Lo que se piensa cuando salen pelos en las orejas

Mierda de las mierdas.
Porque andare tan confundido?
Como me cuesta cerrar los ciclos!!!!!!
No me he podido despegar de mi "Nuevo amor".
Desde que volvi con:"Al que le fui fiel 10 años" no he podido dejar de pensar en el.
Desde nuestra despedida no hablabamos, y el fin de semana lo extrañe inmensamente.
Me juro que me iba a dejar tranquilo, que respetaba mi decision.....
Yo si pensaba que el era muy valiente porque pasaron casi 3 dias sin aparecer.
Y ayer llegue de almorzar a la Office y la Secre me dio un mensaje de el...
Pense no llamar y de hecho lo hice, pero a la hora y media suena mi interno con una llamada del jocvencito.
Amoroso como siempre, lleno de ternura.....
"MIre no me aguante.....
Ando triste y le queria contar lo que me pasa.....
Usted sabe que yo no tengo quien me escuche...
Historias de universitarios: Necesitaba un 2 para un final de X materia y todo el grupo se confio porque alguien se "Consiguio" el examen, el Profe se la pillo!!!!
Castigo para todos..... Nadie sabia nada, no cree que sea capaz de llegar siquiera al 2 que necesita.
Se tiro una materia por Guevon....
Cosas de universitarios....
Fue lindo escucharlo, mi ternura brota, mis ganas de amarlo, de sentirlo.....
Mas tarde mensaje de texto: "Yo cambiaria muchas cosas de mi vida por ud, con todo gusto.
Lo amo.
"Su nuevo amor"
Hablamos por telefono el resto de tarde y noche.....
Entre tanto "Al que le fui fiel 10 años" anda mas especial que nunca, estaba lleno de problemas en el trabajo y con un stress absurdo.
Yo habia decidido que queria dormir en mi casita campesina y estar solo un rato conmigo, porque todavia tenia restos de la depre de la rumba del sabado. No le habia gustado mucho la idea, pero es parte de nuestro trato, tener cada uno su espacio cuando lo necesite y respetarlo....

Ring, Ring:

"Mono ando raro, reharto, triste, no se que me pasa, te queria ver..... Ya subo para alla".

A una parte mia le disgusto, pero la parte que lo ama queria abrazarlo para bajarle el desespero.

A los 5 minutos Ring Ring

Conversacion larga mientras iba para su casa.

"Mono prefiero no subir a tu casa hoy porque ando muy raro y no quiero que peliemos."

Como siempre,

lo escucho un rato largo sin interrumpirlo,

analizo lo que me dice, pros, contras,

doy mi opinion. Se calma....

"Monito gracias, ves todo tan claro. me ayudas tanto"

Y yo en este desubique que vivo.

Feliz en mi casita campesina, como me gusta, como la extraño.
Mierda, quiero todo: Ciudad y campo, Novio y amante, Trabajo y libertad
No puedo escoger....
Ring Ring....
es mi nuevo amor, otra vez, rompiendome el coco

Que confusion

Nada que hacer

11 y 30 P.M.

Mensaje de texto:

"Mi mono hermoso que chimba que estes en mi vida.
Gracias por todo.
Que duermas
Te amo.

"Al que le fuiste fiel 10 años"

Mi vida Es CONFUSION

Definitivamente la rumba me vuelve mierda.
Ha sido una pelea de toda mi vida.
Cuando era mas joven no paraba de "rumbiar' pero era porque generalmente la rumba se asociaba con musica, guitarra, sentimiento, canciones, admiracion y al final: SEXO
Mucho sexo, era casi como un condicionamiento positivo RUMBA + ALCOHOL = SEXO - MUCHO - SEXO
Con lo que fuera: Hombres, mujeres, amigos, enemigos.......
Epocas aquellas en que la vida valia una mierda, en que nada tenia sentido, en que queria cambiar cada dia, en que me sentia como una completa basura, miserable, una mierda.
Me demore mucho tiempo en darme cuenta que no es que la vida no valiera la pena, ni que lo que hiciera era una mierda, era mas bien el ALCOHOL y EL POLVO los que me producian todas esas sensaciones invivibles.
Iba camino al hueco.
Rumba de martes a Domingo.
Los Viernes me agarraba una especie de escozor por todo el cuerpo, queria alcohol en mis venas, queria polvo para sentirme inteligente.......
Se toca fondo,
Ya no se quieren mas esos despertares en el infierno....
Se da uno cuenta que se puede parar.
Va cambiando uno de trago porque cada vez le entran peor, le caen mas mal......
Borras video.......
Imagenes fugaces.......
Revisas tu cuerpo para ver algun indicio de lo que pudo haber pasado la noche anterior.........
Horas y horas en la ducha limpiando tus culpas......
Guayabos puntudos.... Con ganas de mas y mas sexo.....
Queres cambiar......
Depresion profunda de nuevo,,,,,
Otra semana en el infierno.....

