Lo que se piensa cuando salen pelos en las orejas

Tengo que confesar que mi angel con piel bronceada ojos de gato y sexo de alacran, aguijoneo pedazitos de mi alma, y no solo eso, sino la casita campesina esta llena de rastros de el por toda partes.......
y lo que es peor la nevera quedo repleta con comida que habitualmente no compro, y que en mi ansiedad, devoro cada noche como un troglodita.
Asi que a este paso no terminare solo con culpa, sino como una ballena.

Hay cosas que no van con uno, y una de ellas son las gafas.
Nunca en mis 40 años de vida recuerdo haber tenido un par de gafas.
No ha sido por falta de ganas, o algo parecido, de hecho recuerdo infinidad de veces en las que me entraba el arrebato por tener lentes para el sol y cada que hacia el ejercicio de ir y medirmelos, sentia que una parte muy importante de mi se perdia detras de esos vidrios polarizados.....
Y es que para mi, el mirar y el que me miren a los ojos, es el mejor regalo que otro ser humano me puede hacer.
No soporto cuando estoy hablando con alguien y no puedo mirar en sus ojos, inmediatamente pido que me dejen ver su alma.
Siempre he sido muy expresivo con ellos y creo sin temor a equivocarme que son la parte mas memorable de mi cuerpo. Pero como el tiempo no perdona, y los pelos en las orejas empiezan a salir, ayer estrene mi primer par de gafas "Para Ver" como dicen las mamas.
Y no es que este andando en las tinieblas, pero vienen a mi los primeros sintomas de "Presbicia" esa enfermedad en los ojos de los que nos estamos poniendo viejos, en la que estos empiezan a cansarse un poco y necesitamos alejar un poco las letras para poder "coger" foco.
Afortunadamente mis ojos se ven perfectamente detras de esos pedazos de cristal que me han ayudado a enfocar un poco mi vida.

Existen dos amores de tiempo atras a los que no he podido olvidar.
Se trata del Viento y del Mar.
Con el viento tuve mis coqueteos desde que era un niño, y Medellin tenia un clima distinto y delicioso al de hoy en dia, en el que a partir de las 2 o 3 de la tarde empezaba una brisita deliciosa que no se porque razon me hacia sentir tan feliz, seguramente porque coincidia con la salida del COLE al que tanto odiaba.
Algunas veces se levantaban unos remolinos de viento en el patio del colegio, que hacian elevar todos los papeles que habiamos tirado a las papeleras y era un espectaculo delicioso ver aquello.
Ni hablar de las temporadas de cometas, en las que haciamos a diario el amor con los ventarrones de Julio que como por arte de magia tambien coincidian con las vacaciones de mitad de año.
Asi me fui "encoñando" con el viento y sus ires y venires y creo que de alguna manera estructure mi vida como en especie de rachas que hoy en dia van y vienen.
Luego me di cuenta que con el viento podia juntar a mi otro amor: El Mar.
Desubri la magia del Windsurf y crei un poco erroneamente que si me dedicaba unicamente a eso iba a ser feliz.......
Lo hice, como la mayoria de cosas que he querido para darme cuenta que en realidad en la variedad esta el placer.
Tome caminos distintos, y abandone mis velas y tablas, pero sin dejar de pensar un minuto en la posibilidad de volverlas a tener en mis manos.
El tiempo fue pasando y aparecio algo todavia mas increible: Una cometa gigantesca como una especie de parapente, a la que se le pegaba una tabla de surf y se podia literalmente volar.
Pues este puente volvi a mi Lago Calima para reconciliarme con el viento y con el agua y las palabras no me alcanzan para contar lo que fue aquello.
Ahora ando con mis viejos amores de nuevo en mi cabeza todo el tiempo, Insistiendo, queriendo repetir y soñando con volver a estar juntos lo mas rapido posible.

Me siento como un culo.
Volvi mierda al niño con piel bronceada, ojos de gato y sexo de alacran.
Yo crei que me entendia todo lo que le decia desde casi recien conocidos, pero el se empecino en Tener "Orejas de Pescado"
y yo repetia y repetia el mismo cuento, y sus orejas de pescado eran mas y mas grandes.
Y me encariñaba cada dia mas y las "Orejotas de pescado" se acostaban en la cama entre el y yo.

