Lo que se piensa cuando salen pelos en las orejas

No lo puedo creer.
Despues de tanto tiempo siento la necesidad de volver por aca....
Estuve leyendo mi vida anterior.....
Sus protagonistas, con sus papeles principales y secundarios, pero cada uno importante para lo que soy hoy.
Todavia existen muchos de ellos, es absurdo, como me cuesta romper relaciones, despegarme...
Aun asi Creo que mi vida es muy parecida a la actual.

Bueno diria que soy mas feliz ahora que antes, pero mi sequito de niños amantes me sigue acompañando como una eleccion fatal.

Al que le "Fui fiel diez años" sigue de lleno en mi vida, pero de una manera distinta, es un amor evolucionado, creo que es un amor verdadero, lo veo a diario, porque lo traje a trabajar a la oficina del lado, aunque no hace mucho que se emborracho, se me aparecio en mi casa pidiendome que hicieramos el amor, yo no lo podia creer, despues de tanto tiempo, como cambian las cosas, despues de tanto niño, su boca no es la misma, su piel mucho menos, me senti incomodo y no accedi a sus peticiones, tan solo una paja banal sin mucha pretencion, diria yo que mas bien aburridora, lo unico que me decia era:
"Mono que delicia es que estas muy bueno, hazme el amor" y yo lo poco que podia decir era:

"Gordo, estas muy loco, no le hagas daño a los que amas"

"Mono pero es contigo, contigo no pasa nada, somos tu y yo....."

Al otro dia se levanto muerto de la risa, y yo pase una noche "de perros" pensando en lo loco que estaba.

Hay algunos de antes y algunos de despues, igual de enredado, pero sin culpas, con mucho amor, amor del lindo, sin apegos, si expectativas, lo llamaria amor "fenomenologico" como dice una cancion: "lo ves es lo que hay"

¿Que ha cambiado?

Ha cambiado que al fin pude aceptar para mi y para los otros, que quiero amar sin tener compromiso, que quiero dar todo mi ser y mi alma en una noche con toda la honestidad pero sin hacer ninguna promesa al futuro.
Quisiera ser como una especie de cargador de baterias, un sitio de paso al borde del camino, que el que llegue a mi cama se sienta lleno y pleno y se pueda ir a seguir su vida, y cuando se descargue de nuevo, esstoy ahi para ayudarle.
Es loco pero es lo que quisiera crear.

Que extraño me siento escribiendo de nuevo....

Que dificultad que salgan la palabras adecuadas....

Es de nuevo por mi, para reconocerme despues de tanto tiempo.....

Un dia lluvioso como todos los de los ultimos meses.
Un par de niños con sus ruanitas,
Uno mas grandecito (diria 6 años)......
El otro una pulguita con Ruana y gorra (diria 4 añitos.)
Cacheticos rojos, apariencia un poco sucia....
Me hacen señas para que los arrime a la escuela.
Yo ando en mis cosas..... Al verlos me producen una gran ternura y paro a recogerlos.
Los dos se acomodan en el asiento de adelante.
Casi no pueden ver hacia afuera, por lo que inclinan sus cabeza al maximo para poder ver algo......

Buenos dias señor?

Van para la escuela?

Si señor.........

Silencio absoluto.

Miro hacia el frente siguiendo la carreterita sin asfalto, y ninguno de los dos despega por un instante sus ojitos animales de mi presemcia.

Yo me pregunto:

Que pensaran?
Que sabran?
Habra alguna conexion?
Se acordaran de hoy en 10 o 15 años?
A lo mejor ese viaje fugaz con el vecino de la vereda.......
ese que salia en la tele......
lo recordaran para siempre?

Que bueno volver a la niñez con mente de grande.

Como despiertan de cosas en mi los niños.......

Muchos dias sin postear.....

