo fieles, de otra manera no me funciona (Ademas del riesgo que implica todo lo otro)

Asi que estos ultimos dias han sido un tira y encoge de llamadas y msn's, de telefonos colgados y de: "Su nuevo amor" appears to be Offline" intempestivamente, que me tienen a punto de la locura.... porque pa' que negarlo, entre tantas "virtudes" y "defectos", el pelao me alcanza a mover el piso.

Jejeje, que tal que leyera esta mierda...... Dios nos libre de tal maleficio.

IMPLICACIONES

2006-01-04T08:41:00.000-05:00

Ayer andaba trabajando,
Y en el televisor de la sala de edicion, que permanece encendido todo el tiempo, en un resumen de videos que hace el canal VH1 reseñaron uno de Ricardo Arjona. (Cosa rara por cierto en ese canal)
El editor que andaba concentrado en sus imagenes, sin siquiera mirarme dice:
"Ojala que este año no haya disco de este señor ni de Gloria Estefan"
Yo que andaba pensando en otras cosas no le pare muchas bolas que digamos, pero despues de un rato como que reaccione y le pregunte sobre su comentario.
El hombre tiene una teoria que me parecio muy divertida y hasta interesante:

"Mire, yo nunca habia pensado en como podria afectar mi vida ni las de los otros, que Enrique Iglesias lanzara un nuevo disco,
pero despues lo vivi en carne propia.
Es demasiado molesto que uno saque su horita de descanso para almorzar, se quiera despejar un poco de tanta imagen y en medio de tal dicha sienta uno por alla de fondo en el restaurantico que escogio al Señor Iglesias gimiendo algunas de sus canciones que por la "magia" del mercadeo se convirtio en exito.
Por eso digo que Ojala este año no lance ningun disco ni Ricardo Arjona ni Gloria Estefan, porque se imagina uno en el colectivo teniendo que aguantarse esa rima forzada sin uno querer?
Inmediatamente vinieron a mi memoria imagenes de mi juventud y el sinnumero de veces que forzosamente tuve que oir vallenatos, o Musica Guasca o programas radiales de diversa indole completamente ajenos a mi gusto personal, en la ruta de buses Medellin (Centro) - El Poblado.
Pero tambien pense que esas situaciones hicieron que en cada viaje me enfrascara en mi mundo y en toda la maravilla que podia ver a traves de la ventana de esos buses destartalados en los que anduve por algun tiempo.
Sin ninguna duda esa musica y esos programas de radio ayudaron a forjar, en una partecita, al hombre introspectivo,analitico y meditabundo que algunas veces puedo llegar a ser.

DULCE DE FRUTAS

2006-01-03T09:01:00.000-05:00

Ayer me disfrute a mi mismo.

!Como me goce!

Despues de tanta presion,
Escribi algunas cosas,
respire profundo,
y sali a caminar un rato por esta ciudad soleada.
Habia un sol de Enero y un cielo completamente azul, (Californiano como lo llamo yo.)
Poco a poco el par de "Malparidas brujas" se fueron acalorando y decidieron coger sus escobas y salir en estampida.
Quede Yo Conmigo.
Sintiendo cada paso,
cada respirar,
el peso de mi cuerpo.
Deambulando sin un rumbo definido.
Como me gusta esta ciudad en Enero.
Un par de niños de los semaforos me pararon y preguntaron que si yo era el que ellos creian que era.
Yo solo me rei....
y les acaricie sus cabecitas con amor.
Me regalo cada uno un dulcecito de frutas.
Yo les regale un abrazo sincero.......

La vida me regalo mucho mas que eso.............

PARA ALGO TUVO QUE HABER SERVIDO VIVIR ESA MIERDA QUE VIVI.

MANTEL DE CUADROS

2006-01-02T09:21:00.000-05:00

!BRUJAS MALPARIDAS!

Que hacen por aca?

Porque no me pueden dejar tranquilo?

Que buscan?

Que quieren?

Hoy me cuesta mucho respirar, siento una opresion en el pecho y se que no es nada distinto al MIEDO.

La vida se empecina en traerme todo sin medida, nada dosificado ni a cuenta gotas.
Todo es como una implosion, inundacion, erupcion, y pareciera que nunca es el momento preciso, apropiado, adecuado, justo .....
No estoy listo para digerir tantas cosas.
Miro hacia atras, leo los Post's y es una completa "Cosa de locos"
No es mas de un mes y medio desde que empeze a postear (15 de Noviembre), y tantas cosas que pasan en mi vida.
Me desconcierto un poco, porque no quiero cometer mas errores, no quiero dejar pasar cosas importantes y significativas como lo hice otras veces.
Me siento muy perdido.
No quiero herir a nadie........ Pero tampoco quiero andar asi.
Definitivamente quiero cambiar, y estoy haciendo mucho por lograrlo, pero cuesta.
Cuesta,
Cuesta mucho.....
Cuando decido, que mejor estar solo....
Se desata un Contragolpe violento, una marcacion individual, hasta fantasmas significativos del pasado, arremeten sin misericordia.
No digo que es malo, pero duele, produce tristeza y mucho dolor porque se, que al final del juego, y cuando este listo para terminarlo, tendre que hacer una eleccion y EL MIEDO que me inunda es a no hacer la correcta.
Como quisiera esconderme debajo de la mesa con el MANTEL DE CUADROS tapandome para que nadie me encuentre.

!!!COMO ME ESTA DOLIENDO CRECER!!!

HAN VUELTO A MI VIDA MIS SUENOS DE MAR

2006-01-01T17:52:00.000-05:00

"Para la magia de mi despertar,

de dias profundos,

en sueños que no duermen.

De dias de lluvia en

eternas sonrisas,

ausentes de ausencias,

y presentes en fundidos abrazos.

Por un mundo juntos eternamente......"

"Un Beso"
Sept 1/94

Estas palabras retumbaron en mi cabeza por mucho tiempo.

A veces volvian en sueños aunque yo no lo quisiera.

Siempre estaban en el "libro de besos",

de mi mesa de centro, para el que las descubriera.

Nunca entendi: Que paso?

Nunca entendi a donde fue tanto amor?

a donde fue tanta locura?

a donde fueron los besos y abrazos que no nos dimos?

a donde fueron tantos oceanos soñados?

Y ayer cuando ya casi lo habia olvidado......

Todo llego intacto.....

pero renovado....

HAN VUELTO A MI VIDA, MIS SUENOS DE MAR

LA VENTANA DE ATRAS

2005-12-31T12:25:00.000-05:00

Dos de los recuerdos visuales mas hermosos que tengo tienen que ver con la ventana de atras de los carros.
Y no me refiero a esos carros aerodinamicos modernos que cada dia parecen irla perdiendo mas, me refiero a aquellos que tienen un vidrio panoramico trasero grande, en el que incluso caben dos niños acostados, o un perro de tamaño considerable para el que ese sitio se convirtio en su lugar favorito para instalarse cuando la familia lo "Invita" a salir de paseo.
El primero ocurrio hace unos 5 años, en la Avenida Caracas en Bogota, cuando andaba detras de una de esas lanchas urbanas gringas, que parecen resistirse a morir en nuestras ciudades y pueblos. Creo que se trataba de un CHEVELLE negro modelo Sesenta y punta, en muy mal estado, en el que en su interior pude ver a un par de niños de unos 5 y 7 años absortos mirando un par de pececitos "Goldfish" que seguramente habian comprado en alguna de los acuarios que pululan por la zona.
Los llevaban en una bolsita de plastico que levantaban para dejar pasar el sol a traves de la ventana y verlos en contraluz.
Los pobres animalitos al contacto con el sol emitian unos visos espectaculares que acrecentaban la cara de estupefaccion,asombro y felicidad del par de mocositos.
El segundo sucedio hoy, cuando bajaba de mi casita campesina en La Calera.
En otra lancha del mismo estilo iban otro par de mocositos un poco mas chiquitos, pero eran un niño y su hermanita. Andaban felices haciendole caras a uno de los cientos de ciclistas que frecuentan esta via los fines de semana.
Las risas de este par de angelitos cuando se miraban el uno al otro eran indescriptibles, la felicidad que salia de sus almas era innegable y ni hablar de la actitud del ciclista que les siguio el juego gran parte del trayecto.
Son innumerables las veces que en el cine o en la publicidad vemos narradas escenas como las que acabo de describir pero el experimentarlas en vivo y en directo generan en mi una emocion embriagante. Es como ver lo hermoso de las cosas simples de la vida. Daria lo que fuera por tener otra vez la espontaneidad de esos niños, por gozar con pendejadas de estilo, por sufrir otra vez ataques de risa que no me dejen parar de reir. Le pido a la vida que no me deje morir esas cosas que son la sal de este asunto.
Es lindo mirar por la ventana de atras porque se ve lo que se dejo no lo que esta por venir.

ME ENCANTAN LOS PUEBLERINOS, NO LO PUEDO NEGAR

2005-12-30T13:01:00.000-05:00

Ayer me encontre con MI PUEBLERINO.
Hacia mucho tiempo que no lo veia y me llamo para que nos vieramos un rato.
Como siempre el mas divertido del mundo, vive lleno de vida y de ganas de vivir.
Nos fumamos un"Porrito", porque hacia dias no lo haciamos, y me conto una historia de el y su gemelo cuando estaban niños
que me hizo reventar de la risa.
Tendrian unos siete años y un circo llego al pueblo (Se imaginan el circo?), sus padres los llevaron, y de ahi les surgio la idea de formar su propio circo para recoger plata.
Timaron a todos los niños del pueblo y casi destrozan a un pobre gatito que tenian de mascota que resulto ser el trapecista del circo....... Historia divertida que creo solo tiene sentido para nosotros dos y su Gemelo, y que duro hasta que su mama descubrio que no se trataba de un juego inocente de infantes, sino de tumbar a los otros niños.

Son muy lindos porque el Gemelo no es gay, pero tienen una relacion demasiado hermosa,

Aprendi muchas cosas de los gemelos que no me habia imaginado, de las que no me habia percatado:

Cuando son muy unidos miran la vida en STEREO, pero cada uno con su optica muy propia.
Que maravilla cuando uno tiene baches del pasado, poder acudir a su gemelo que la mayoria de las veces vivio lo mismo pero con otra aproximacion.

Despues de oirle sus historias, de que me contara sus problemas (que tienen mucho que ver con lo que expondre mas adelante) y de compartir un buen rato, me quedo esta idea dando vueltas por la cabeza, y corriendo el riesgo de parecer "clasista", me "atrevi" a escribir este post:

ME ENCANTAN "LOS PUEBLERINOS", NO LO PUEDO NEGAR

En este largo recorrido de vida GAY, me he topado con unos cuatro o cinco y debo confesar que son la cosa mas maravillosa que existe sobre el universo. He hecho una especie de recorrido geografico por los pueblos de Antioquia: Cañasgordas, Mutata, Andes, Jardin, Frontino.
He descubierto que tienen cosas en comun que los hacen unicos, pero esas mismas cosas son arma de doble filo para que las relaciones no funcionen como uno espera.
Para mi el contacto con gente del campo o de pueblos es una cosa a la que siempre estuve acostumbrado, afortunadamente la vida me dio la posibilidad de vivir una niñez de ciudad un poco "PUPI" diria yo, y combinarla con otra completamente rural en la que nuestros mejores amigos durante los casi 4 meses que duraban las vacaciones de fin de año y de verano, ademas de casi todos los fines de semana, eran los hijos de los mayordomos y los jornaleros de las fincas.
Nunca tuvimos estas distinciones de clases sociales, pero si alcanzamos a vislumbrar desde muy niños que la "mezcla" de estas generaba resultados un poco "extraños" poniendo en desventaja a los mal llamados "mas desfavorecidos".
Asi que para mi jamas fue un problema enredarme con cualquier niño de pueblo, siempre y cuando anduviera estudiando en una universidad, requisito ademas que cumplieron todos con los que me meti.
Que es lo que los hace tan especiales?
Voy a tratar de se conciso y resumir todas sus virtudes.

1. SON LOS MEJORES AMANTES

Todos en su historia personal tienen multiples experiencias sexuales desde muy niños con mujeres.
Sin querer herir susceptibilidades para mi alguien GAY que no haya probado con mujeres, no me genera la confianza absoluta de que su decision de "salir del closet" sea la mas confiable y genuina. (Repito es mi pensamiento.MUY MIO)
Estos personajes estan llenos de historias de sexo con mujeres viudas, jovenes y herederas que son las que hacen y deshacen en los pueblos y estan pendientes de buscar POLLOS para que las satisfagan un rato a cambio de ofrecerles trago u otras cosas.
Tambien estan las compañeritas del Instituto que creyendo uno que por ser de pueblo son mas mojigatas, sorprenden por su precocidad para el amor (Se entiende que mas se puede hacer en un pueblo bien aburrido?).
Creanlo o no, estos niños se convierten en los mejores amantes para las mujeres, por dos razones muy claras:
La primera es que los GAY somos muy amorosos, tiernos y delicados cuando de sexo se trata, para la mayoria el PRE SEXO (bluyineo, o como lo quieran llamar) es algo muy importante y que esta introyectado dentro del quehacer sexual cotidiano.
Esto es el paraiso para las muejeres, que necesitan tanta ternura, amor y tiempo de calentamiento para estar en forma para la faena de cama.
La segunda es que como no les gustan tanto como los hombres, lleguan al acto sexual menos ansiosos y pueden controlar mas su momento de eyaculacion lo que va a significar mayor posibilidad de alcanzar el orgasmo en su pareja femenina.
Como se imaginaran estos crios tienen el poder de enloquecer a las pocas o muchas mujeres con las que se meten en su pubertad y adolsecencia.
Pero eso no es lo que los hace buenos amantes, lo que los hace asi, es la frescura y espontaneidad con la que llegan a la cama, parcecen no tener culpas ni tabues de ninguna indole. Todo su proceso da la impresion de haber sido tan fluido y transparente que no existiera nada de que arrepentirse.
Son muy claros en lo que quieren y muy sinceros en lo que tienen para ofrecer.
El pudor parece no existir. Si llegaron a donde estan es porque no existe ni una sola duda de lo que quieren para sus vidas.
Y ni para que hablar de sus historias de adolescencia,
de la primera vez que lo hicieron,
de las primeras "Pajas" montados en un palo de GUAMAS
Son de una variedad y erotismo que nadie se alcanza a imaginar.