Hasta que un dia: YA NO MAS......

Aparece la primavera con sus rayitos de sol.
Germinan nuevas hierbas,,,,,
Se vuelve a ver futuro....

Ayer andaba triste, y esta tristeza me remonto a esas epocas, nostalgicas, pero que no quisiera repetir jamas.
Definitivamente TODO es mejor ahora.
Es bueno desordenarse de vez en cuando para reconfirmar que nada de eso vale la pena....
Que se puede ser feliz de otra manera.....
Que nunca sera lo mismo, pero se esta mejor.

El fin de semana me volvi a enrumbar.....
despues de mucho tiempo......

Esta temporada es de muy buenos vientos.
Me siento contento, en realidad deberia decirlo sin miedo.
Me Siento FELIZ
El andar de nuevo con: "Al que le fui fiel 10 años" me estabiliza mucho. Me da mucha tranquilidad.
Esta tercera etapa es distinta, como las anteriores. Yo diria que mucho mejor,
Andamos mas maduros, mas amorosos, mas tolerantes, mas respetuosos el uno del otro.
Es como si la separacion nos hubiera abierto los ojos para ciertas cosas.
No se porque despues de haber puesto los cachos, me siento mucho menos celoso, es como si algo se me hubiera aclarado,
como si hubiera logrado dimensionar el amor verdadero.
Este Sabado el queria ir a "Andres" cosa que yo odio, y de entrada dije: "Estas loco", pero despues de un rato me dije, que debia de ser menos egoista, que en realidad aunque me sintiera medio DAVIVIENDA (En el lugar equivocado), no perdia nada si lo hacia feliz un rato.
Fue lindo verle la cara, cuando le dije: "Listo vamonos pues para "Andres"".
No lo podia creer, era un sencillo pero verdadero acto de amor.
Alli con sus amigos de la "farandulilla criolla", la pasamos bien, diria MUY BIEN. No fue tan DAVIVIENDA.
Al final el quedo flechado con cualquier "Peladito" que le encanto, y le coquetio el resto de noche.
Yo me diverti bastante con aquella escena. Juro que no me importo, es mas acolite bastante la situacion.
Creo que hemos pasado un umbral mas en nuestras vidas, y los buenos vientos lo hacen notar.