Hasta que no aguante mas.....

El dice que nunca habia sentido algo asi....
Yo digo que cuando uno tiene 18 cree que nunca mas va pasar......

El dice que me ama.....
Yo digo que el amar no es suficiente......


El dice Novios...
Yo digo ni loco...

El dice futuro...
Yo digo los mejores recuerdos...

A fin de cuentas lo volvi mierda,

Se que estas cosas pasan, pero duelen mucho....

No quiero mas chulos en mi lista.

No entiendo la mania de las personas de seguir diciendo mentiras, asi insista una y otra vez que es la peor cosa que me pueden hacer.
(Incluyanse las llamadas "Mentiras Piadosas" Mentiras al fin y al cabo)

No quiero mas explicaciones, ni justificaciones.......

Que Empute con las mentiras.

Quieres oir un consejo de un niño de 18 años?

No dejes pasar las oportunidades que te da la vida, porque la vida es demasiado cortica y nunca se sabe que pueda pasar, o si se pueden repetir.


Quieres oir un consejo de un grande de 40 años?

Aprovecha estos momentos ( De las mejores oportunidades que te da la vida, Los primeros meses), vivelos y grabalos en tu mente que son la mejor parte del "Enamoramiento" y nos pasamos la vida como el heroinomano tratando de encontrar ese primer "High" que nunca mas vuelve.
Afortunadamente no pasa lo mismo con el Enamoramiento, pero aunque vengan mejores cosas con el tiempo, nunca tendran la intensidad de esos primero dias.
O se vive tranquilo o se busca la adrenalina.

Es una opcion de vida.

Eso es lo que me gusta de los niños, que tienen la ilusion de que todo dura para siempre.

Bueno los recuerdos SI.

Es bien extraño, pero parece que de todos los que me "enamoro" tuvieran la mania de dedicarme siempre las mismas canciones.

Y cada vez se siente peor.

Una cancion que fue importante en 2000, aparece de nuevo ayer como si no pasara nada.

Asi mismo parece que uno tiene la mania en el amor de repetir las mismas cosas y hasta las mismas canciones, como si fuera una especie de guion.

Le pasara asi a todo el mundo?

O sera pura falta de creatividad?

Sigue mi temporada de superiman.
Tengo a tantas personas en mi cabeza dando vueltas, que a ratos creo que me voy a enloquecer.
Anoche estuve con "Al que le fui fiel diez años"
fue la cagada.
Llevaba varios dias sin verlo y el ambiente era triste, muy triste. Tenia muchas ganas de llorar.
Nos dimos un abrazo largo, muy largo.....
y de la ternura empece a sentir algo de pasion en sus brazos, cosa que en ese momento no me gusto para nada.
Me dice: "Mono no te imaginas la arrechera que me das, me muero de ganas de que hagamos el amor.....
Yo solo queria salir corriendo y le decia: "Gordo Noooooooo,
por favor,
no la caguemos mas,
yo no estoy listo para eso, yo no quiero ser uno mas de los que te calma la arrechera."

"Mono tu sabes que no es asi, que tu siempre estaras en un lugar distinto....."

'Por eso, me quiero quedar ahi para siempre, no la caguemos mas por favor"

Silencio absoluto, e incomodidad total.

Como hemos llegado a esto?

De "Mi nuevo amor" preferiria ni hablar, pero sigue dando guerra por ahi. Insistiendo e insistiendo.
y lo peor es que no hay dia en que no piense en el.