2. SUS VIVENCIAS SON MUY DISTINTAS A LAS QUE UNO ESTA ACOSTUMBRADO A OIR.

Su vida parece estar llena de experiencias muy maravillosas de niñez.
El solo hecho de ir caminando a la escuela, algunas veces descalzos, parando para coger un par de guayabas del arbol que se encuentran al borde del camino, Todos los oficios rurales que la mayoria tienen que hacer antes o despues de la escuela: Ordeñar Vacas, sacar las gallinas, ayudar con los oficios de la casa.
Las cosas que llevaban en sus "Loncheras", el concepto que tienen de los amigos, de la naturaleza, de los animales, de Dios.
Las historias y mitos de infancia, los miedos tan distintos a los de los niños de ciudad.
Los juegos, los paseos.
Todo parece un mundo completamente distinto al que a uno le toco vivir, y hace que tengan un poder increible para irlo enamorando a uno con sus historias.

3. SON AUTENTICOS Y ESPONTANEOS

Como dice una cancion por ahi "LO QUE VES, ES LO QUE ES"
Esta frase los podria definir perfectamente,
Que gente tan autentica, no viven pegados del que diran, ni de los prejucios sociales, tienen muy claro que el que los quiera los tiene que querer asi y punto.
Son fieles, nunca se olvidan de uno, y son muy generosos, siempre te quieren dar todo lo que puedan sin esperar nada a cambio.
No le temen a "Hacer el Oso"

4. SON AVIDOS DE APRENDER

Siempre quieren aprender cosas nuevas que uno les pueda enseñar. Son abiertos al cambio.
Se acomodan con mucha facilidad a las nuevas situaciones.

5. SON EXTREMADAMENTE VIVOS Y RECURSIVOS

No se dejan joder la vida de nadie. La ingenuidad no parece estar en sus vocabularios.
Son muy recursivos, parecen no tener frenos ni disculpas para no hacer cosas en sus vidas.

6. SON DEMASIADO LINDOS FISICAMENTE

Con los que me he metido son una especie de angelitos en la tierra.
No se porque, pero los pueblos Antioqueños tienen una mezcla de razas Europeas, indigenas y negras que dan como resultado una poblacion con rasgos muy bonitos, no es de extrañar encontrarse uno con unos morenazos de ojos claros, o con unos monos como Holandeses. Su piel generalmente es bronceadita.
Tienen a su favor que sus cuerpos son "Duritos" y "Rayaditos" de tanto caminar, o desempeñarse en las labores del campo y ademas que la mayoria son unos deportistas empedernidos que desde muy chiquitos se dedican a hacer "Barritas" en la zona de juegos del parque del pueblo.

Ahora viene lo complicado, no todo podia ser un dechado de virtudes.

El problema principal con ellos para uno como novio GAY y citadino radica en dos cosas:

Sus modales,

y su forma de Hablar.

En cuanto a modales. Eso es un concepto muy relativo que tiene que ver mucho con el entorno en el que uno se crie.
Desafortunadamente para la gente de ciudad estos son un "indicador", de la "clase o falta de clase" que alguien pueda tener.
o lo que es peor de lo que algunos llaman "Cuna".
A mi personalmente estas cosas no me preocupan mucho, pero las otras personas se encargan ponzoñosamente de hacerles la vida imposible y de hacerles notar esa "diferencia". Por mas que uno trate de ayudarlos y de enseñarles este tipo de cosas y a pesar de lo autenticos que pueden llegar a ser, esto se vuelve un problema porque no quieren socializar mucho con este tipo de gente que no los acepta como son y que lamentablemente son un gran porcentaje de los que lo rodean a uno.

En lo referente a su forma de hablar, es todavia mas complicado,
Hay palabras que mamaron en la cuna y que parecen estar tan arraigadas, que por mas que uno explique, intente y trate de cambiar es imposible.
Se trata de vocablos como: Cutis, Rostro, cabello, colocar, Tatxi, Gimnacsio, Fatx, Compa Dixst y muchos otros que ahora se me escapan, algunos muy castizos, pero "mal" utilizados dentro del contexto urbano.
Estos detalles no estan exentos de las burlas permanente de los desalmados citadinos "PUPIS".

Que pasa entonces. Que estas relaciones se van deterirorando con el tiempo porque funcionan perfectamente INDOORS, pero cuando se quiere integrar al resto del mundo cotidiano se vuelven un gran problema.

Aun asi, con todos estos inconvenientes, he encontrado en "MIs Pueblerinos" mejores seres humanos que muchos de los rimbombantes y muy sonados "Citadinos" y me queda concluir que: ME ENCANTAN LOS PUEBLERINOS

EL MONO Y SUS AMORES

2005-12-29T09:56:00.000-05:00

Ayer desparchado, y haciendo lo que en lo ultimos dias mas me gusta hacer, llegue a leer un BLOG que disfruto bastante, y vi que me habia añadido a sus LINKS: "EL MONO Y SUS AMORES".
El leer esto me hizo sentir un poco triste porque mi universo obviamente es mucho mas amplio, pero tambien pense que lo que mas me llena en mi vida son las relaciones y el amar y el ser amado. Todo ese nudo tan humano me hace sentir vivo. Se sufre, pero se goza bastante.
Pero como para no cambiar de tema y para darle la razon a este "Viajero" ahora si ando en "LA PESIMA" jejeje.
Ayer al mediodia sono mi Celu y aparecia en la pantalla "Numero Restringido", mis opciones para reconocer a alguien cuando aparece esta informacion son en realidad muy pocas:

1. Top Model Colombiana (Ganadora de Reality)
2. Cantante (Medio famoso)
3. Periodista MUY FAMOSO
4. Cualquiera de las amigas Prepago que el Chulo del ANDRES maneja que le presto el telefono para llamarme porque no tenia minutos.

por descarte pense que podria ser la primera opcion y como hace tanto que no hablo con ella, me parecio buena idea saber un poco de su vida.

Pero no, No era ella.
Ohhh sorpresa
era mi "nuevo amor "
Me llamaba desde Rio, otra vez no se para que.
Me dijo que si me conectaba al msn para que hablaramos un rato, yo andaba en una reunion y le dije que mas tarde lo hacia.
Como era de esperarse alli estaba mi hombrecito.
A proposito no me explico esta generacion "CIBERESPACIAL" como, en un caluroso dia en pleno verano y en las playas de RIO DE JANEIRO siquiera piensan en conectarse a msn.
Pero alli estaba y me saludo muy amoroso.
Con ese vicio que tiene de pescar con preguntas capciosas empezo a preguntar de ese modo:

"Y como le fue anoche, la paso bien?"

Yo esa noche, me habia encontrado con mi POKE y pense: "Este hp como hace para enterarse de todo", pero como se que tiene vicio de "VIEJA" de pescar en rio revuelto para sacar informacion le conteste:

"Muy bien, nada distinto de lo esperado"

y le dije: Mire no pregunte tanta cosa y digame mas bien lo que quiere, usted sabe que a mi esa pesacadera suya no me gusta"

me contesto: " QUE LO AMO"

yo me quede mudo, porque a pesar de dar tanta guerra y de hacerme dar tantas rabias, el pelado me gusta mucho, porque ademas de ser muy sincero y noble fisicamente me atrae demasiado

Yo le dije: "Usted esta loco como volvio con su novio de 3 años y me esta diciendo esas cosas a mi,
Sabe que: DEJEME EN PAZ, ya tengo bien complicada mi vida ahora, para que me la venga a complicar, yo se que fui una cagada con usted pero siempre le fui muy sincero"

Me dice: "Es que no puedo vivir sin usted, me hace muchisima falta y un dia sin hablar o saber de usted es un infierno, Yo volvi con Wachu Wachu, estuve con el en Medellin, tiramos, le cuide la operacion y hasta me gustaria que pudieramos vivir juntos, pero se que eso es una ilusion y que no va a ser, en cambio yo veo mi vida con usted a largo plazo y me veo feliz."

Yo le digo: "Sabe que, no sea conchudo ni descarado, aclare su vida, y busqueme cuando sepa que quiere"

El dice: "Seamos amantes, mire que yo a usted lo adoro"

Mono: "No sea guevon, usted sabe todo lo que me gusta, lo que lo deseo y lo facil que me quedaria decirle que si, mas sabiendo que a su Wachu Wachu lo vera dos veces al mes, pero yo lo Respeto a usted y me respeto a mi mismo y eso no es lo que quiero en mi vida, sabe que: NO ME JODA MAS LA VIDA."

Acto seguido me desconecte.

LAS ESTOY PAGANDO TODAS.

Esta mañana me llamo "Al que le fui fiel Diez años" y me hizo LLORAR Y LLORAR Y MAS LLORAR Y AHOGARME Y LLORAR Y MAS LLORAR Y VOLVERME A AHOGAR.
Eso que no soy lloron.
Como me cuesta saber que lo tengo que dejar ir, es demasiado bueno y lleno de virtudes.
DESPEGARSE CUESTA

Por ultimo, mas no en orden de importancia

EL POKEMON ESTA LOCO.

Pero lo entiendo perfectamente y lo amo asi.

LA VISPERA DE ANO NUEVO ESTANDO LA NOCHE SERENA.....

2005-12-29T09:38:00.000-05:00

Por estos dias he estado MUY TRISTE.
Crecer de verdad verdad, es una cosa que cuesta mucho y duele todavia mas. (Y peor con este SINDROME DE PETER PAN)
Tantos años de andar en circulo y ver que estoy cometiendo los mismos errores me mamo, mejor dicho ME MAME.
Y no es cosa de estos ultimos dias, ha sido un proceso de todo este año, y los ultimos 3 meses han sido el comienzo del cambio.
Me he propuesto que esta no sea mas la era del pensar sino la del actuar. Es dificil cuando se llevan cosas tan arraigadas de tanto tiempo.
Ya tengo algunos campos muy especificos en los que tengo que trabajar muy duro.

1. CERRAR CICLOS (Que implica SABER Y ACEPTAR, que cuando se escoge algo, se pierden otras cosas)
2. EXPRESAR MI RABIA Y CON LO QUE NO ESTOY DE ACUERDO O ME PARECE INJUSTO
3. GANARLE LA BATALLA AL "PINCHE TIRANO" QUE ME ESTA CAGANDO LA VIDA DESDE HACE TIEMPOS. (Ya le descubri el juego...jejejeej)

Un pinche tirano es un torturador. Alguien que tiene el poder de acabar con los guerreros, o alguien que simplemente le hace la vida imposible.
Los pinches tiranos son personas o situaciones que aguijonean la "importancia personal" y pueden hacer la vida imposible al guerrero, pero que son una gran oportunidad para conocer y desmantelar nuestros problemas. Los pinches tiranos nos hacen de espejo.

"La importancia personal" es todo aquello que pensamos que somos, pero que no es auténtico, siendo nuestro peor enemigo. Por causa de ella consumimos gran parte de nuestras vidas sintiendo dolor por las ofensas de los demás, haciéndonos vulnerables.
Para enfrentarnos a los pinches tiranos y a la importancia personal, tenemos que poner en acción cinco estrategias fundamentales en el arte de ser guerreros: control y disciplina, impecabilidad, refrenamiento, y habilidad para escoger el momento oportuno.-

4. JUGAR EN EL TERRENO DE LOS GRISES (No soy radical ni nada. Jejejejeej o Blanco o Negro)

NO COMMENT

2005-12-28T08:17:00.000-05:00

Hacia ya casi Cuatro meses que no veia a mi POKEMON.
Ayer lo volvi a ver.
Fue muy bonito.
Simple, sin compliques, sin preocupaciones, espontaneo.
Como siempre, lo vi muy lindo, llevaba el pelo un poco mas corto, pero le quedaba muy bien. Tenia los tennis nevos que habia comprado con su plata, con el resultado de su primer trabajo en la vida.
A lo mejor eso lo hacia caminar mas seguro, con pasos mas firmes.
Fue como si todo este tiempo no hubiera pasado.
Nos abrazamos con mucho amor, lo vi mas tranquilo, mas espontaneo, menos asustado.
Ibamos a ver una peli y como estaba temprano nos sentamos a conversar un ratico.
Yo andaba un toque desconcentrado, se me iba la paloma, era muy lindo volverlo a ver y no queria perderme ni un solo detalle de su cara, de su mirada, de sus expresiones, de su sonrisa, de su boca.
En el fondo sabia que nunca iba a ser lo mismo.
Todos cambiamos.... De eso creo que se trata este cuento.
En la sala de cine me senti muy comodo con el, como si anduviera con un amigo de toda la vida.
Hubo momentos que perdia un poco la nocion de la realidad y le queria dar un abrazo grande, que le demostrara todo lo que lo quiero, lo sentia muy cerquita, casi rozaba mi piel, pero a la vez sabia que no podia hacer nada.
Me preguntaba que estaria pensando el. Estaria conectado con mis sensaciones?.
La peli no era gran cosa, pero me alcanzo a divertir, y tuvo escenas que me pusieron hasta a pensar.
Luego fuimos a comer, igual todo, fluidito, descomplicado, divertido, como un par de muy buenos amigos,
me conto cosas,
le conte cosas,
lo llamo su otro amor, y pudimos hablar del tema.
Lo lleve a su casa y lo deje en el mismo lugar de siempre.
La despedida un poco fria para lo que yo andaba sintiendo por dentro.
Le quise poner un mensaje diciendole como me sentia, pero no quise incomodarlo.
No pude dejar de pensar en el.
Mas tarde me llamo para cualquier cosa y tampoco me atrevi a decirle todo lo que andaba pensando.
Pase otra noche espantosa.

!DO THE RIGHT THING!, es el titulo de esta peli.