Ayer fue la despedida de “Mi Nuevo amor”
Desde que aparecio: “Al que le fui fiel 10 años” no lo habia vuelto a ver, aunque nos encontrabamos en msn o me llamaba a la oficina.
Pero contacto fisico no hubo de ningun tipo.
Me insistio tanto en que nos vieramos, que despues de sacar tantas justificaciones me fue imposible decirle un No.
Me argumentaba que cuando nos vimos esa noche, jamas penso que iba a ser la ultima, que necesitaba abrazarme y besarme para poder elaborar su duelo.
Asi que con estos argumentos tan validos no pude negarme a sus deseos.
Despues de una cita odontologica aproveche y saque un rato para volarme del trabajo y aprovechar que el andaba en finales y en su casa para verlo.
Me produce cosas muy lindas, las mas identificables son dos: Una ternura infinita con deseos de amarlo para el resto de la vida. Yo le decia siempre que
Con el, lo unico que me provocaba era quedarme abrazado y me podria coger la muerte alli.
Y la otra es una arrechera espantosa porque me revuelve el sexo de una manera inexplicable. A esa era a la que le temia cuando le fui a hacer la visita.
El saludo como siempre fue hermoso. Un abrazo largo y sentido, unos besos deliciosos, su piel de veinte añitos, suavecita sin pelitos, lampiñita, como un bebe.
Como amo esa sensacion. Estaba descalzo y como siempre, se empinaba un poquito para alcanzar a besarme y escondia los deditos de los pies, porque nunca le gusto que yo se los viera.
Como me enternece. Me miraba y me miraba como  no queriendo olvidarme, como tratando de disfrutar ese momento al maximo.
Unos dias antes me decia que se arrepentia de no haber aprovechado mas, tantas cosas que vivimos juntos en tan poco tiempo.
Que si hubiera sabido que iba a ser tan corto, no hubiera desperdiciado un instante en “Bobadas”.
Pero no, alli estabamos, tratando de hacer esta ultima despedida lo menos traumatica posible.
Nos fuimos para su cama, sitio que nos acogio la mayor parte de nuestros encuentros mientras anduvimos juntos.
Y alli estaba el inevitable deseo calentandonos y no solo nuestras almas.....
Abrazos,abrazos y mas abrazos.
Como dice una cancion de Sabina: “Como van a caber tantos besos en una cancion”,
Era una mezcla de tristeza infinita pero de plenitud absoluta,
juro que nos amabamos,
juro que habia amor.
Simplemente nuestro amor no trascendio los limites de la alcoba.......
El mejor sexo de nuestra historia.....
Adios amor mio.....
Te voy a extrañar........

PORQUE NO SE PUEDEN TENER RELACIONES DE 3 SIN HERIRNOS

En la noche con “Al que le fui fiel 10 años” , todavia con los rastros de sexo en mi cuerpo de la despedida de mi “Nuevo amor” hicimos el amor

Fue increible. El mejor sexo de nuestra historia.

Hoy a las 7:09 a.m.  Despues de despertar a su lado  lega un mensaje de texto de el:

“Definitivamente eres lo mejor de mi vida.
Que delicia anoche.........
Que delicia como dormimos.....

!Lo mejor!

TE AMO

De desocupado y despues de casi dos meses de superada mi adiccion por Gaydar.com y Gay.com, no me aguante la curiosidad y entre en el perfil de POKEMON para ver como andaba.
Porque lo hice?
Creo que fue nostalgia de la pura, ademas es ese algo que hay en mi, que pretende que no quiera ni pueda ser feliz del todo.
Es esa insatisfaccion permanente, ese: "La vida esta en otra Parte" que aunque superado en gran medida, sigue desesperado por salir.
En fin abri su perfil y lo primero que veo son fotos de nuevo.
Angustia grande, eso quiere decir que ya poco a poco no le va importando que lo reconozcan o que alguien lo vea.
Eso quiere decir que va saliendo poco a poco del closet, eso quiere decir, que a lo mejor ha experimentado cosas nuevas con hombres y "Esos" hombres no son YO.
Dolor,
Me duele mucho, me veo humano, egoista, pero demasiado adolorido. Es esa puta bruja que se mete en el pecho y aprieta y no deja respirar.
No se porque lo quiero solo para mi.
No quiero que se le roben lo lindo que tiene por dentro, como vi que le paso a tantos.
No quiero que lo vuelvan mezquino, no quiero que lo vuelvan comun de tanto que lo hagan sufrir.
Una de las fotos es nueva, pareciera que fue de un viaje al mar, y reciente, porque estaba bronceadito mi angelito.
Y la bruja por dentro carcomiendome el alma.
Como lo extraño?
Como quisiera que apareciera de nuevo, pero con el alma intacta.
En su perfil cambio algunas cosas.
Ahora pone que le encanta bailar y que le gusta la rumba. Como ha cambiado?
Son casi 3 meses desde la ultima vez y puedo notarlo.
Dice tambien que no le gustan mucho los sitos gay pero que hay algunos que estan bien. Pienso que ya fue a alguno de los antros de la movida G.
Como los odio.
Me producen especie de nauseas, es una sensacion que guardo desde mi juventud, desde la primera vez que pise un hueco de esos.
La bruja que me carcome,
quiero llorar, quiero correr a abrazarlo a pedirle que por favor no se deje robar lo lindo que tiene.
Que todo eso es un espejismo, que lo hacen sentir como una reina y despues le roban el trono.
No quiero nada, solo llorar, llorar y llorar y ganas intensas de abrazarlo, de volver a sentir ese miedo que tenia en su primera vez, de repetir esa inocencia y ese deseo galopante que le brotaba por cada poro de la piel.
Solo me quedo darle gracias a Dios y a la vida por haberme regalado a MI y a nadie mas que a MI el goce perverso de su primera vez.
El encontarlo de nuevo ha sido doloroso.
Como lo amo.
Como puedo amar a tanta gente al mismo tiempo?
Sera eso posible?
No se, solo se que a MI me esta pasando.