mi "Niño de piel bronceada, ojos de gato y sexo de alacran" me sigue haciendo feliz mientras estamos refugiados en la montaña, pero el dia a dia en la ciudad es la pesadilla,
me siento incomodo:" El viejo verde con el chinito vividor"
Es muy dificil integrarlo en mi circulo de amigos y conocidos, esta muy chiquito, ademas es muy loquita, y a pesar de ser bien inteligente, le falta mas bagaje y conocimiento para enfrentarse a los personajes que rodean mi vida.
Mi hermano se ha manejado muy bien con el, y le sigue el juego, y le hace chistes pero yo se lo que piensa en el fondo de todo esto.
El insiste en que quiere cambiar, que puede dejar de botar pluma, que se puede volver macho, que le de la oportunidad etc, etc, pero a mi me parece muy injusto que cambie en su esencia solo por tenerme a mi. aunque en el fondo creo que: "Aunque la mona se vista de seda, mona se queda"
Habra mucha gente que se moriria por vivir la vida con un niño con estas caracteristicas, pero a mi me cuesta demasiado.
Es triste porque me ha hecho sentir muchas cosas que estaban guardadas y empolvadas por alla en los cajones del olvido.
Ahora el problema es que no se quiere ir, parece esos perritos que se instalan en la puerta de tu casa y vos no sabes que hacer porque estas seguro que no lo queres para tu vida, pero te moris de tristeza de hacerlo sufrir y dejarlo tiradito aguantando hambre en la calle.

Anoche tuve una conversacion ciberespacial demasiado intensa.
Yo venia presintiendo cosas, pero no queria dejarlas fluir.
Fue mucho voltaje, voltaje del duro, del que te deja volando y aun despues de dormir seguis intacto con tu cara de estupido.
Esto del "amor" de Internet es bien complicado,
como se alcanza uno a envidear de facil, es todo un fenomeno que se vive, pero que requiere mucha cautela porque los golpes que se puede dar uno son barbaros.

Faltan cosas, cosas importantes pero de las que no quiero ni hablar,
Como siempre mi vida llena de actividad por todas partes.
Como alguien me decia me he acostumbrado a vivir en una especie de adrenalina amorosa permanente.
Parece que la solucion es cambiar de adrenalina. En esas andamos.......

Tengo temporadas raras, en las que parezco ser un Superiman que atrae amores.
Pareciera que todas las fuerzas del universo se confabularan para que se presentaran en el panorama todos los amores pasados, lo actuales y los posibles amores al mismo tiempo.
La situacion no es para nada chevere, porque lo que mas se siente es una incertidumbre grande y un temor gigantesco de tomar la decision errada o de dejar pasar segundas oportunidades que son bien escasas en la vida. Y aunque me pasa de manera ciclica esta es la hora en que no he podido aprender a manejar la situacion.
Sigo cometiendo los mismos errores y lo que es peor haciendo daño sin querer.
He descubierto una cosa en estos ultimos dias que puede ser una especie de arma poderosa, pero que no me gustaria utilizar por ningun motivo: "Si quieres tener a alguien rendido a tus pies dile que NO"
Parece que el NO, tiene unos poderes muy grandes para hacer enloquecer a la gente a tu alrededor.
Me ha pasado que algunos de los ultimos intentos de relacion han hecho ciertas "cagadas" que me llevaron a decir NO MAS, y la constante es una "obsesion" por no dejarlo ir a uno.
Confieso que el juego tiene algo de divertido, pero a la larga es agotador y desgastante.
Hoy esta cumpliendo años "Al que le fui fiel diez años", hemos estado muy alejados, en parte por mi culpa.
Me da pena defraudarlo. Me parece que lo estoy traicionando al andar con el: "Angel de piel bronceada, ojos de gato y sexo de alacran", nunca me imagine que yo podria llegar a andar con un niño asi. Es todo lo contrario a lo que siempre busque y lo mas cercano a lo que critique.
Me parece que va a decir: como el Mono puede andar con alguien asi, sabiendo lo Chimba, inteligente y carismatico que yo soy......
Y lo peor es que estoy de acuerdo.
Definitivamente esta crisis de los 40 lo enloquece a uno, lo desubica de manera extraña, y la vida me ha dado el regalo o la desgracia de encontrar gente mas facil que hace algunos años.
Es como si mi cuerpo y mi alma se anduvieran renovando cada dia, como si Tuviera mas encanto, como si atrajera mas facilmente, a lo mejor es que ando mas desprevenido y eso se debe notar, sin tantas expectativas.