NO COMMENT

I AM BACK

2005-12-27T08:50:00.000-05:00

Otra vez en la ciudad Gris.
Es raro volver, asi vaya y venga con tanta frecuencia.
Ayer todo el dia me levante con una de las brujas adentro, y no me dejaba respirar mucho.
No me gustan esos dias asi, porque estoy ansioso e inquieto la mayor parte del tiempo.
Me entretuve mucho en las eternas filas del aeropuerto de Miami mirando a un bebe jugar con una especie de computador.
El nene iba en un cochecito y parecia dominar su "maquina" a la perfeccion.
Lo prendia y apagaba, le iluminaba todas las teclas de un solo golpe, o por filas.
Cada tecla que hundia le enseñaba una palabra en Ingles de forma aleatoria.
A veces me miraba y se quedaba un rato conmigo, se reia y yo no le quitaba los ojos de encima.
Despues de un tiempo descubri que su rutina tenia cierto sentido.
Como me gusta hurgar en los seres humanos.
En la sala de espera me sente a escribir un rato, pero no me gusto nada de lo que salio.
Intente leer pero tampoco me pude concentrar mucho.
En el avion dormi desde que puse la cabeza en el espaldar y por la noche no pude pegar el ojo.
En el taxi me entro una llamada de: "Mi nuevo amor", no hablaba con el desde hacia dias, no le habia querido contestar el celu porque me habia contado que estaba ensayando otra vez con su novio de 3 años y honestamente no quiero mas enredos. Estaba llamando de una cabina del aeropuerto (por eso no reconoci el numero).
Salia en el vuelo de la noche para Rio.
No se que quiere.

Ya en mi casita campesina llamo el Gimnasta,
Salia hoy temprano para Santa Marta, paso la navidad en Villaviecencio con su amiga, la que estudia Derecho.
Le dije que si no se le habia quitado el capricho, que yo crei que la amiga lo iba a aconsejar bien al respecto y me dijo:
"Hablamos de ti con ella, y me dijo que si eso era lo que verdaderamente queria, que te siguiera insistiendo"

Vaya "amiga" tan "sensata".

La noche de navidad me habia llamado un poco molesto "Al que le fui fiel diez años", que porque no lo habia llamado en dos dias.
Que que me pasaba, que evolucionara.
Yo sinceramente no se como manejar las cosas. Igual donde no hubieramos hablado la noche de navidad me hubiera muerto. Siquiera llamo.
No me aguante las ganas y lo llame. Andaba en Cali en el recorrido de fiestas patrias que siempre le toca hacer a principio de año. Le habian dicho que este año no iba y esta fue la sorpresa que le tuvieron cuando llego de navidad. Yo le dije que andaba muy triste y el me dijo que el andaba peor, que no sabia que era lo que le pasaba.
No se si yo le pego la tristeza o el a mi, pero estamos muy conectados.
Me cuesta mucho despegarme de el y saber que ahora si es verdad.

No dormi un culo.

Esta mañana me levante a entrenar, gracias a Dios,
cuando no lo hago, de verdad que me siento muy mal,
que vicio.
Estoy mas flaco, la dieta vegetariana me ha afectado y eso me hace sentir paila, parezco una vieja, que cagada.
Le voy a subir un poco a la comida.
En MTV pusieron a REIK: "Que vida la mia" me volvio mierda otra vez,
Me esta haciendo mucha falta mi Ravito, necesito "maraton" de conversar con alguien que de verdad conozca todo lo mio, y cuando digo todo es todo.

ESCOGER

2005-12-25T11:32:00.000-05:00

Tengo una sensacion que no vivia desde hace ya mucho tiempo, y que no se si me esta gustando o la estoy odiando....
Y es aquella, de que el resto de vida que me queda, no va a ser suficiente para leer los cientos y cientos de buenos BLOG'S que me descubro cada dia.
Que mierda, pasa como cuando queria saberlo todo..........que me daba MUCHA angustia.

Ya lo he dicho: COMO ME CUESTA ESCOGER

! MI MAMA ANDA BUSCANDOME MARIDO !

2005-12-24T09:42:00.000-05:00

Estos dias de navidad con mi familia han sido una experiencia bastante divertida.
Pareciera como si todos nos hubieramos hecho un proposito muy profundo, para pasarla bien, sin rencores, sin tristezas y de la manera mas espontanea que podamos econtrar,
pero anoche hubo un hecho que si reboso la copa:

!MI MAMA ANDA BUSCANDOME MARIDO!

Desde siempre que este cuento Gay empezo a correr por mis venas, yo tan franco y tan sincero no pude "esconderlo" de ningun modo, y las personas que "Crei" que podian entenderlo mejor, obviamente eran mis papas.
Cuando me senti listo, empece a abrir la boca.
Mi papa siempre como un caballero lo tomo con preocupacion, pero con esa calma habitual de las personas sabias, mi madre, por el contrario, casi muere de un ataque cardiaco, y ella junto con mi hermana, empezaron a convertirse en "una piedra en el zapato" en cuanto a lo de ser "Marica" se trataba.
Han pasado muchos años, muchas luchas, y mi vida les ha demostrado, que esta "vaina" se puede llevar con la frente en alto y sin tanto misterio.
Es mas "Al que le fui fiel 10 años", se llego a convertir para ellos en una especie de "Yerno", al que aprendieron a amar y al que hoy, aunque no estemos juntos siguen frecuentando con el amor de siempre.

Desde hace unos seis meses yo veia que mi mama andaba con el cuento recurrente, de que exisitia un Argentino al que habian conocido en unas reuniones a las que ellos asisten ,en la playa, de: "Curso de Milagros".
En principio no me llamo la atencion y me parecio que se trataba de una experiencia mas de las tantas que han tenido en esta vida de "Exilados" de los ultimos 5 años.
Ellos sabiendo que soy abierto a todo ese tipo de cosas (Aprendidas de ellos mismos), cada semana que conversabamos despues de hacer una cronica casi rigurosa del dia a dia, llegaban siempre al Viernes, con "especial" enfasis, en la reunion de: "Curso de Milagros", en lo que les servia, y en lo "Especial" del Argentino que las presidia.
Despues supe que el "Hombrecito" estuvo visitandolos en el Rancho y que de alguna forma habia una energia muy particular que los unia.
Ayer Viernes, estando todos juntos de nuevo en una navidad, y despues de 7 años de no hacerlo, no pude decir NO a la invitacion de ellos a asistir a la ultima reunion del año del ya mencionado; "Curso de Milagros".
Mi mama andaba muy enstusiasmada y muy orgullosa de llevar a toda su "prole" a esa reunion en la que se sienten tan importantes y acogidos.
Nos advirtieron mucho, que no fueramos a llevar medias rotas porque en el sitio uno tenia que entrar sin zapatos,
Me rei mucho porque siempre desde que tengo uso de razon, mi papa por esos dedos tan largos y flacos ha tenido la tendencia a romper las medias en el dedito de la mitad y no era raro encontrar agujeros en sus medias cuando se quitaba los zapatos. Ahora en su vejez parecia andar muy pendiente de ese tipo de cosas que antes ni le pasaban por su cabeza.
Nos montamos toda la familia junta en un mismo carro, como cuando eramos niños, y tomamos el Expressway sabiendo que nos esperaba una hora de viaje hasta el mencionado sitio.
Como siempre, mi par de hermanos se durmieron casi que a los 5 minutos de empezar nuestro "Viaje", todo era igual a antes, con la unica diferencia de que los dos empezaron casi que al mismo tiempo a roncar sincronicamente, Yo como siempre me dedique a conversar con el par de viejos.
Me senti muy orgulloso de mi par de viejos, tan "jovenes".
Como se habian adaptado de bien a esta nueva vida, Parecian moverse como "peces en el agua", tenian una actividad cultural y social mucho mas intensa y activa que cuando vivian en Colombia, y todo el mundo parecia tenerles un especial cariño y admiracion.
El sitio era muy magico.
Unas escaleras largas en las que a lado y lado habia colgadas fotos de grandes lamas y santos de la cultura Oriental, todos enmaracados con velas que formaban una especie de tapete luminoso.
Nos quitamos los zapatos y entramos a aquel lugar tan maravilloso.
Habia unas 40 personas promediando la edad de los 30 años, todos en el piso de madera, sobre cojines o colchonetas o tapeticos artesanales con motivos Peruanos y Mexicanos. En el centro un Altarcito con un budha y un simbolo Hindu que he visto mucho, pero que no se que significa.
En el fondo andaba el "Anfitrion" que al vernos no escondio su cara de satisfaccion.
Inmediatamente lo vi, el "Maricometro" hizo CLICK, asi como hizo CLICK con la gran mayoria de asistentes jovenes "varones" que tenia a mi alrededor.
Era inconfundible, tenian ese halito de loca "miamiesca" que tanto me fastidiaba cuando vivia en esta ciudad.
Su saludo fue muy cordial y parecia saber mucho de mi vida por 2 o tres comentarios que hizo en su presentacion.
Fisicamente estaba muy bien, tenia unos ojazos azules muy profundos y esa cara pulida que tienen algunos Argentinos por los que definitivamente no corre sangre Judia.
Era alto, de barba azul, de gafas y como buen "gay" de Miami con cuerpo de gimnasio, que es bien voluminoso, pero poco definido.
Su energia si estaba al tope, se le sentia una paz infinita y un goce absoluto con lo que andaba haciendo.
Tuvimos varias exposiciones teoricas, meditaciones, Charlas astrologicas y un resumen de lo que habia significado para el la experiencia de liderar ese curso.

Cuando todo termino mi mama se acerca y me dice:

"Guachu, Guachu quiere ir a la casa a hacernos la visita porque esta muy interesado en conocerlo"

a mi me dio un desespero impresionante, como cuando los Viernes despues de haberme mandado razones toda la semana, las compañeras de mi hermana me llamaban para que las acompañara a las fiestas de 15 años y yo ya no encontraba mas disculpas para quitarmelas de encima.

Solo solte una carcajada como hacia mucho tiempo no lo hacia.

Me habia prometido que esta temporada iba a ser la mejor de nuestras vidas y no queria pelear con mi mama, ni incomodarla de ningun modo.

Luego cuando toda la familia se estaba despidiendo salio a colacion el tema de la visita del "hombrecito" y afortunadamente nuestras agendas andan tan copadas con este cuento de nuestra visita navideña, que no hubo mucho espacio (para mi fortuna) y no se concreto.
Mas tarde cuando ibamos en el carro y despues de los debidos comentarios acerca de la experiencia, mi hermana no se porque, hizo un comentario de la supuesta "Novia" del Argentino, al oirlo mi mama y yo soltamos una carcajada que no podiamos parar, el resto de nuestra familia muy curiosa preguntaba que porque nos reiamos y yo les dije que si no se habian dado cuenta, que mi mama estaba tratando de buscarme marido.
Luego cuando pudo parar de reirse, mi mama nos confeso, que ella siempre habia sabido que el "hombrecito" era gay,
porque era el mejor amigo de una mujer Argentina, escritora que habian conocido en el taller de literatura al que asistian en Coral Gables, y que al conocerlo le habia parecido tan "buen Mozo" y tan buena persona que le hubiera gustado para que tuviera algo conmigo. Y se entusiasmo mas el dia que estuvo en la casa de ellos y al ver las fotos mias que hay colgadas por ahi, pudo ver el CLICK en sus ojos.
Toda la familia acabo burlandose de mi, aun mas despues de los comentarios de mi hermano diciendo que a mi solo me gusta salir con pollitos de 15 años para cambiarles los pañales desechables. (Ver Blog anterior: Soy una Gonorrea)

Pues increible pero cierto.

Cuando me salen pelos en las orejas, !MI MAMA ANDA BUSCANDOME MARIDO

CONFESION PUBLICA # 2

2005-12-23T15:56:00.000-05:00

Tengo otro par de confesiones para hacer.

Si antes me senti como un culo por contribuir en cagarme la vida de peladitos "incautos", llevo a cuestas otro par de defectos que para las personas que no me conocen de tiempo atras, son la tapa de la olla si se quieren desinflar o desilusionar completamente de mi.

Todo empieza generalmente muy bien:

Les parezco "agraciadito" fisicamente,

medianamente inteligente,

divertido,

interesante,

buen tipo,

etc,etc,etc

hasta que llega el momento de confesar los dos pecados mas grandes de mi personalidad:

NO ME GUSTAN LOS SIMPSON Y TAMPOCO ME GUSTAN LAS MASCOTAS.

Hasta verguenza me da escribirlo.
Me ha generado tantos desaires y malos ratos......
Pero bueno, nada que hacer al respecto, es la cruda realidad.

De los Simpson hablaremos probablemente en otro Post, pero el asunto de las mascotas es el que por el momento me da vueltas en la cabeza.

Siempre fui criado en un ambiente "campesino" por llamarlo de alguna forma, asi que los perros,tortugas, palomas, caballos, gallinas y conejos eran parte normal de nuestro paisaje cotidiano.
No recuerdo nunca ver a mis padres pagando un solo peso por cualquiera de estas criaturas, llegaban a la puerta de la casa de formas diversas y misteriosas.
Nuestra casa en la que vivi los primeros 18 años de mi vida, tenia un jardin inmenso, con palomera y perreras incluidas que permitian alojar a nuestros huespedes inesperados.
Nunca recuerdo nuestro hogar sin que hubiera algun animalejo de estos rondandonos la vida.
Eso si existia una orden muy clara para todos:
Los animales no entran en la casa (Sin Excepcion)......
Bueno Si habia excepciones, pero era como una especie de rito anual.
Los unicos que durmieron en nuestra casa a su antojo, pero que sabiamos que era por corto tiempo, eran los pobres pollitos que pintaban de colores cada año en los bazares de beneficencia que organizaban nuestros colegios.
Siempre nos antojabamos, y siempre nos decian que no, que lo mas probable era que murieran y que despues ibamos a llorar mucho.
Jodiamos tanto, tanto, tanto, que nuestros papas no tenian mas remedio que acolitarnos esta especie de :"Cronica de una muerte anunciada" y compraban a mi hermana y a mi sendos pollitos, que con el pasar del tiempo, fueron nuestro primer contacto con la muerte.
Nuestra relacion con los animales era mas bien extraña, diria que un poco como la nuestra con nuestros padres.
Un amor muy profundo, pero muy "de Lejitos", no muchas caricias, un cuidado impecable y una disciplina muy fuerte para los habitos cotidianos.
Pero no eran el centro de nuestra existencia.
En esa epoca, las mascotas no eran parte tan vital de la vida de la gente como son hoy en dia.
Los amigos, los primos, los hijos de los mayordomos, suplian en cierta medida ese amor que hoy los niños profesan a sus mascotas
Cuando decidi irme a vivir solo, jamas se cruzo por mi cabeza la idea de tener una mascota o algo que se le pareciera, aunque la primera vez que sali de casa escogi dos paises en los cuales en esa epoca, el amor por los gatos y perros era una cosa de locos, que jamas en mi pocos años de vida habia visto en mi pais.