"Al que le fui fiel 10 años" tuvo un amante mientras no estuvimos juntos.
Yo lo supe, pero como es mi politica, nunca quise averiguar mucho de quien se trataba.
Es curioso pero eso me da mucha tranquilidad, prefiero no saber nada al respecto y asi los celos no son ningun problema.
Supe su nombre pero hasta ahi llego la cosa. El mismo me lo dijo, ademas de contarme que es un man muy chevere, bien especial. Algo escaso entre la "Comunidad Gay".
Me conto que el hombrecito se habia enamorado de mi galan, a pesar de este haberle dejado las cosas muy claras desde un principio. De hecho me tocaron algunas llamadas suyas en mi presencia y en realidad no era nada del otro mundo o algo que me preocupara mucho.
Hasta aqui la historia no tiene ninguna trascendencia.
Hasta esta llamada:

Al que le fui fiel 10 años:"Oye Lola y como te fue el Sabado?"

Lola: "Pues muy bien acabamos, en Cha Cha y alla estaba Jaime super "Pasado""

Al que le fui fiel 10 años:"Y con quien andaba?"

Lola:"Pues como el mismo dijo: "Con sus amigos Gay"

Al que le fui fiel 10 años:" Y andaba con Javier?"

Lola:"Si al que el mono le robo el corazon sin querer"

Al que le fui fiel 10 años:"y quien mas"

Lola:"Pues estaba Caliche"

Al que le fui fiel 10 años: Uyyy ese Caliche si es un vacan

Inmediatamente me hace Click a mi que andaba oyendo la conversacion y pregunto:

Gordo y Lola porque conoce a Caliche?

Pues bobo, es tu cliente al que le hicieron el comercial de: Guachu Guachu.

Flashback inmediato:Cotizacion, juntas, Filmacion, tantas veces de verlo y yo completamente sano.
Brinco en una pata de la felicidad y Digo: "Hmmmm Ese era el famoso Caliche?"

De nuevo me agradezco no haber averiugado mucho y no haber dejado que los celos me carcomieran porque hubiera sido un tiempo perdido.
Debo confesar que senti un fresquito interior. Fue bueno conocer al otro.
Y lo mejor es que no me preocupo.

El Lunes a Primera hora tuve una reunion con el,
Lo mire de otra manera, creo que con mucho amor,
Porque en cierta medida las cosas habian cambiado.
Sin quererlo el llevaba en sus ojos pedazos del amor que mi Hombre: "Al que le fui fiel 10 años" le habia entregado fugazmente en sus noches de pasion.
Como lo amo.

El haber vuelto con: "Al que le fui fiel 10 años", ha sido una buena idea, en un gran porcentaje me siento muy bien, diria que demasiado bien, es como si mi vida se hubiera vuelto a ajustar de cierta manera.
Pero por ponerme a probar las mieles de la infidelidad y descubrir que no me fue nada mal, ese pequeño porcentaje al que no le va bien anda como melancolico.
Es complicado poner sobre la mesa los Pros y los contras de la relaciones y saber que para que funcionen hay que sacrificar esos pequeños porcentajes de infidelidad que son como bebidas energizantes dentro de la rumba cotidiana.
Repito que no soy el mismo, algo en mi cambio y me sigo encontrando, pero parte de esta identidad nueva son estas ganas de tener las dos cosas al mismo tiempo, cosa que no pasaba antes.
Pero por el momento parece que seguire tomando mi aguita normalita que parece funcionar demasiado bien.
El tiempo dira que es lo mejor, por ahora al menos tengo la certeza de que tengo un futuro en la mejor de las compañias.