No ha sido otra cosa que miedo.
Miedo de que las palabras puedan acabar con esto que he venido sintiendo en los ultimos dias.
Ayer me "Toco" describirlo, y lo unico que estas me permitieron , fue una comparacion.
Y es esta:
Es como si me hubiera tomado una pastilla de X y la sensacion no se quisiera ir de mi.
Es un amor de humanidad,
Es una ternura infinita por entregar,
Es un emocionarme con lo mas simple.
Son lagrimas en donde no existian.....
Es asombrarme con todo lo que ya habia visto y no significaba nada.
Son unas ganas inmensas de abrazar y de acoger

No se trata de enredos amorosos,
ni de que ande teniendo un sexo delicioso en estos dias,
ni que me sienta lindo o feo,
ni que me haya ganado la loteria.....
Es como una paz con el universo.
Todo sigue igual, pero lo veo distinto y cuando lo veo distinto cambia de alguna manera.

Creo que al fin, y teniendo los mismos defectos de antes, me he empezado a gustar.

No se si soy muy pragmatico, o en la vida se deben planear las cosas, o se debe hacer un mapa de navegacion de lo que uno se sueña para poder lograrlo, el caso es que en un post que escribi al final del año pasado, hice una lista de las cosas que andaba aplazando y que queria que empezaran a andar. Pues muy orgulloso me siento porque lo pegue en la pared, al lado de mi sitio de trabajo, y poco a poco se va llenanado de "Chulos", y estos "chulos" traen una dosis de felicidad inexplicable y de sentirse bien, que hacen que quiera "Chuliar" mas y mas cosas.
En resumen en menos de un mes he ido a navegar "Kitesurf" dos veces al lago Calima y ya me paro en la tabla por los dos lados y tengo un mejor manejo de la cometa.
Ni hablar de la experiencia tan gratificante y enriquecedora que fue la primera sesion del curso de "Coaching Ontologico" en Chile.
Y en ese tiempo firme como una roca "El alacran", insistia e insistia en que no me queria dejar ir por ningun motivo. Yo me llenaba de ideas y de justificaciones muy bien estructuradas para mantenerlo lejos de mi vida, pero cada noche mis sabanas y el pedacito de mi cuerpo en el que el se instala como una "Garrapata" preguntaban por el.
Se dedico a escribir una especie de diario de lo que hacia, sentia y pasaba en su vida y en su corazon, los dias en que no le permiti estar junto a mi y lo mandaba a mi mail como una especie de "Post" cotidiano para que yo no lo fuera a olvidar.

A continuacion unos apartes de sus mail's:

"BUENO ACA VIENE LO MAS IMPORTANTE. EN LAS NOCHES SOLO CIERRO LOS OJOS E IMAGINO TU SILUETA IRRUMPIENDO EN EL SILENCIO DE MI HABITACION TRATANDO DE ENTENDER EL PORQUE YA SABES DE QUE .............
SOLO ME AFERRO A LA VERDAD..EN QUE LA PALABRA DE UN SER ENAMORADO PUEDA ENTRAR EN TU CORAZON SIN LASTIMARTE......

.... Sabes mi mente trabaja como la de un adulto y mi dia a dia es comportarme como tal, pero mi alma desde que esta con la tuya en la soledad, se vuelve muy deseosa, muy como en un paraiso donde no existe el absoluto, pero en donde existe la fe y la esperanza de dos corazones llenos de amor. Por eso lucho y lucho con ganas y sin miedo a caerme porque si eso pasa no me importa, lo vuelvo a intentar.
Espero que me extrañes tu tambien ......... que pasara tu cabeza?
Aun estare yo...?
Hay momentos en donde esta incertidumbre me aprieta, me quita el aire, de hecho tengo muchas sensaciones desde que no estas y son: deseo, rabia, un poco de celos mmmmmm, miedo mucho miedo, amor y cosas que ni siquiera se si tienen nombre.......


....sabes esta es la primera vez que hago esta especie de diario jeje y me da mucha risa pero bueno el amor es asi, lo hace actuar a uno como un "bobo", pero se siente muy bien.
Estoy como "regulimbis" porque este fin de semana no estare contigo y el no oirte es muy duro.
Esta tarde que me acoste un rato en la hamaca recorde tantas cosas bellas que han pasado, sobre todo, que cada vez que te veo para mi, (no se si para ti), es como la primera. Es la esencia de sentir miedo, deseo, sudar, temblar, (ufff eso me gusta) me gusta sentir muchas mariposas en el estomago, son tantas que se me quieren salir por la boca y cuando lo hacen suena una corta pero significativa palabra para el ser que la escucha tanto como para el que la dice: AMOR ............... tuve un suspiro ni el hp de grande, el solo pensar en ti me hace ver las estrellas a un paso de mi, aun sigo pensando en Que pensaras? Como estaras? Te estaran tratando bien? Me extrañaras? Que sera de ti? estas tan lejos y yo tan solo estos dias........."