Pero viendolo desde la lejania, estos animalitos llegaron siempre en momentos muy significativos de nuestras vidas. Eran como una especie de regalo del cielo que nos ayudaba a entender que no andabamos solos y que "la vida" nos regalaba compañia encarnada en perros, conejos, palomas o caballos de acuerdo con nuestras necesidades internas.
Aun ahora en la lejania de esos momentos y a 3.000 Kms de nuestra casa de infancia, esas cosas siguen pasando.

Por motivos "Colombianos" mis padres tuvieron que emigrar y dejar atras esa casa con jardines inmensos llenos de animales, pero como uno no cambia asi como asi, lo unico que hicieron fue empacar la casa en un Container y trasladarla exactamente igual para un pequeño lote en La Florida.

Eso si sin ningun animal de los tantos que los habian rodeado toda la vida.

Y como la vida es prodiga a los pocos dias de andar en el ajetreo de sacar todo y volverlo a organizar, aparecio en la puerta
un perrito muy cachorrito de raza desconocida, que no era mas que una barriga con patas.
Era tan feo, tan feo, que mi papa decidio ponerlo "Figurin"....
y como siempre a punto de "sobrados" de comida, logro que se levantara y fuera parte imprescindible en la vida de ellos.
Supero las fronteras de la muerte porque una noche le pasaron el carro de mis padres por la barriga y despues de una "Semiagonia" de tres dias volvio a chillar y a joder la vida como acostumbraba hacerlo. En poco tiempo se volvio para ellos el "centro de sus vidas" porque pasaban mas momentos importantes con el, que con sus propios hijos.

Eso si, norma de oro, "Figurin" no entra a la casa ni loco.

Un amor muy profundo, pero muy "de Lejitos", no muchas caricias, un cuidado impecable y una disciplina muy fuerte para los habitos cotidianos.

Lo mismo de siempre, pero en otro momento.....
Se sentia, que lo miraban distinto, le hablaban distinto, podria decir que "Lo amaban distinto"......era como un humano.
Lo observaban, lo descifraban, lo trataban de entender
Como los cambiaron los años y las circunstancias.........

Hoy en mi temporada navideña, descubro a un nuevo miembro de nuestra familia.
Se trata de "Chimibirila", una pequeña gata que justo cuando el predio se estaba llenando de ratones que no respondian mas al veneno aparecio una noche, maullando en la ventana del cuarto de mis papas.
Muriendose de hambre.

Hoy fue lindo ver a mi papa y mi mama, envejecidos por los años, dandole ese amor inmenso y agradecido, a ese par de animalitos que los han acompañado mas en los ultimos meses que sus propios hijos.

El universo definitivamente es sabio.

AMO LOS ANIMALES (Pero si no entran a la casa)

ARRANCO, FERCHO, ARRANCO.......

2005-12-22T13:25:00.000-05:00

Le pido a la vida, que nunca me quite la capacidad de asombrarme con las cosas simples.

En mi viaje de Navidad, despues de un retraso en el vuelo de 2 horas y de "BLOGGIAR" todo ese rato en la sala de espera, llego el momento al fin, de abordar el avion para algun dia, llegar a nuestro destino final.
Por asuntos laborales llevo muchos años de mi vida viajando en avion y nunca en todo ese tiempo puedo decir, he tenido alguna historia interesante con algun pasajero(era) que se sienten a mi lado.
Tengo que dejar muy claro que no soy un dechado de amabiliad, pero tampoco la agriedad personificada, diria que un Cristiano comun y corriente.
Todo parecia como un vuelo igual a todos.
Tuve mi pasillo, y en las filas de adelante como siempre, gracias a las bondades de la tarjeta de las millas acumuladas por tanta viajadera.
Una ancianita me pidio que si le cedia el pasillo ya que le habia tocado ventana y le daba mucho miedo.
Yo pense que como andaba en la salida de emergencial, la ida al baño no iba a ser un problema, porque todos los asientos eran los suficientemente amplios para salir, asi que accedi con mucho gusto, ademas la ancianita me produjo una ternura muy grande.
Quedaba el asiento del medio en el que despues de muchos ires y venires y de cerciorarse que toda su familia (Señora y dos hijos) estuvieran bien sentados, se sento un señor como con pinta de Obrero, que se veia muy emocionado por la situacion.
El señor llevaba su cabeza rapada, y un bigote muy 'Colombiano" (.....Lease Latinoamericano......), y un par de tennis muy blancos que parecian recien desempacados para la ocasion. Todos sus brazos estaban "Descascarando" o "Descaspando", resultado de una exposicion prolongada al sol sin la debida proteccion, que yo en mis fantasias de viajero desocupado supuse que era el resultado de alguna de esas fiestas de navidad que hacen las constructoras en Melgar, Anapoima o Girardot, o cualquiera de esos sitios de tierra caliente cercanos a Bogota.
Yo lo salude y me puse a mirar por la ventana del avion a los tecnicos terminando de alistar el avion.
De repente siento que mi espaldar se fue hacia atras de manera brusca y al mirar que pasaba, descubri que era mi vecino, que en su afan de encontrar la manera de reclinar su asiento lo habia hecho con el mio. Me pidio disculpas y le mostre el boton del suyo para que lo pudiera reclinar a su antojo.
Antes de cualquier cosa se volteo y le mostro a su familia de donde era que se controlaban los espaldares de sus asientos.
El cinturon de seguridad tambien se habia convertido en un reto por descubrir, no hallaba la manera de acomodarlo para que quedara como decia el video instructivo del avion. La ancianita del lado fue la encargada esta vez de enseñarle la forma correcta de hacerlo y se repitio con su familia el ritual que habia sucedido con lo del asiento.
A medida que el video instructivo iba transcurriendo, el se encargaba de repetir las mismas cosas a su familia, que estaba en la fila de mas atras siempre muy atenta y respetuosa.
La viejita al ver esto le pregunto que si era la primera vez que montaba en avion, y el sin nada de timidez, mas bien con orgullo afirmo que era la primera vez de todos, que tenia un Hermano en "Los Esclavos Unidos" que se habia ido hacia muchoa años y les habia mandado el tiquete de avion para toda la familia".

Hasta que llego el mejor momento de todos....

La hora del decolaje

Una vez el avion empezo a coger la velocidad necesaria para el despegue, nuestro personaje, como buen Machista, no le importo sino lo que su hijo menor pudiera estar sintiendo y mirandolo fijamente y con la emocion reflejada Broto de su garganta una especie de grito herido que decia:

Arranco, Fercho Arranco

Todos los miembros de su familia emitieron al unisono ese sonido muy particular que produce la sensacion de vacio cuando uno se monta en una montaña rusa, Era el extasis total, la felicidad con alas, un sueño cumplido.

Yo alli perplejo, los acompañe por completo en su experiencia y creo que jamas en mi camino viajero, despues de no se cuantos cientos de horas en mi haber, habia disfrutado tanto esa sensacion....
luego miraban todos por sus ventanillas e identificaban sitios de Bogota los cuales, no son para nada referentes habituales para uno,

..al final era tal mi emocion que acabe con mis ojos llenos de lagrimas y dandole gracias de nuevo a la vida por darme la oportunidad de encontrar en lo simple el goce de ella.

No se porque la aparicion de pelos en las orejas hacen que ande mucho mas sensible a ciertas cosas, alguna ventaja tenia que tener este cuento de envejecer......

Lo que siguio en el resto del vuelo da como para escribir una novela.

Pero lo que siempre quedara en mi mente son las caras de todas estas personas y ese: ARRANCO, FERCHO, ARRANCO

OVER

2005-12-21T06:57:00.000-05:00

Ahora si fue en serio.

"Al que le fui fiel diez años" esta saliendo con alguien.

Yo lo presentia,

Esta semana que me andaba haciendo tanta falta, y no parecia encontrarlo, me lo hacia sospechar.

Anoche me tuve que quedar hasta muy tarde en la oficina por mi viaje de navidad, y me parecio muy extraño que no llamara para despedirse o algo po el estilo sabiendo que es bien predecible con sus llamadas.
En todo el dia no hubo ningun contacto fuera de un mensaje de texto que decia:
"Me ves, Please",
Que traduce, que lo viera "faranduliando" en la tele, ya que siempre he sido su critico mas acerrimo y creo que en el unico que confia de verdad verdad.
Yo andaba bien ocupado, pero saque tiempo para cambiar MTV y verlo en su faena diaria en la pantalla chica.
No le fue mal,
La pinta funcionaba, un poco formal para mi gusto,
Se equivoco levemente al presentar una nota, pero lo supo sortear muy bien y de manera divertida,
Gesticulo de nuevo un poquito mas de lo debido, pero jamas como lo hacia antes.
Estaba lindo, eso si no se le niega,.
Es un poco raro ver a alguien que uno conoce tanto, todos los dias en la tele. Uno no es capaz de desligar al reconocido con el conocido.
En fin, lo llame apenas pude y le hice mis comentarios.
Nada mas, todo mas bien frio.
Luego me ocupe demasiado con los trajines de la oficina y cuando vi, eran casi las 11 de la noche y no habia aparecido.
Lo llame para despedirme y se fue a buzon. (Alarma, Alarma, Alarma).
Lo llame a su casa y tampoco contesto nadie
(Alarma,Alarma,Alarma)
De nuevo llame al celu y le deje un mensaje de despedida.

Varias opciones:

1. Estaba en cine (Who with?)
2. Se le habia descargado el celu (Cosa rara por su oficio que requiere disponibilidad 24 horas)
3. Se me andaba escondiendo

Llegue tarde a mi casa a empacar y cuando estaba abriendo la puerta, sono el telefono, conteste rapido pensando que era el, y Ohhh sorpresa.........El gimnasta del post anterior.
Habia 12 llamadas perdidas en el contestador y no era nadie mas que el.
Al fin me encontro y no dijo nada nuevo de lo que ha venido diciendo en los ultimos dias.
Me acordaba de mi post, y del Shock que sintio mi Pokemon al leerlo.
Como le dije en la llamada que me hizo: Yo lo estoy viendo crecer y ud, me esta viendo "Decrecer".

Seguia tratando de hablar algo medio "Interesante" con el gimnasta, cuando suena el celu.

Era "Al que le fui fiel diez años"

Mono tu fijo esta malo

No Gordo, es que estoy hablando

Con quien?

Con el gimnasta.

Dolor, dolor y mas dolor...... Silencio, Silencio y mas Silencio (En los tres lados)

Bueno mono, yo crei que te ibas mañana mas tarde, puedes pasar mañana antes de ir al aeropuerto por un regalo que te compre y te quiero entregar?

Estas loco a las 4 a.m. como se te ocurre

No importa, prometeme que vienes, prometeme

Ok Gordo.

Yo te llamo.

Colgue y todos quedamos mal.

El gimnasta que habia oido toda la conversacion, se carcomia de los celos

"Al que le fui fiel diez años" fue mas que elocuente con su silencio

y yo otra vez sintiendome como un culo, entre el fuego cruzado.

3 y 30 a.m. suena mi celular

"Al que le fui fiel diez años": Mono si vas a venir, porfa, porfa....

Estoy saliendo de la casa, dejo el carro en la office y de paso para el aeropuerto nos vemos en tu casa.

Lo llamo para que baje, baja con una cara de almohada absurda y me mira raro,
como con una tristeza en su mirada.
Me entrega una cajita y yo adivino que hay.

Es una camiseta?

Si, abrela, abrela porfa.

El sabe el problema que tengo con el que me den regalos,
me incomoda mucho, casi ninguno me gusta,
y no soy capaz de disimular,
pero el con tantos años de conocerme generalmente siempre acierta.

Abri y en efecto era una camiseta muy linda, de todo mi gusto.
lo unico que me angustio un poco es que era talla L y a pesar de yo verme tan grande y fornido, en realidad las camisetas que me quedan bien son las talla M.
Le dije esto y me dijo:

" Fresco mono que yo me la medi y yo tengo tu medida en mi cuerpo"

Obviamente con estas palabras, los ojos se me encharcaron y le di un abrazo y las gracias.
Luego me subi al taxi y le dije:
Estas loco
Y el me dijo:
No mas que tu mi mono.
Cuando iba en el taxi volvio a llamar para no se que cosa, hablamos un ratico.

Luego despues del Check In y de enterarme que mi vuelo andaba retrasado 2 horas cuando andaba disfrutando de las bondades del WIFI me suena el celu con otra llamada de el.

Sospechosa tanta llamadera.

"Te gusto la camiseta?"

"Si Gordo esta muy linda, pero tu sabes lo vanidoso que soy me gustaria medirmela y ver como me queda"

"Mono Como vamos a manejar las cosas?"

"Como asi, porque me preguntas eso?"

"Porque tus llamadas me vuelven mierda, estoy tranquilo "haciendo algo" y me entra un mensaje o una llamada tuya y se tira en todo"

"Como asi no entiendo"

RESUMEN: En Cartagena le habian presentado a alguien, no le intereso mucho, aunque le gusto.
Se habia perdido, y volvio a aparecer el Domingo.
Salieron Domingo y Martes (Dias en que se perdio)
Quiere intentar con el.

"Mono es como si tuvieras una HP camara dentro de mi cabeza"

Creo que definitivamente: IT'S OVER

Tocara dejarlo solito por un rato,

Me va a hacer una falta absurda.

Estoy mas solo que nunca.