Ayer volvi a ver "Al que le fui fiel 10 años",
fue lindo,
fue raro,
fue como volver a casa.
Tuvo que hacer unas vueltas cerca a mi oficina y me timbro para decirme que en donde almorzabamos. Yo hace mas de dos semanas estoy tratando de ser vegetariano en mi afan desesperado por encontrar la luz. Le dije que cerca a la office habia un buen resturante vegetariano, que si le molestaba que fueramos. Obviamente dijo que no.
Estaba sentado en el anden de mi oficina, como un gamincito, como un niño grande, pegado al celular como siempre, cosas de trabajo y de su puesto rimbombante y envidiado.
Estaba lindo como siempre y se lo dije como siempre que lo pienso.
Nos dimos un abrazo largo en plena calle, sentia que eramos "La pareja del año" como siempre.
Ver su sonrisa me dio paz, es como encontrar a tu mejor amigo, es como si el tiempo se detuviera para que puedieramos hablar.
Andaba enfermo, todo ese ajetreo de Cartagena, de las reinas y de sus "estrellitas" lo dejaron muerto.
Como siempre interesado en mis cosas, en el Yoga, en la dieta, en lo que andaba en este momento.
Yo desesperado por oirlo, le decia: " NO gordo cuentame tu", "quiero saber tus cosas'....
Silencio, tristeza.
Entra una llamada al celu de el: me muestra y me dice:

"Mono: que tal esta porqueria de man es novio de GUACHU GUACHU y no hace sino echarme los perros"
yo le digo: "Quien es?"

me dice: "Guachu, Guachu"

Al ver el nombre no lo podia creer. Era el antiguo amante de mi "Nuevo Amor".
Que asco este mundo gay.
Todos contra todos.
Al ver esto obviamente le dije al "que le fui fiel 10 años" que yo sabia quien era y le di las referencias de el que me habia dicho mi "nuevo amor"
Y claro vino la pregunta de rigor: "Como asi usted anda saliendo con alguien?"

"Yo crei que tu sabias?"

"Si hubiera sabido no habria aparecido"

Silencio absoluto y tristeza en el ambiente,

Otra vez yo sintiendome como un completo culo

Me dice: "Mono tengo ganas de vomitar"

Otra vez yo sintiendome como un completo culo

"Y quien es?, Que Hace? En donde lo conociste?

Para continuar Otra vez yo sintiendome como un completo culo

"Acompañame a urgencias que me siento muy mal"

En el camino hablamos como siempre, sin mentiras, con toda la sinceridad del caso,
andaba de nuevo con mi mejor amigo, el tiempo se detenia.
Esperas, medicos, Radiografias, Terapias respiratorias.......
Adios......
Quien es el galan que va en ese taxi?
Como lo amo.
Definitivamente EL ES.

ESCOGI

Pues como era de esperarse el POKE no aparecio.
Motivo que me obliga a pensar que por ese lado definitivamente no fue.
Mientras tanto Mi "nuevo amor" anda atacando desesperadamente por todos los frentes, y el problema es que en tan poco tiempo he llegado a AMARLO y con mayuscula. Como rara tal precocidad, pero bueno es un buen tipo, o mejor es un buen niño porque esta pasion por los pollos esta mal. Ha reaccionado un poco y se dio cuenta de que se Sobreactuo. Que no era para tanto, aunque siendo objetivos si, pero el que se esta acostando conmigo en este momento es el y ningun otro.
A donde he llegado, yo pasar de ser el hombre mas fiel por casi 10 años, a volverme este manojo de devaneos.
En este momento sin contar al POKE que no se que piensa, tengo a 3 en marcacion individual y eso es lo que no me deja decidir por ninguno. Cada mañana encuentro los argumentos perfectos para justificar porque me conviene cada uno de los 3, y al cuarto de hora encuentro de nuevo los argumentos perfectos para justificaro porque no debo estar con ninguno de los 3.
Llegue a un punto en que las personas en cierta manera se han desintegrado en: Carne, Ternura, Estabilidad, Comodidad,Goce, Futuro, Reto. Me parti, bueno mi forma de amar se partio y ando perdido buscando los pedazos en distintas personas.
Y para rematar aparecio el que MAAAAAAAAAs falta me hace, al que le fui fiel 10 años. En estos dias le habia dicho a Mi "nuevo amor" que el me andaba haciendo mucha falta, que lo extrañaba con todo mi corazon y preciso aparecio.
Lo senti muy mal, muy decaido y con ganas de nada. El habia decidido que no queria que hablaramos mas y fue el el que aparecio en el msn. ahora vamos a almorzar, debo confesarlo estoy Feliz. No se, pero tengo miedo, no se ni que voy a decidir.
TENGO QUE ESCOGER ENTRE CUATRO
Y mi lucha ahora es CERRAR CICLOS.