La gota que lleno la copa fue el hecho de que no fue sino tocar tierra en Colombia, para que en mi celular, que anduvo apagado por casi una semana, la primera llamada que recibiera fuera de el, que no podia casi ni hablar por la emocion que le producia el estar escuchando mi voz despues de tanto tiempo.
Y cada uno de los SIETE dias se habia puesto en la labor de dejar un mensaje de texto y uno de voz para que cuando llegara los escuchara.

Asi que ante esta muestra de amor tan puro, no pude mas que sucumbir a sus encantos de nuevo, no sin antes advertirle por enesima vez, que la diferencia de edades entre los dos es abismal y que no viera las cosas como para toda la vida, que en un tiempo seguramente no muy largo, esto se empezaria a sentir mucho mas y probablemente seria un motivo importante de distanciamiento, y que a mi no me gustaba para nada, la "Pluma" que el botaba algunas veces, Y que si de verdad le interesaba mejorar ese aspecto de su vida o si era solo para darme gusto a mi y no perderme.
Dichas estas palabras me he dedicado a tomarlo con calma y ser lo mas feliz que se pueda. De hecho venciendo todas las "presiones sociales", me lo lleve conmigo para el Lago Calima, y resulto ser una compañia excelente y solo boto sus "Plumitas" algunas veces que nos fumamos en aquel paisaje, un par de "Porritos" que nos hicieron bien felices.

Asi que sin mas parsimonia y sin imaginar lo que pueda pasar: EL ALACRAN CONTRAATACA.

Le queria ser infiel al mundo este fin de semana y decidi el Viernes a ultima hora organizar viaje para mi lago Calima y hacerle el amor al viento y al agua.
Estuve muy tempranito en el Puente Aereo, vuelo de las 8:05 a Cali. Abordamos normalito, luego de una hora esperando que pasara algo, nos hacen bajar y deciden hacer una inspeccion mas exhaustiva a nuestro avion, Tomaria una hora aproximadamente, para devolverme el Domingo en el vuelo de las 8 y 30 p.m. no justificaba.
Empece a hacer cuentas y a ese paso estaria llegando al lago a eso de las 4 p.m.
Too late,

Decidi bajarme e ir otro dia.

Me toco enfrentarme conmigo mismo sin ninguna evasiva.

Me dedique a botar tanta ropa que no uso, y que se va acumulando "por si algun dia"
En la busqueda encontre viejas cartas y detalles de amores de hace mucho tiempo.
y alli incolume como siempre: "Al que le fui fiel diez años"

Tanta vida juntos.....

Tantos detalles.....

Y eso que me estaba haciendo una falta absurda, porque andaba en Buenos Aires cubriendo un evento de su vida de farandula.

Yo sabia que el estaba sintiendo lo mismo.

Porque para mi, Buenos Aires es una ciudad para recorrer con el, y nunca hemos coincidido los dos.
Era una nostalgia adentro, que solo el entiende, y que por alguna razon decidimos bautizarla nuestra: "Nostalgia campesina"
que generalmente aparece o se agudiza los Domingos por la tarde tipo 5 o 6.

Ese es al que amo, el que es compañia, con el que no hay que hablar porque todo se entiende,
El que deja ser....

Me habia dicho que se devolvia el Sabado y no aparecia, y el siempre es como un reloj, puede estar con el que sea y su primera llamada al aterrizar es siempre para mi.

Marcaba a su Celu y se iba directo al buzon.

Despues de muchas llamadas y la misma respuesta aparecio el Domingo a las 3:00 p.m.

Mono: "Ole Gordo donde estas?"

Al que le fui fiel diez años: "Mono acabe de llegar. Estoy en el aeropuerto."

Mono: "Yo juraba que andabas con "Guachu Guachu" (Su amor de turno) y habias apagado el celular, te he pensado mucho, me has hecho falta."