CONFESION: Soy una Gonorrea

2005-12-20T20:46:00.000-05:00

Hay una cosa MUY mala que hice......
Y que no me he atrevido a contarla....
pero definitivamente: !NO AGUANTO MAS!
y para eso esta este confesionario publico.
Para no engañarme mas, ni esconderme de mi mismo.
Cuando conoci GAYDAR.com y sabiendo que era "Libre" como una paloma,
aproveche la opcion de criterio de seleccion y busque los perfiles que mas
se acomodaran a lo que andaba "Buscando".
Mire fotos, lei descripciones, gustos etc.
Juro que me entretuve mucho, fue como descubrir un juguete nuevo, y vaya
juguete.
No tenia que salir a ningun bar o discoteca, no tenia que sentir esas
nauseas y dolor en el estomago que me produce ir a los sitios gay, era como
una especie de "servicio a Domicilio", comodo, practico y aparentemente
"Sencillo".
No se porque, desde siempre la gente joven ha ejercido una atraccion
inevitable en mi, de hecho conoci:"Al que le fui fiel 10 años" cuando el
tenia 20, era una personita muy hermosa y afortunadamente no me equivoque y
fui bien feliz. (Mientras duro)
Soy bien paternalista, me gusta proteger, enseñar, ayudar, guiar y
sobretodo: ver crecer.
De hecho fui profesor Universitario (5 años) y en los primeros semestres,
experiencia esta que me hizo demasiado feliz ya que tuve muchos "Hijos" que
en realidad no eran mios.
De esta seleccion en la pagina gay, resultaron unas 4 o 5 personas a las que
reseñe y guarde como contactos con los que queria tener un acercamiento
algun dia porque de verdad me interesaron mucho.
Descubri, al abrir mi perfil, (Cosa que no sabia), que la gente joven busca
mucho, personas mayores para establecer relaciones. Asi que en poco tiempo
me vi lleno de mensajes de muchas personas que estaban interesadas en
conocerme, pero yo solo estaba interesado en los 4 o y 5 que habia guardado.
El mejor, obviamente era mi POKEMON, su perfil era distinto al de todos, se
le veia mas lleno, mas inquieto y mas maduro a pesar de tener solo 18 años,
y lo que mas me gusto era que se sentia MUY sincero, cosa que busco ante
todo en las personas.

La historia con el es harina de otro costal.

Tambien habia un niño que "decia" tener 18 años, que practicaba gimnasia
olimpica desde los 7 y al que le gustaba el ejercicio, fuera de eso le
gustaba el JPOP, y otras cosas que me parecieron interesantes. Ademas
publicaba su foto, y estaba bien lindo, "Pa' que".
Le escribi, me respondio, nos agregamos al msn, chateamos y despues de un
tiempo nos dio curiosidad por conversar.
Me dio su Celu, lo llame y la primera gran sorpresa fue oir su voz,
no concordaba para nada, con el hombrecito de las fotos.
Era una voz un poco infantil y se sentia muy mimado al hablar y con algo de
"Loca", por definirlo de alguna manera.
Por esa epoca estaba viviendo una situacion desesperada en su casa, por su
condicion de Gay, con el rechazo de su papa y sus hermanos, ademas de sus
compañeros de colegio,
su vida era un medio infierno y me dijo:
"Yo me quiero ir de esta casa.
Sea mi papa,
adopteme"
Y lloraba y lloraba y lloraba.
En realidad se le sentia miserable de verdad, con pocas ganas de vivir y con
un objetivo muy claro que parecia ser lo unico que lo movia en la vida y
era participar en los mundiales de Gimnasia en Rumania.
Yo me asuste mucho, ademas me compadeci, y debo confesar que me parecio
hasta "interesante" la idea de "adoptar" a un niño de esos.
Lo unico que se me ocurrio fue decirle, que fresco, que conversara conmigo
todo lo que quisiera que yo lo unico que podia hacer era prestarle este par
de "Orejas con Pelos" y nada mas.
Despues me dijo que era mentira que tenia solo 15 años, que los habia
acabado de cumplir que tenia que decir esa mentira porque sino el "sistema"
de Gaydar no lo aceptaba por menor de edad y que estaba en Noveno en el
colegio.
Para mi fue un shock total, no entendia como un niño tan chiquito andaba en
esas cosas. Ademas por lo que contaba, tenia mas experiencia que yo en mis
20 años de ejercer como gay,
Y por decirlo de alguna forma, lo "adopte" dentro de mis afectos.
Le di el telefono de mi casa y tuvimos conversaciones telefonicas continuas
por unos- meses.

Obviamente que me producia mucha curiosidad el conocerlo, pero era todavia
tan infantil que yo sabia que era solo perder el tiempo.
El insistia e insitia en que nos conocieramos, que el me "amaba' etc. etc.,
Yo le decia que no fuera loco, que yo podia ser el papa de el y que ademas
eso daba carcel, que se olvidara.
Debo dejar claro que jamas salio una sola llamada de mi parte, siempre el
era el que marcaba o el que aparecia en el msn.
Un dia que tenia cita donde el psicologo me llamo y me dijo: "Mire no fui
donde el Psicologo, estoy cerca de su oficina, porque no nos conocemos".

ERROR NUMERO 1: Dije que si.

Baje, y me encontre con un "Tatabron" mas grande de lo que me imaginaba, Era
muy parecido en su fisico a mi:
Tenia un par de ojos verdes profundos, unas cejas muy pobladas, una nariz
grande y recta y una boca no muy carnosa pero definida.
No era muy alto, talvez 1.75 cms, pero tenia un cuerpo perfecto, como de un
gimnasta olimpico que lleva 7 años practicando la disciplina.
Lo que mas me impacto fueron sus manos, gruesas y fuertes como de alguien
que labrara la tierra.
De entrada a pesar de ser tan lindo, no senti mucha quimica que digamos,
pero ya que andabamos en estas lo unico que se me ocurrio decir fue:
" Y a donde va uno con un niño de 15 años,
digame que hacemos"
Obviamente este comentario lo molesto mucho, pero tampoco tuvo una respuesta
muy concreta.
Bajaba la mirada todo el tiempo, me miraba de reojo y no musitaba palabra.
Yo andaba bien incomodo y pensaba: "Marica, que encartada la que me pegue
con este peladito"
Decidi que a un menor de edad seguramente le caeria bien un helado y le
propuse que fueramos a comprar alguno por ahi cerca"
La incomodidad era muy grande, pero el ya me miraba de otra manera, con
cierta ternura y coqueteria que lo hacian ver mucho mas bello.
Estuvimos unos minutos hablando de las cosas de su colegio y de cositas de
niños, y en esas soy tan de buenas, que en esta inmensa ciudad, en la que
parece imposible encontrarse a alguien, paso mi hermano caminando, que por
esos dias habia venido de Italia y se estaba quedado en mi casa haciendo
visita.
Yo lo vi y dije: Uffff mi salvacion.
Pegue el grito, lo llame y lo invite a que se sentara con nosotros.
Mi hermano sabia de la existencia del gimnasta por la infinidad de llamadas
que en las noches principalmente recibia de el, de las cuales le toco
contestar algunas.
Yo le habia contado un poco la historia y de quien se trataba y lo unico que
me decia era: "Mijo usted si esta es completamente loco".
Mi hermano como siempre se comporto como un completo principe y trato como
yo, de sacarle alguna palabra a este muchachito, que se incomodo aun mas con
la presencia de mi hermano.
Asi pasaron los minutos y se le cumplio el tiempo de la supuesta cita con el
psicologo y se tuvo que ir para su casa.
Yo aliviado pense: "Mi hermano tiene razon, estoy completamente loco, voy a
terminar esto."

De ese dia en adelante comenzo el "Encapriche",
se me volvio un medio infierno, diciendome que yo le habia gustado mucho,
que fueramos novios, que el no queria estar con nadie mas sino conmigo etc,
etc,
Yo siempre muy radical en mis argumentos le decia que eso era imposible, que
el estaba muy chiquito, que a mi no me interesaba y que yo no habia dejado
de pensar nunca en POKEMON asi el no quisiera nada conmigo.
Me mandaba fotos sin camisa, de cuando era bebe, fotos compitiendo en
gimnasia, fotos con los amiguitos etc. No niego que algunas de ellas me
revolcaban el sexo de una manera que no puedo ni siquiera describir. Me
sacaban esos instintos malignos pero tan humanos que todos tenemos por
dentro.
Asi paso algun tiempo y un festivo que baje al gimnasio, pase despues por la
oficina para adelantar algo de trabajo, me conecte al msn y estuve
trabajando.
Al rato, suena el citofono y dice el Portero: "Guachu Guachu Perez, esta aca
en la porteria que si puede pasar"
Yo no supe ni que decir.
No lo podia creer!!!!!!!
El muy marica, se me aparecio asi de repente en la oficina,
me vio conectado y como sabe que en la casita campesina jamas me conecto a
Internet supuso que andaba en el trabajo y corrio el riesgo para ver si me
encontraba.

ERROR NUMERO 2: "Le dije: Que hacemos, vamos para mi casa"

De nuevo juro que un 95 % mio estaba seguro que no queria que pasara nada
con el. yo solo queria compañia por un rato y ese dia especialmente andaba
un poco deseperado por todos esos "bollos" que estaban pasando en mi vida,
Ademas que "embale" uno con un niño tan chiquito por ahi en la calle,
podia decir que era quien?
Mi hijo?.....
Ademas el me habia dicho que le gustaba caminar y a mi me parecio un buen
programa subir al paramo o ir a ver a Bogota desde los cerros.

Pues para acabar la historia tan larga,

En un dos por tres y casi sin darme cuenta acabe en la cama con mi "Hijo"
adoptivo.

No sin antes hacerle saber que nada haria cambiar mi forma de pensar.

No voy a negar que fue RICO
Nunca sus besos igualaran a los del POKE o a los de "Mi nuevo amor",
pero no estuvieron mal.
Del cuerpo ni para que hablo,
10 sobre 10,
creo que de lo mejor que ha pasado por mi piel,
ademas de una MUY, MUY, MUY pero MUY buena energia.

A pesar de que no paso "DE TODO", como suele suceder con mis historias de
cama, con las que se de antemano se que no van a "trascender",

me senti muy bien.

Lo malo vino despues, cuando con el correr del tiempo me di cuenta de lo
debil que habia sido.
Del villano que habia salido en mi.
No lo respete,
Fui uno mas de las porquerias que los vuelven asi.
Todo lo que los critico y con mis acciones aporte un grano de arena para
formar a uno mas.
Me siento muy malo
Una gonorrea
Un cualquiera.

Pero lo mas malo, es que desde ese dia no he dejado de pensar en imagenes de
cosas que pasaron en esa cama y que me sacan al "Diablo" mas perverso que
hay en mi.

Despues de eso hemos hablado mucho, yo tratando de convencerlo de que no
quiero nada con el y el diciendo que me va a insistir hasta cuando yo me
canse.

Tremendo embale, por GUEVON.

No me pasaban estas cosas desde finales de mi adolescencia y ahora en mi
adultez, cuando me salen pelos en las orejas vuelvo a cometer los mismos
errores que ya creia superados.

Creo que REaprendi mi leccion y por eso digo que por egoismo, no le quiero
hacer mas daño a la gente.

Yo se que en mi hay un ser bueno, grande y amoroso, pero tambien me habita
ese ser pequeñito, malevolo y lujurioso que algunas veces le gana la batalla
al otro.

Pero ese soy yo, aunque me averguence,
y ahi esta mi lucha, en no dejar a ese "Pinche Tirano" (como lo llama algun
chaman) que le gane la partida al otro Grande que hay en mi.

Definitivamente: "Dios si le da pan, al que no tiene dientes"

Padre, Padre He pecado......
Que has hecho hijo mio.........
Padre, Padre: Creo que en la lista de pecados es el numero 52
Dejame ver..... Hmm, si, el mas comun en los viejos verdes: "sucumbir a los
encantos de una Lolita.....(Colegiala, Sardinita)
Padre.
Un Lolito en este caso.....(Colegial, Sardinito).....
Bueno hijo
3 Padre Nuestros y 5 Ave marias por el perdon de tus pecados.

EL BLOG DEL POKE

2005-12-20T09:55:00.000-05:00

El Pokemon abrio Blog.
No es el primero, creo que es el tercero, pero esta vez es distinto.
Es anonimo,
Ademas estoy seguro que tiene MUCHAS cosas para contar.
Bienvenido POKE.
Ya no tengo que especular sobre que esta pasando por su vida,
No mas videos, no mas peliculas.....
Lo mejor, lo puedo ver crecer....... (como me hacia de falta)
Ahhh Y en primera fila.
Gracias mi POKE por ese regalo.....

Como lo amo.

AUDIFONOS:

Me gusta: Babasonicos
Ayer bote el ticket del parqueadero. Que camello (esas cosas no me pasaban antes)
Esta helando en La Calera por las Mañanas
Me encanta Bogota con sol, se siente distinta.
Definitivamente esta epoca navideña me afecta para mal. La odio.

HOY

2005-12-19T08:33:00.000-05:00

Hoy
7:51 a.m.

Mensaje de texto:

"Hoy amaneci con una bruja peor que todas!
No se que hacer!

Remite: "Al que le fuiste fiel diez años"

Ayer Domingo me hizo un falta absurda, desde que me levante necesitaba hablar con el,espere a que apareciera y no lo hizo.
A las 11 de la mañana fue mi primera llamada al celu y se fue a correo de voz, luego llame a su casa y no contesto.
Me monte mil videos, que andaba con alguien, que no queria contestar.
Me inquieto, pero no me desespero. Con el las cosas son distintas, son celos de otra modalidad, mas manejables.
El dia anterior el habia estado en un matrimonio al que nos habian invitado a los dos y yo por no usar saco y corbata, decidi no ir como siempre.
Era una ceremonia en una hacienda sabanera con Cesar Rincon y rejoneo incluido. Obviamente el lugar equivocado para cualquiera de los dos.
a la 1 de la tarde me llama furioso:
"Mono te odio, todo el mundo me pregunta por ti y yo no se ni que decir"
Yo me siento como un culo otra vez, porque no dimensiono las cosas?, porque mi egoismo tiene que afectar a los otros de esa forma? y sobretodo a los que mas amo?
Le pido excusas de corazon y le mando un mensaje de texto pidiendole perdon.
El contesta: "Tu sabes que yo te adoro asi!
Ese es mi mono.
Luego toda la tarde fueron mensajes y llamadas como cronica, con los pormenores de una fiesta aburrida.
El ultimo reporte fue a las 7 de la noche y ayer anduvo perdido completamente.
Es raro pero lo necesite mucho, me sentia muy solo.
Despues del Gym me vine para la oficina a matar el tiempo y entretenerme leyendo blogs (pasatiempo que afortunadamente desplazo los chat's gay hace ya algun tiempo) y para esperar que apareciera porque estabamos invitados a la casa de unos amigos mios a comer natilla y buñuelo.
Nunca aparecio.
Mas tarde ate cabos y pense que a lo mejor se habia quedado en la finca de unos amigos que era cerca de la fiesta.
La oficina estaba llena de gente y me entretuve un buen rato hasta que a las 5 lo llame y estaba entrando a su casa.
Me confirmo la teoria de en donde estaba y me dijo que iba a aprovechar para hacer las compras de navidad porque si no era ayer no iba a ser nunca. Como sabe cuanto odio esas cosas me dijo que me fuera para la casa de el si queria. Yo le dije que no, que mas bien me iba para mi casa, que lo habia extrañado todo el dia.
El me dijo: "Mono por favor no me digas esas cosas que me desubicas".
Le pregunte: "No queres que te diga eso nunca mas?"
"Decime que me amas como lo hago yo, pero no que te hago falta ni cosas por el estilo"
Yo me puse muy triste y me dieron ganas de llorar por ese desubique mio tan barabaro que lo desestabiliza a el de esa forma.
Luego me dijo: "Mono me duele mucho ver que estas tan solo"
Y yo le dije: "Fresco que yo mismo me lo busque"

Y hoy cuando habia decidido no llamarlo recibo el mensaje de texto.