Como me cuesta cerrar ciclos.
Ayer despues de mes y medio esperando, al fin RING RING, la llamada del Pokemon, cuanto la espere, cuanto me la soñe y al verla en la pantalla del Celu, nada, me quede asustado, ademas que fue en el peor momento. Andaba en la casa de Mi "nuevo amor", andaba un poco aburrido con el y como con ganas de nada y al verla, lo unico que se me ocurrio fue mostrarle quien me andaba llamando.
Sono, sono y sono hasta que se fue a correo de voz.
1 llamada perdida,
Inmediatamente otra vez el Poke insistiendo, son segundos muy cortos, en los que me alcance a ilusionar como nunca: Al fin se dio cuenta que soy el amor de su vida, que no vale la pena sacrificar su felicidad por hacer feliz a su madre, que los primeros besos que dio en su vida a un hombre no se le olvidaron, que mi piel y mis caricias lo lograron marcar para siempre, que al fin tomaba la decision de "Salir del Closet" a pesar de sus casi 19 años. Que triunfe, que lo logre......
Mientras tanto Mi "nuevo amor" se desfiguraba, se iba transformando en una especie de monstruo, y decia:
"Contestele"
"Porque no le contesta"

Y yo medio mudo no sabia ni que decirle:

"No quiero, no le contesto porque no."
"Enfrentelo, usted sigue enamorado de el"

Y yo por dentro sabiendo que era una verdad irremediable, que llevaba meses esperando esa llamada. Que me moria por oir lo que queria oir.

2 llamadas perdidas

"Aclare sus cosas, hable con el, y cuando tenga algo concreto aqui lo estoy esperando, pero yo no puedo seguir asi."

Que Embale, sus ojos ademas de estar llenos de celos enfermizos, reflejaban un dolor intenso, y el culpable de todo eso era yo. Bueno el Pokemon, pero al final era mi amor por el. O mejor su desamor.

Acto seguido mensaje de texto. "CUCU,CUCU,CUCU"

Que curiosidad por ver lo que tenia para decir: "No lo he podido olvidar, he ensayado a otros y usted es el mejor, ya entiendo porque nadie se puede despegar de ud"

"Revise el mensaje, no lo va a revisar o que viejito"

"Despues"

"Y porque no lo quiere revisar, le da miedo que ese muchachito lo revuelque. Usted sigue enamorado de el"

Si, si, si, ando loco por el, por hacer una vida juntos, por verlo crecer, al fin y al cabo fui el primero, el primero a quien le dio un beso apasionado en su vida, el primero a quien acaricio desnudo, el primero....... Yo queria ser indeleble en su cuerpo, y hasta ahora no he podido saber si lo logre como con los otros.

Lo miro y dice lo siguiente: " Mono soy yo, me imagino que ya me borro del celular y no reconoce mi numero...... si puede porfa llameme al cel o a la casa 310 xxxxxxxxx."

Uyyy salio del closet, le conto a su mama que habia encontrado al amor de su vida, al fin lo voy a poder llamar a la casa tranquilo, sin amagos de que su madre lo pille, sin miedos, sin sentirme pervertor de menores. El amor triunfo. Yo decia aca en la oficina, que no queria ver la pelicula Japonesa esa buena, porque la estaba guardando para verla con mi Pokemon, con mi amor, la voy a poder ver al fin, y en el plasma nuevo que compramos. Soy feliz.

"Si ve usted esta enamorado de el, yo le pregunte hace 15 dias y me dijo que si el aparecia usted le decia que si"

"ayyyy, sabe que, Piense lo que quiera."