Al que le fui fiel diez años: "Mono yo estoy como raro, porque no bajas y nos vemos....."

Mono: "Bueno me baño y voy para alla"

Estaba lindo, pero con una tristeza parecida a la mia.

Abrazo largo........

Mono: "Y que es lo que te pasa Gordo?"

Al que le fui fiel diez años: "Que no creo en nada, no veo futuro en el amor. Bueno aparte de ti.......

Mono: Ooooooooopsssssssssssss.

Gordo Por favor.

Al que le fui fiel diez años: "Mono es asi

"Como me gustaria que me hicieras el amor, yo se que no somos nada, pero te deseo tanto!!!!

Mono:"Bueno a mi me pasa lo mismo, pero yo si no veo futuro con nadie, ni contigo.....
Y no quiero que hagamos el amor, de eso hablamos la ultima vez. No quiero ser uno mas de los de tu lista.

Al que le fui fiel diez años: "Mono tu sabes que nunca sera asi dale porfis"

Mono: "No me dijiste que no ibas a Calima conmigo el puente, porque no te hacia bien y no querias enredar las csoas?

Al que le fui fiel diez años: "Te imaginas si hubiera ido?"

Te amo

Conclusion: Definitivamente no permito que me amen. Algo en mi NO QUIERE que me amen.

A donde se fue el deseo?
Porque sexualmente no produce lo de antes?
Porque prefiero los besos del alacran? o de mi nuevo amor?
Porque no lo veo como antes, sabiendo que para mucha gente en este pais es el principe azul?

Ando muy desilusionado de mi, y por consiguiente del amor.

No creo en nada de lo que me dicen.....
No creo en el amor para siempre......
Creo que ya se lo que pasa.....
y por eso nada es igual......

Estaba cansando, se estaba durmiendo y me dijo que lo abrazara que tenia frio. Yo lo hice pero como si fuera mi hermano, con una ternura infinita. Mi niño, al que conoci de 20 años, se habia convertido en todo un hombrecito, y que orgulloso me sentia de el......
Se durmio, y mas tarde lo llame para que se despertara y arreglara su ropa para el otro dia, como se que es su costumbre desde niño....

Llore, llore mucho, pero creo que quede ahora SI con la absoluta certeza de que sera el hombre de mi vida, pero un capitulo cerrado para siempre......
Solo queda mi mejor amigo.... que tambien siempre sera el

Tengo que confesar que mi angel con piel bronceada ojos de gato y sexo de alacran, aguijoneo pedazitos de mi alma, y no solo eso, sino la casita campesina esta llena de rastros de el por toda partes.......
y lo que es peor la nevera quedo repleta con comida que habitualmente no compro, y que en mi ansiedad, devoro cada noche como un troglodita.
Asi que a este paso no terminare solo con culpa, sino como una ballena.

Hay cosas que no van con uno, y una de ellas son las gafas.
Nunca en mis 40 años de vida recuerdo haber tenido un par de gafas.
No ha sido por falta de ganas, o algo parecido, de hecho recuerdo infinidad de veces en las que me entraba el arrebato por tener lentes para el sol y cada que hacia el ejercicio de ir y medirmelos, sentia que una parte muy importante de mi se perdia detras de esos vidrios polarizados.....
Y es que para mi, el mirar y el que me miren a los ojos, es el mejor regalo que otro ser humano me puede hacer.
No soporto cuando estoy hablando con alguien y no puedo mirar en sus ojos, inmediatamente pido que me dejen ver su alma.
Siempre he sido muy expresivo con ellos y creo sin temor a equivocarme que son la parte mas memorable de mi cuerpo. Pero como el tiempo no perdona, y los pelos en las orejas empiezan a salir, ayer estrene mi primer par de gafas "Para Ver" como dicen las mamas.
Y no es que este andando en las tinieblas, pero vienen a mi los primeros sintomas de "Presbicia" esa enfermedad en los ojos de los que nos estamos poniendo viejos, en la que estos empiezan a cansarse un poco y necesitamos alejar un poco las letras para poder "coger" foco.
Afortunadamente mis ojos se ven perfectamente detras de esos pedazos de cristal que me han ayudado a enfocar un poco mi vida.