- Anoche no dormi nada
- El sabado estuve en Miss Kittin (Me senti raro)
- El Pokemon abrio nuevo Blog (Amerita un Post)
- He estado pensando en Atomic
- En este momento estoy solo. Sin nadie (Adios enredos)(Amerita otro Post)
-La dieta vegetariana me ha hecho perder unas libritas

POKEMON RELOADED

2005-12-18T16:14:00.000-05:00

Acabo de tener una conversacion por el msn muy interesante con el Pokemon.
Para mi fue muy emotiva, porque saque muchas cosas que tenia por dentro y me estaban haciendo mucho mal.
Confieso que rodaron algunas lagrimitas por mis mejillas.
Me siento muy aliviado y sobretodo feliz.
Le di todo lo mio.
Creo que estoy listo para ser su amigo, como le habia prometido alguna vez.
Como lo amo.
Bienvenido POKE a nuestro nuevo mundo.........

APLAZANDO

2005-12-16T10:08:00.000-05:00

No se cual es este vicio de aplazar las cosas.

Desde que me acuerdo tengo esta mania de dejar Todo para despues.

Hoy a mis 40, tengo una lista de cosas pendientes que me matan de angustia y que no quiero aplazar mas.

Creo que si las enumero aca, no voy a tener disculpa para no hacerlas mas.

1. Hacer el traspaso de mi carro azul
2. Meterme a un curso en el que me enseñen a patinar muy bien
3. Patinar por las noches en Bogota
4. Buscar apartamento en Bogota
5. Aprender a escalar
6. Aprender a hacer Kitesurf
7.Conseguirle un buen jardinero a la casita campesina
8. Mejorar la calidad de los videos de nuestra pagina web
9. Decidirme al fin por alguien
10. Ser capaz de volver a vivir con alguien sin que me de miedo
11. Poder botar a la caneca tanta pendejada que no me sirve
12. Poder regalar toda esa ropa que nunca uso y que lleva años en mi closet
13. Hablar muy seriamente con la muchacha de servicio para que haga las cosas bien.
14. Hacer el curso de Coaching en Chile
15, Olvidarme del Pokemon
16. Organizar viajes para los fines de semana para navegar (Calima, Cartagena, San Andres)
17. Ser mas riguroso con la meditacion (2 veces por dia)
18. Quitarme estos pelos de las orejas para siempre
19. Hacer los ejercicios para los ojos (Falta de convergencia)
20. Perdonarles a mi mama y hermana de corazon
21. Ir a Capetown en Verano a Navegar Kitesurf
22. No encerrarme en mi casa como una ostra
23. Llamar a la gente para hacer cosas sin miedo de ser rechazado
24. No tomar la vida tan en serio
25. Dar mas amor y acciones mas concretas a la gente que necesita
26. Decirle a los que quiero que los amo
27. Borrar toda esa musica que tengo en mi Ipod que no se ni que es y es por si a alguien le gusta
28. Quererme mas
29. Volver a cantar
30. No dejar la compra de regalos para lo ultimo
31. Ser capaz de ir a cualquier almacen de Andino, Atlantis, o cualquier centro comercial marica de esos que no me gustan y me asustan, a comprar cualquier cosa. (Lo mismo con las salas de cine)
32. Llevar a arreglar la camara de video de mis papas (11 meses en espera)
33. Contestar las llamdas del celular cuando me dan pereza (casi todas)

(El orden de aparicion no necesariamente implica el orden en prioridad)

Mucho trabajo para el año entrante. jejejejeeje (desde ya aplazando)

EVITANDOME

2005-12-15T08:40:00.000-05:00

No quiero escribir.
Y veo que no hay excusa mas que evitarme.
Me doy mucho miedo,
No me gusta ser como un YO-YO Russel, de esos de CoCa Cola que venian por temporadas cada año en mi niñez.
Parece que lo soy, y la unica pirueta que puedo hacer se llama: "Vueltas y vueltas".
Me desilusiono un poco conmigo mismo, sigo en redondo, sin cerrar ciclos, haciendo sufrir a los que me aman.

Ayer volvio a entrar oficialmente a mi vida POKEMON,
Cumplio años el 11 le escribi una notica, respondio y pense que ya estaba listo para volver agregarlo a mis contactos.
Ayer apenas me conecte pego el grito.
No se ni que senti. Sigue en su misma tonica, diciendo que la decision que "tomamos" fue la mejor de todas.
Yo solo respondo (...) que mis niños chateadores me enseñaron que es algo como: "No se que decir".
Se le nota que anda bien, que ha crecido mucho en estos tres meses de no verlo.
Yo anduve tranquilo, diria resignado. Como me desestabiliza.
Fernando otro amiguito de 18 añitos echo a su hombre,no aguanto mas la desconfianza que le producia y tomo la decision. estaba destrozado, necesitaba hablar con el unico que sabe su cuento que soy Yo. Lloraba y lloraba, y yo pensaba que el amor de esos niños es de verdad muy profundo y que uno es muy guevon que piensa que por chiquitos le van a estar poniendo los cachos todo el tiempo. Pobre tonto el novio que se dejo echar, no se da cuenta que asi como el no se encuentran muchos en la "Movida Gay".
Pienso en mi y en mi "Nuevo Novio", como me ha buscado, y yo todo azarado pensando que vive metido en los chat's gay todo el dia o que en La Javeriana vive neciando todo el tiempo. Debo aprender de la historia de Fernando.
Pienso que el unico que me da tranquilidad absoluta asi sea "neciesito" a ratos es: "Al que le fui fiel diez años", eso si es lo que yo llamaria un amor total. Ojala las mariposas no se hubieran muerto, a proposito anda "Faranduliando" otra vez, es curioso pero la pantalla lo hace de nuevo atractivo para mi. Asi fue que lo conoci en su programita de Teleantioquia. Como me gustaba...... Y la vida me lo regalo,..... Como lo amo.
Anoche estuve en su casa un rato, y fue lindo, definitivamente nos amamos demasiado. Es mi "Pana" "Parce" o lo que sea.

Ayer conoci a Atomic, mi primer amigo "Blogger".
Fue lindo.
Me senti muy comodo, como si nos conocieramos de hace rato.
Para mi tan asocial fue un poco raro hacer estas cosas, pero valieron la pena.
Me gusta su energia, como diria el titulo de su Blog: "Pure Energy", Yo me habia imaginado que el caracter melancolico y un poco depresivo de las cosas que escribe no lo podian defiinir del todo y no estaba equivocado, es dulce, tierno, espontaneo, y creo que sincero.

MARIPOSAS EN EL ESTOMAGO

2005-12-07T08:49:00.000-05:00

"Gordo:
Yo te amo,
te adoro,
con nadie me siento mas tranquilo en el mundo,
mas comodo,
mejor,
mas bien acompañado
pero desde hace dias ya no siento mariposas en el estomago cuando te veo."

Fin de la historia con: "Al que le fui fiel 10 años"

DOLOR

MUCHO DOLOR

Dios quiera que no me haya equivocado.

Como cuesta ser honesto.

NOBLEZA

2005-12-06T14:43:00.000-05:00

He andado como aburrido por estos dias, sobretodo con esa sensacion de que si agarro una parte, me estoy perdiendo el resto del universo,
es un poco infantil, pero creo que inevitable al menos para esta edad y para mi personalidad.

Le digo al "Que le fui fiel 10 años":

Gordo: Me siento muy mal, porque estando con vos no dejo de pensar en otra gente, y me dan ganas de tirarmelos a todos.

Y me dice:

" Vos sos bobo, si yo te entiendo,
desde que te conozco, nunca habias estado tan chimba y tan bonito, ademas esa energia que estas botando esta rebuena.
Vos crees que yo no pienso en todos esos muchachitos como se sentiran cuando les das un abrazo o te quitas la ropa.
Fresco que a mi no me importa, yo te entiendo, nunca lo habias vivido. Vivilo tranquilo que te ha costado mucho, Ahh y no te olvides: Que yo te amo."

Lo miro con lagrimas en mis ojos.

El se llama NOBLEZA.

Como lo amo.

BRUJAS

2005-12-05T15:16:00.000-05:00

Desde que tengo uso de razon, hay un par de brujas que parece no me quieren dejar en paz.
Se cuelan por mi alma y se instalan en una especie de casa que aprisiona mi corazon.
No me dejan respirar, y me generan la sensacion de que la vida no vale la pena.
He intentado desterrarlas de mil maneras, pero las muy obstinadas han decidido envejecer conmigo.
Afortunadamente de vez en cuando les gusta irse de vacaciones y me hacen creer que nunca van a volver, y cuando ando confiado, aparecen de repente y sin avisar.
Por estos dias han estado muy inquietas, pero afortunadamente no se han empeñado en no dejarme dormir como otras veces.
Igua, algunas veces cuando se van por mucho tiempo, creo que me hacen falta, pero lo digo en voz baja para que no se enteren y no vaya ser que no se quieran ir nunca mas.
Tengo un par de brujas que se estan volviendo viejas conmigo, asi no queramos ninguno de los tres.

NAVIDAD

2005-12-01T08:35:00.000-05:00

Despues de mucho evitarlo, aproveche que la noche anterior dormi en la casita campesina para bajar todas las cosas de Navidad.
Esta epoca no genera en mi las mejores sensaciones, es mas creo que la ODIO con toda mi alma.
Me defino como una especie de GRINCH criollo.
De parte mia, jamas hubiera comprado una sola lucecita navideña, pero hace 2 años "Al que le fui fiel 10 años" (que la ama con toda su alma), me insistio tanto que lo acompañara para que compraramos "cositas navideñas" para la casa, que como siempre no tuve mas opcion.
Se le ocurrio que nuestro paseo a la calle 53 abajo de la Caracas en donde se encuentra cualquier cachivache que uno pueda imaginar, lo deberiamos hacer en Transmilenio, sistema de transporte que yo como ermitaño total, jamas habia utlizado ni pensaba utilizar en el futuro por ninguna razon. Debo confesar que fue mi primera y unica vez.
Fue toda una tarde entre lucecitas, cascadas luminosas, arboles, coronas, Gnomitos, Bastones de azucar, medias de colores, y una bisuteria minuscula relacionada con el tema en cuestion.
Yo respiraba profundo y pensaba para mis adentros que tenia que aprender a disfrutar de estas cosas que a la "Mayoria" de la gente le propocionan tanta felicidad.
Nunca entendi el ritual navideño en mi casa paterna eran casi tres dias desempolvando cosas, encontrando bolas navideñas quebradas, instalaciones luminosas que se habian gurdado intactas y que ahora al ver la luz despues de casi un año se negaban a encender, Pastorcitos, Gallinas, Pesebre y un numero incontable de Papas Noel que fueron aumentando a lo largo del tiempo.
La casa era un caos, desorden y mugre por todas partes, la rutina cotidiana se cambiaba por la "Alegria" navideña, y se ensayaban miles de opciones en las cuales acomodar pesebre, arbol y adornos, que implicaban una movida de muebles y enseres igual de cuantiosa, para terminar con las cosas exactamente iguales al año anterior y a todos los demas, con la excepcion de algun Papa Noel que se movia y cantaba villancicos.
Pero aqui estaba yo casi 30 años despues, en Transmilenio, lleno de bolsas y paquetes, dispuesto a encontrar por primera vez el espiritu navideño en mi "adultez".
Pero habia algo hoy que tenia en comun con las navidades de mi niñez y que yo no me habia dado cuenta y era la expresion de la cara de mi mama y la de: "Al que le fui fiel 10 años".
Sus ojos tenian un brillo inusual, su sonrisa era distinta, sus manos acariciaban de otra manera, su forma de hablar, de caminar, su todo habia cambiado.
Estos pensamientos fueron cambiando poco a poco mi cara de puño que se fue contagiando de aquella cosa rara que generaban ese par en temporada navideña.
Asi que la otra noche en mi casa campesina, lleno de paciencia y despues de 2 años de no ver la luz, mis elemento navideños fueron saliendo poco a poco, de ese lugar debajo de las escaleras donde los habia tenido olvidados.
Los bastones de caramelo se habian derretido y formado un "pegote" inimaginable. Las ramas del miniarbolito habian perdido su forma habitual, las cascadas se habian desparramado y como siempre sus bombillos no funcionaban, y me invadia un poco de tristeza, pero pensaba en la cara de EL y sabia que estas cosas se hacian por amor.
Anoche vestimos su casa de navidad, y yo mezclaba sentimientos de melancolia, y desesperanza.
Volvi un poco a mi niñez y lo pude imaginar a EL perfectamente, siendo niño y disfrutando de estas cosas que no se vuelven a vivir.
Como es de dulce, como disfruta la vida. Como me ama......
Al final aquella mirada en sus ojos y para rematar la foto de rigor, solo que con la inmediatez de la fotografia digital.
Miraba las fotos y a diferencia de las cientos de nuestro album familiar, Juro que me veia Feliz. El ni se diga.
Y yo por dentro pensaba:
Mierda que es lo que me esta pasando, cuando me voy a creer a mi mismo que soy feliz......