Sali para mi casa con unas ganas intensas de hablar con el. Sera un pajazo mental. Desde que me dijo que no me queria ver mas, le ha importado un pito que le mande canciones, escritos, que le diga que no dejo de pensarlo:

"Ya le dije, es mejor que no lo haga. Ojala se busque a alguien que lo quiera"
"Mono de verdad que estoy ocupado, tengo que estudiar"

Egoista, yo diciendole que me estoy muriendo por el, y el no tiene un segundo en su "Apretada" agenda de estudiante universitario.
Ok, eso quiere,
Borrado del msn. No existe
Bueno siguiendo su recomendacion me encontre a mi: "nuevo Amor". Delicioso, noble, sincero, lindo, un poco lo que habia andado buscando en tanto tiempo. Complicado, bien complicado. Caotico, tortuoso, incluso me hizo olvidar a ratos a mi Pokemon, al amor de mi vida.
Despues de casi 1 mes, un "malparido" Forward. Bien impresionante, ese del maltrato a los pobres animales para conseguir su piel.
Que rabia es lo unico que se de el desde aquel dia, un FORWARD no lo puedo creer.
Hasta ayer con el RING RING.
Le pongo un mensaje y le digo: QUE QUIERE? despues de escribir un aparte del "Principito" sobre los deberes del uno, cuando se "Domestica" a otro.
Sera un error? Que querra?
Respuesta inmediata: "Regañarlo, pero ya toco mañana o el Jueves".
Pokemon.

Como siempre quedo en ALPIN PAUSE

Me cuesta cerrar ciclos.

No se porque en el proceso de crear mi propio Blog aparece este sin quererlo, ademas el nombre debo confesarlo me encanta. Cosas del destino diran algunos. Pero no, no es gratuito que a pocos dias de haber cumplido mis 40 y con este Sindrome de Peter Pan en su maxima expresion aparezca un nombre tan completamente descriptivo de mi actual situacion.
Aprovechare tal "Coincidencia" para hablar y divagar un poco sobre los aspectos de volverse viejo sin que uno quiera. Asi que bienvenidos a este viaje.

Esto es un verdadero acto de fe.
Fe en que voy a ser capaz de no postergar mas las cosas.
En que voy a ser capaz de cerrar ciclos.
En que voy a ser capaz de no quedarme mas inmovil viendo pasar la vida.
Es un acto de fe en que puedo cambiar.
Que puedo hacer lo que quiero.
Llevo mas de una semana inmerso en el mundo de los blogger's, se me ha vuelto una obsesion.
El leer a algunos me ha devuelto las ganas de hacer cosas, de moverme, de "vivir", es mas creo que sin quererlo mucho me he enamorado de un Blogger, lo he seguido, lo he perseguido, aunque intente esconderse y re-encontrarse. Es un enamoramiento lindo, raro, es como cuando uno se enamora de un personaje de un libro, va contigo a todas partes, es tu compañero cuando te vas a dormir, y es el primero en acudir cuando abris los ojos.
Es cierto estos dias he estado mas raro que nunca, ha sido como un superrevolcon, demasiado amor, para dar y demasiado amor recibido. Por eso este SE BUSCA tan desesperado, estoy buscando a ese que se me escurrio, al que tenia el Chip que cambiaron, o estoy buscando a ese nuevo que no logro reconocer que vislumbro como grande pero que no contorneo todavia.
Que mejor medio para verme que estos diarios modernos, esta especie de realities virtuales a los que puedo recurrir ON & OFF para no engañarme mas, para vislumbrar que pasa con mi alma.
Me prometi tengo que empezar y aqui estoy cumpliendo.
Esto es una promesa, un compromiso solemne conmigo y con nadie mas. Me voy a exigir mas cada dia como cuando lo hago con este cuerpo musculoso que tanto trabajo ha requerido, pero esta exigencia es a muerte para ser mejor y mejor.
No quiero herir a mas gente, no quiero ver lagrimas por mi culpa. Solo quiero que al que abrace reciba un amor intenso, lo que he descubierto que existe por ahi y que llena de verdad. Quiero que este "encanto" raro sea util, que no me "embale" con el y que me haga feliz a mi y a los otros.