FELIZ NAVIDAD

CONFUSION

2005-11-30T08:48:00.000-05:00

Mierda de las mierdas.
Porque andare tan confundido?
Como me cuesta cerrar los ciclos!!!!!!
No me he podido despegar de mi "Nuevo amor".
Desde que volvi con:"Al que le fui fiel 10 años" no he podido dejar de pensar en el.
Desde nuestra despedida no hablabamos, y el fin de semana lo extrañe inmensamente.
Me juro que me iba a dejar tranquilo, que respetaba mi decision.....
Yo si pensaba que el era muy valiente porque pasaron casi 3 dias sin aparecer.
Y ayer llegue de almorzar a la Office y la Secre me dio un mensaje de el...
Pense no llamar y de hecho lo hice, pero a la hora y media suena mi interno con una llamada del jocvencito.
Amoroso como siempre, lleno de ternura.....
"MIre no me aguante.....
Ando triste y le queria contar lo que me pasa.....
Usted sabe que yo no tengo quien me escuche...
Historias de universitarios: Necesitaba un 2 para un final de X materia y todo el grupo se confio porque alguien se "Consiguio" el examen, el Profe se la pillo!!!!
Castigo para todos..... Nadie sabia nada, no cree que sea capaz de llegar siquiera al 2 que necesita.
Se tiro una materia por Guevon....
Cosas de universitarios....
Fue lindo escucharlo, mi ternura brota, mis ganas de amarlo, de sentirlo.....
Mas tarde mensaje de texto: "Yo cambiaria muchas cosas de mi vida por ud, con todo gusto.
Lo amo.
"Su nuevo amor"
Hablamos por telefono el resto de tarde y noche.....
Entre tanto "Al que le fui fiel 10 años" anda mas especial que nunca, estaba lleno de problemas en el trabajo y con un stress absurdo.
Yo habia decidido que queria dormir en mi casita campesina y estar solo un rato conmigo, porque todavia tenia restos de la depre de la rumba del sabado. No le habia gustado mucho la idea, pero es parte de nuestro trato, tener cada uno su espacio cuando lo necesite y respetarlo....

Ring, Ring:

"Mono ando raro, reharto, triste, no se que me pasa, te queria ver..... Ya subo para alla".

A una parte mia le disgusto, pero la parte que lo ama queria abrazarlo para bajarle el desespero.

A los 5 minutos Ring Ring

Conversacion larga mientras iba para su casa.

"Mono prefiero no subir a tu casa hoy porque ando muy raro y no quiero que peliemos."

Como siempre,

lo escucho un rato largo sin interrumpirlo,

analizo lo que me dice, pros, contras,

doy mi opinion. Se calma....

"Monito gracias, ves todo tan claro. me ayudas tanto"

Y yo en este desubique que vivo.

Feliz en mi casita campesina, como me gusta, como la extraño.
Mierda, quiero todo: Ciudad y campo, Novio y amante, Trabajo y libertad
No puedo escoger....
Ring Ring....
es mi nuevo amor, otra vez, rompiendome el coco

Que confusion

Nada que hacer

11 y 30 P.M.

Mensaje de texto:

"Mi mono hermoso que chimba que estes en mi vida.
Gracias por todo.
Que duermas
Te amo.

"Al que le fuiste fiel 10 años"

Mi vida Es CONFUSION

RUMBA

2005-11-29T08:03:00.000-05:00

Definitivamente la rumba me vuelve mierda.
Ha sido una pelea de toda mi vida.
Cuando era mas joven no paraba de "rumbiar' pero era porque generalmente la rumba se asociaba con musica, guitarra, sentimiento, canciones, admiracion y al final: SEXO
Mucho sexo, era casi como un condicionamiento positivo RUMBA + ALCOHOL = SEXO - MUCHO - SEXO
Con lo que fuera: Hombres, mujeres, amigos, enemigos.......
Epocas aquellas en que la vida valia una mierda, en que nada tenia sentido, en que queria cambiar cada dia, en que me sentia como una completa basura, miserable, una mierda.
Me demore mucho tiempo en darme cuenta que no es que la vida no valiera la pena, ni que lo que hiciera era una mierda, era mas bien el ALCOHOL y EL POLVO los que me producian todas esas sensaciones invivibles.
Iba camino al hueco.
Rumba de martes a Domingo.
Los Viernes me agarraba una especie de escozor por todo el cuerpo, queria alcohol en mis venas, queria polvo para sentirme inteligente.......
Se toca fondo,
Ya no se quieren mas esos despertares en el infierno....
Se da uno cuenta que se puede parar.
Va cambiando uno de trago porque cada vez le entran peor, le caen mas mal......
Borras video.......
Imagenes fugaces.......
Revisas tu cuerpo para ver algun indicio de lo que pudo haber pasado la noche anterior.........
Horas y horas en la ducha limpiando tus culpas......
Guayabos puntudos.... Con ganas de mas y mas sexo.....
Queres cambiar......
Depresion profunda de nuevo,,,,,
Otra semana en el infierno.....

Hasta que un dia: YA NO MAS......

Aparece la primavera con sus rayitos de sol.
Germinan nuevas hierbas,,,,,
Se vuelve a ver futuro....

Ayer andaba triste, y esta tristeza me remonto a esas epocas, nostalgicas, pero que no quisiera repetir jamas.
Definitivamente TODO es mejor ahora.
Es bueno desordenarse de vez en cuando para reconfirmar que nada de eso vale la pena....
Que se puede ser feliz de otra manera.....
Que nunca sera lo mismo, pero se esta mejor.

El fin de semana me volvi a enrumbar.....
despues de mucho tiempo......

UMBRALES

2005-11-28T08:25:00.000-05:00

Esta temporada es de muy buenos vientos.
Me siento contento, en realidad deberia decirlo sin miedo.
Me Siento FELIZ
El andar de nuevo con: "Al que le fui fiel 10 años" me estabiliza mucho. Me da mucha tranquilidad.
Esta tercera etapa es distinta, como las anteriores. Yo diria que mucho mejor,
Andamos mas maduros, mas amorosos, mas tolerantes, mas respetuosos el uno del otro.
Es como si la separacion nos hubiera abierto los ojos para ciertas cosas.
No se porque despues de haber puesto los cachos, me siento mucho menos celoso, es como si algo se me hubiera aclarado,
como si hubiera logrado dimensionar el amor verdadero.
Este Sabado el queria ir a "Andres" cosa que yo odio, y de entrada dije: "Estas loco", pero despues de un rato me dije, que debia de ser menos egoista, que en realidad aunque me sintiera medio DAVIVIENDA (En el lugar equivocado), no perdia nada si lo hacia feliz un rato.
Fue lindo verle la cara, cuando le dije: "Listo vamonos pues para "Andres"".
No lo podia creer, era un sencillo pero verdadero acto de amor.
Alli con sus amigos de la "farandulilla criolla", la pasamos bien, diria MUY BIEN. No fue tan DAVIVIENDA.
Al final el quedo flechado con cualquier "Peladito" que le encanto, y le coquetio el resto de noche.
Yo me diverti bastante con aquella escena. Juro que no me importo, es mas acolite bastante la situacion.
Creo que hemos pasado un umbral mas en nuestras vidas, y los buenos vientos lo hacen notar.

DESPEDIDA

2005-11-25T12:35:00.000-05:00

Ayer fue la despedida de “Mi Nuevo amor”
Desde que aparecio: “Al que le fui fiel 10 años” no lo habia vuelto a ver, aunque nos encontrabamos en msn o me llamaba a la oficina.
Pero contacto fisico no hubo de ningun tipo.
Me insistio tanto en que nos vieramos, que despues de sacar tantas justificaciones me fue imposible decirle un No.
Me argumentaba que cuando nos vimos esa noche, jamas penso que iba a ser la ultima, que necesitaba abrazarme y besarme para poder elaborar su duelo.
Asi que con estos argumentos tan validos no pude negarme a sus deseos.
Despues de una cita odontologica aproveche y saque un rato para volarme del trabajo y aprovechar que el andaba en finales y en su casa para verlo.
Me produce cosas muy lindas, las mas identificables son dos: Una ternura infinita con deseos de amarlo para el resto de la vida. Yo le decia siempre que
Con el, lo unico que me provocaba era quedarme abrazado y me podria coger la muerte alli.
Y la otra es una arrechera espantosa porque me revuelve el sexo de una manera inexplicable. A esa era a la que le temia cuando le fui a hacer la visita.
El saludo como siempre fue hermoso. Un abrazo largo y sentido, unos besos deliciosos, su piel de veinte añitos, suavecita sin pelitos, lampiñita, como un bebe.
Como amo esa sensacion. Estaba descalzo y como siempre, se empinaba un poquito para alcanzar a besarme y escondia los deditos de los pies, porque nunca le gusto que yo se los viera.
Como me enternece. Me miraba y me miraba como no queriendo olvidarme, como tratando de disfrutar ese momento al maximo.
Unos dias antes me decia que se arrepentia de no haber aprovechado mas, tantas cosas que vivimos juntos en tan poco tiempo.
Que si hubiera sabido que iba a ser tan corto, no hubiera desperdiciado un instante en “Bobadas”.
Pero no, alli estabamos, tratando de hacer esta ultima despedida lo menos traumatica posible.
Nos fuimos para su cama, sitio que nos acogio la mayor parte de nuestros encuentros mientras anduvimos juntos.
Y alli estaba el inevitable deseo calentandonos y no solo nuestras almas.....
Abrazos,abrazos y mas abrazos.
Como dice una cancion de Sabina: “Como van a caber tantos besos en una cancion”,
Era una mezcla de tristeza infinita pero de plenitud absoluta,
juro que nos amabamos,
juro que habia amor.
Simplemente nuestro amor no trascendio los limites de la alcoba.......
El mejor sexo de nuestra historia.....
Adios amor mio.....
Te voy a extrañar........

PORQUE NO SE PUEDEN TENER RELACIONES DE 3 SIN HERIRNOS

En la noche con “Al que le fui fiel 10 años” , todavia con los rastros de sexo en mi cuerpo de la despedida de mi “Nuevo amor” hicimos el amor

Fue increible. El mejor sexo de nuestra historia.

Hoy a las 7:09 a.m. Despues de despertar a su lado lega un mensaje de texto de el:

“Definitivamente eres lo mejor de mi vida.
Que delicia anoche.........
Que delicia como dormimos.....

!Lo mejor!

TE AMO

ENCUENTRO

2005-11-24T08:08:00.000-05:00

De desocupado y despues de casi dos meses de superada mi adiccion por Gaydar.com y Gay.com, no me aguante la curiosidad y entre en el perfil de POKEMON para ver como andaba.
Porque lo hice?
Creo que fue nostalgia de la pura, ademas es ese algo que hay en mi, que pretende que no quiera ni pueda ser feliz del todo.
Es esa insatisfaccion permanente, ese: "La vida esta en otra Parte" que aunque superado en gran medida, sigue desesperado por salir.
En fin abri su perfil y lo primero que veo son fotos de nuevo.
Angustia grande, eso quiere decir que ya poco a poco no le va importando que lo reconozcan o que alguien lo vea.
Eso quiere decir que va saliendo poco a poco del closet, eso quiere decir, que a lo mejor ha experimentado cosas nuevas con hombres y "Esos" hombres no son YO.
Dolor,
Me duele mucho, me veo humano, egoista, pero demasiado adolorido. Es esa puta bruja que se mete en el pecho y aprieta y no deja respirar.
No se porque lo quiero solo para mi.
No quiero que se le roben lo lindo que tiene por dentro, como vi que le paso a tantos.
No quiero que lo vuelvan mezquino, no quiero que lo vuelvan comun de tanto que lo hagan sufrir.
Una de las fotos es nueva, pareciera que fue de un viaje al mar, y reciente, porque estaba bronceadito mi angelito.
Y la bruja por dentro carcomiendome el alma.
Como lo extraño?
Como quisiera que apareciera de nuevo, pero con el alma intacta.
En su perfil cambio algunas cosas.
Ahora pone que le encanta bailar y que le gusta la rumba. Como ha cambiado?
Son casi 3 meses desde la ultima vez y puedo notarlo.
Dice tambien que no le gustan mucho los sitos gay pero que hay algunos que estan bien. Pienso que ya fue a alguno de los antros de la movida G.
Como los odio.
Me producen especie de nauseas, es una sensacion que guardo desde mi juventud, desde la primera vez que pise un hueco de esos.
La bruja que me carcome,
quiero llorar, quiero correr a abrazarlo a pedirle que por favor no se deje robar lo lindo que tiene.
Que todo eso es un espejismo, que lo hacen sentir como una reina y despues le roban el trono.
No quiero nada, solo llorar, llorar y llorar y ganas intensas de abrazarlo, de volver a sentir ese miedo que tenia en su primera vez, de repetir esa inocencia y ese deseo galopante que le brotaba por cada poro de la piel.
Solo me quedo darle gracias a Dios y a la vida por haberme regalado a MI y a nadie mas que a MI el goce perverso de su primera vez.
El encontarlo de nuevo ha sido doloroso.
Como lo amo.
Como puedo amar a tanta gente al mismo tiempo?
Sera eso posible?
No se, solo se que a MI me esta pasando.

DURMIENDO CON EL ENEMIGO

2005-11-22T15:32:00.000-05:00

"Al que le fui fiel 10 años" tuvo un amante mientras no estuvimos juntos.
Yo lo supe, pero como es mi politica, nunca quise averiguar mucho de quien se trataba.
Es curioso pero eso me da mucha tranquilidad, prefiero no saber nada al respecto y asi los celos no son ningun problema.
Supe su nombre pero hasta ahi llego la cosa. El mismo me lo dijo, ademas de contarme que es un man muy chevere, bien especial. Algo escaso entre la "Comunidad Gay".
Me conto que el hombrecito se habia enamorado de mi galan, a pesar de este haberle dejado las cosas muy claras desde un principio. De hecho me tocaron algunas llamadas suyas en mi presencia y en realidad no era nada del otro mundo o algo que me preocupara mucho.
Hasta aqui la historia no tiene ninguna trascendencia.
Hasta esta llamada:

Al que le fui fiel 10 años:"Oye Lola y como te fue el Sabado?"

Lola: "Pues muy bien acabamos, en Cha Cha y alla estaba Jaime super "Pasado""

Al que le fui fiel 10 años:"Y con quien andaba?"

Lola:"Pues como el mismo dijo: "Con sus amigos Gay"

Al que le fui fiel 10 años:" Y andaba con Javier?"

Lola:"Si al que el mono le robo el corazon sin querer"

Al que le fui fiel 10 años:"y quien mas"

Lola:"Pues estaba Caliche"

Al que le fui fiel 10 años: Uyyy ese Caliche si es un vacan

Inmediatamente me hace Click a mi que andaba oyendo la conversacion y pregunto:

Gordo y Lola porque conoce a Caliche?

Pues bobo, es tu cliente al que le hicieron el comercial de: Guachu Guachu.

Flashback inmediato:Cotizacion, juntas, Filmacion, tantas veces de verlo y yo completamente sano.
Brinco en una pata de la felicidad y Digo: "Hmmmm Ese era el famoso Caliche?"

De nuevo me agradezco no haber averiugado mucho y no haber dejado que los celos me carcomieran porque hubiera sido un tiempo perdido.
Debo confesar que senti un fresquito interior. Fue bueno conocer al otro.
Y lo mejor es que no me preocupo.

El Lunes a Primera hora tuve una reunion con el,
Lo mire de otra manera, creo que con mucho amor,
Porque en cierta medida las cosas habian cambiado.
Sin quererlo el llevaba en sus ojos pedazos del amor que mi Hombre: "Al que le fui fiel 10 años" le habia entregado fugazmente en sus noches de pasion.
Como lo amo.

BEBIDAS ENERGIZANTES

2005-11-21T07:47:00.000-05:00

El haber vuelto con: "Al que le fui fiel 10 años", ha sido una buena idea, en un gran porcentaje me siento muy bien, diria que demasiado bien, es como si mi vida se hubiera vuelto a ajustar de cierta manera.
Pero por ponerme a probar las mieles de la infidelidad y descubrir que no me fue nada mal, ese pequeño porcentaje al que no le va bien anda como melancolico.
Es complicado poner sobre la mesa los Pros y los contras de la relaciones y saber que para que funcionen hay que sacrificar esos pequeños porcentajes de infidelidad que son como bebidas energizantes dentro de la rumba cotidiana.
Repito que no soy el mismo, algo en mi cambio y me sigo encontrando, pero parte de esta identidad nueva son estas ganas de tener las dos cosas al mismo tiempo, cosa que no pasaba antes.
Pero por el momento parece que seguire tomando mi aguita normalita que parece funcionar demasiado bien.
El tiempo dira que es lo mejor, por ahora al menos tengo la certeza de que tengo un futuro en la mejor de las compañias.

ESCOGI

2005-11-18T09:49:00.000-05:00

Ayer volvi a ver "Al que le fui fiel 10 años",
fue lindo,
fue raro,
fue como volver a casa.
Tuvo que hacer unas vueltas cerca a mi oficina y me timbro para decirme que en donde almorzabamos. Yo hace mas de dos semanas estoy tratando de ser vegetariano en mi afan desesperado por encontrar la luz. Le dije que cerca a la office habia un buen resturante vegetariano, que si le molestaba que fueramos. Obviamente dijo que no.
Estaba sentado en el anden de mi oficina, como un gamincito, como un niño grande, pegado al celular como siempre, cosas de trabajo y de su puesto rimbombante y envidiado.
Estaba lindo como siempre y se lo dije como siempre que lo pienso.
Nos dimos un abrazo largo en plena calle, sentia que eramos "La pareja del año" como siempre.
Ver su sonrisa me dio paz, es como encontrar a tu mejor amigo, es como si el tiempo se detuviera para que puedieramos hablar.
Andaba enfermo, todo ese ajetreo de Cartagena, de las reinas y de sus "estrellitas" lo dejaron muerto.
Como siempre interesado en mis cosas, en el Yoga, en la dieta, en lo que andaba en este momento.
Yo desesperado por oirlo, le decia: " NO gordo cuentame tu", "quiero saber tus cosas'....
Silencio, tristeza.
Entra una llamada al celu de el: me muestra y me dice:

"Mono: que tal esta porqueria de man es novio de GUACHU GUACHU y no hace sino echarme los perros"
yo le digo: "Quien es?"

me dice: "Guachu, Guachu"

Al ver el nombre no lo podia creer. Era el antiguo amante de mi "Nuevo Amor".
Que asco este mundo gay.
Todos contra todos.
Al ver esto obviamente le dije al "que le fui fiel 10 años" que yo sabia quien era y le di las referencias de el que me habia dicho mi "nuevo amor"
Y claro vino la pregunta de rigor: "Como asi usted anda saliendo con alguien?"

"Yo crei que tu sabias?"

"Si hubiera sabido no habria aparecido"

Silencio absoluto y tristeza en el ambiente,

Otra vez yo sintiendome como un completo culo

Me dice: "Mono tengo ganas de vomitar"

Otra vez yo sintiendome como un completo culo

"Y quien es?, Que Hace? En donde lo conociste?

Para continuar Otra vez yo sintiendome como un completo culo

"Acompañame a urgencias que me siento muy mal"

En el camino hablamos como siempre, sin mentiras, con toda la sinceridad del caso,
andaba de nuevo con mi mejor amigo, el tiempo se detenia.
Esperas, medicos, Radiografias, Terapias respiratorias.......
Adios......
Quien es el galan que va en ese taxi?
Como lo amo.
Definitivamente EL ES.

ESCOGI

4 CAMINOS

2005-11-17T12:08:00.000-05:00

Pues como era de esperarse el POKE no aparecio.
Motivo que me obliga a pensar que por ese lado definitivamente no fue.
Mientras tanto Mi "nuevo amor" anda atacando desesperadamente por todos los frentes, y el problema es que en tan poco tiempo he llegado a AMARLO y con mayuscula. Como rara tal precocidad, pero bueno es un buen tipo, o mejor es un buen niño porque esta pasion por los pollos esta mal. Ha reaccionado un poco y se dio cuenta de que se Sobreactuo. Que no era para tanto, aunque siendo objetivos si, pero el que se esta acostando conmigo en este momento es el y ningun otro.
A donde he llegado, yo pasar de ser el hombre mas fiel por casi 10 años, a volverme este manojo de devaneos.
En este momento sin contar al POKE que no se que piensa, tengo a 3 en marcacion individual y eso es lo que no me deja decidir por ninguno. Cada mañana encuentro los argumentos perfectos para justificar porque me conviene cada uno de los 3, y al cuarto de hora encuentro de nuevo los argumentos perfectos para justificaro porque no debo estar con ninguno de los 3.
Llegue a un punto en que las personas en cierta manera se han desintegrado en: Carne, Ternura, Estabilidad, Comodidad,Goce, Futuro, Reto. Me parti, bueno mi forma de amar se partio y ando perdido buscando los pedazos en distintas personas.
Y para rematar aparecio el que MAAAAAAAAAs falta me hace, al que le fui fiel 10 años. En estos dias le habia dicho a Mi "nuevo amor" que el me andaba haciendo mucha falta, que lo extrañaba con todo mi corazon y preciso aparecio.
Lo senti muy mal, muy decaido y con ganas de nada. El habia decidido que no queria que hablaramos mas y fue el el que aparecio en el msn. ahora vamos a almorzar, debo confesarlo estoy Feliz. No se, pero tengo miedo, no se ni que voy a decidir.
TENGO QUE ESCOGER ENTRE CUATRO
Y mi lucha ahora es CERRAR CICLOS.

CERRAR CICLOS

2005-11-16T14:54:00.000-05:00

Como me cuesta cerrar ciclos.
Ayer despues de mes y medio esperando, al fin RING RING, la llamada del Pokemon, cuanto la espere, cuanto me la soñe y al verla en la pantalla del Celu, nada, me quede asustado, ademas que fue en el peor momento. Andaba en la casa de Mi "nuevo amor", andaba un poco aburrido con el y como con ganas de nada y al verla, lo unico que se me ocurrio fue mostrarle quien me andaba llamando.
Sono, sono y sono hasta que se fue a correo de voz.
1 llamada perdida,
Inmediatamente otra vez el Poke insistiendo, son segundos muy cortos, en los que me alcance a ilusionar como nunca: Al fin se dio cuenta que soy el amor de su vida, que no vale la pena sacrificar su felicidad por hacer feliz a su madre, que los primeros besos que dio en su vida a un hombre no se le olvidaron, que mi piel y mis caricias lo lograron marcar para siempre, que al fin tomaba la decision de "Salir del Closet" a pesar de sus casi 19 años. Que triunfe, que lo logre......
Mientras tanto Mi "nuevo amor" se desfiguraba, se iba transformando en una especie de monstruo, y decia:
"Contestele"
"Porque no le contesta"

Y yo medio mudo no sabia ni que decirle:

"No quiero, no le contesto porque no."
"Enfrentelo, usted sigue enamorado de el"

Y yo por dentro sabiendo que era una verdad irremediable, que llevaba meses esperando esa llamada. Que me moria por oir lo que queria oir.

2 llamadas perdidas

"Aclare sus cosas, hable con el, y cuando tenga algo concreto aqui lo estoy esperando, pero yo no puedo seguir asi."

Que Embale, sus ojos ademas de estar llenos de celos enfermizos, reflejaban un dolor intenso, y el culpable de todo eso era yo. Bueno el Pokemon, pero al final era mi amor por el. O mejor su desamor.

Acto seguido mensaje de texto. "CUCU,CUCU,CUCU"

Que curiosidad por ver lo que tenia para decir: "No lo he podido olvidar, he ensayado a otros y usted es el mejor, ya entiendo porque nadie se puede despegar de ud"

"Revise el mensaje, no lo va a revisar o que viejito"

"Despues"

"Y porque no lo quiere revisar, le da miedo que ese muchachito lo revuelque. Usted sigue enamorado de el"

Si, si, si, ando loco por el, por hacer una vida juntos, por verlo crecer, al fin y al cabo fui el primero, el primero a quien le dio un beso apasionado en su vida, el primero a quien acaricio desnudo, el primero....... Yo queria ser indeleble en su cuerpo, y hasta ahora no he podido saber si lo logre como con los otros.

Lo miro y dice lo siguiente: " Mono soy yo, me imagino que ya me borro del celular y no reconoce mi numero...... si puede porfa llameme al cel o a la casa 310 xxxxxxxxx."

Uyyy salio del closet, le conto a su mama que habia encontrado al amor de su vida, al fin lo voy a poder llamar a la casa tranquilo, sin amagos de que su madre lo pille, sin miedos, sin sentirme pervertor de menores. El amor triunfo. Yo decia aca en la oficina, que no queria ver la pelicula Japonesa esa buena, porque la estaba guardando para verla con mi Pokemon, con mi amor, la voy a poder ver al fin, y en el plasma nuevo que compramos. Soy feliz.

"Si ve usted esta enamorado de el, yo le pregunte hace 15 dias y me dijo que si el aparecia usted le decia que si"

"ayyyy, sabe que, Piense lo que quiera."

Sali para mi casa con unas ganas intensas de hablar con el. Sera un pajazo mental. Desde que me dijo que no me queria ver mas, le ha importado un pito que le mande canciones, escritos, que le diga que no dejo de pensarlo:

"Ya le dije, es mejor que no lo haga. Ojala se busque a alguien que lo quiera"
"Mono de verdad que estoy ocupado, tengo que estudiar"

Egoista, yo diciendole que me estoy muriendo por el, y el no tiene un segundo en su "Apretada" agenda de estudiante universitario.
Ok, eso quiere,
Borrado del msn. No existe
Bueno siguiendo su recomendacion me encontre a mi: "nuevo Amor". Delicioso, noble, sincero, lindo, un poco lo que habia andado buscando en tanto tiempo. Complicado, bien complicado. Caotico, tortuoso, incluso me hizo olvidar a ratos a mi Pokemon, al amor de mi vida.
Despues de casi 1 mes, un "malparido" Forward. Bien impresionante, ese del maltrato a los pobres animales para conseguir su piel.
Que rabia es lo unico que se de el desde aquel dia, un FORWARD no lo puedo creer.
Hasta ayer con el RING RING.
Le pongo un mensaje y le digo: QUE QUIERE? despues de escribir un aparte del "Principito" sobre los deberes del uno, cuando se "Domestica" a otro.
Sera un error? Que querra?
Respuesta inmediata: "Regañarlo, pero ya toco mañana o el Jueves".
Pokemon.

Como siempre quedo en ALPIN PAUSE

Me cuesta cerrar ciclos.

EL DESTINO

2005-11-15T17:45:00.000-05:00

No se porque en el proceso de crear mi propio Blog aparece este sin quererlo, ademas el nombre debo confesarlo me encanta. Cosas del destino diran algunos. Pero no, no es gratuito que a pocos dias de haber cumplido mis 40 y con este Sindrome de Peter Pan en su maxima expresion aparezca un nombre tan completamente descriptivo de mi actual situacion.
Aprovechare tal "Coincidencia" para hablar y divagar un poco sobre los aspectos de volverse viejo sin que uno quiera. Asi que bienvenidos a este viaje.

ACTO DE FE

2005-11-15T12:46:00.000-05:00

Esto es un verdadero acto de fe.
Fe en que voy a ser capaz de no postergar mas las cosas.
En que voy a ser capaz de cerrar ciclos.
En que voy a ser capaz de no quedarme mas inmovil viendo pasar la vida.
Es un acto de fe en que puedo cambiar.
Que puedo hacer lo que quiero.
Llevo mas de una semana inmerso en el mundo de los blogger's, se me ha vuelto una obsesion.
El leer a algunos me ha devuelto las ganas de hacer cosas, de moverme, de "vivir", es mas creo que sin quererlo mucho me he enamorado de un Blogger, lo he seguido, lo he perseguido, aunque intente esconderse y re-encontrarse. Es un enamoramiento lindo, raro, es como cuando uno se enamora de un personaje de un libro, va contigo a todas partes, es tu compañero cuando te vas a dormir, y es el primero en acudir cuando abris los ojos.
Es cierto estos dias he estado mas raro que nunca, ha sido como un superrevolcon, demasiado amor, para dar y demasiado amor recibido. Por eso este SE BUSCA tan desesperado, estoy buscando a ese que se me escurrio, al que tenia el Chip que cambiaron, o estoy buscando a ese nuevo que no logro reconocer que vislumbro como grande pero que no contorneo todavia.
Que mejor medio para verme que estos diarios modernos, esta especie de realities virtuales a los que puedo recurrir ON & OFF para no engañarme mas, para vislumbrar que pasa con mi alma.
Me prometi tengo que empezar y aqui estoy cumpliendo.
Esto es una promesa, un compromiso solemne conmigo y con nadie mas. Me voy a exigir mas cada dia como cuando lo hago con este cuerpo musculoso que tanto trabajo ha requerido, pero esta exigencia es a muerte para ser mejor y mejor.
No quiero herir a mas gente, no quiero ver lagrimas por mi culpa. Solo quiero que al que abrace reciba un amor intenso, lo que he descubierto que existe por ahi y que llena de verdad. Quiero que este "encanto" raro sea util, que no me "embale" con el y que me haga feliz a mi y a los otros.