Lo que se piensa cuando salen pelos en las orejas

Soy un ser muy disciplinado.
Absurdamente disciplinado.
Para algunas cosas soy muy rutinario, pero para otras todavia me falta.
Desde hace muchos años vengo haciendo "mapas" de lo que quiero que sea mi vida, y mas bien que mal, he logrado casi todo lo que me he propuesto.
No quiere decir que no haya andado perdido, es mas, todavia me siento completamente despistado en muchas cosas, pero cada vez son menos gracias a Dios.
Eso si he buscado y buscado hasta mas no poder .
Todavia hay cositas que me cuestan mucho, y es por Locho.
Pero ahora ando en un momento de mi vida que llamaria "Ideal"
Lo he bautizado el estado del: "Mas alla del bien y del mal".
Hoy a 31 de Enero de 2006 no tengo nada que perder.
Es delicioso, pero peligroso.
Este estado permite empezar a fijarme un poco mas en los otros y en sus necesidades, me hace mucho mas sensible y perceptivo.
Es algo nuevo, pero lo estoy disfrutando.
Sera eso lo que la gente llama "Madurez"
Si es asi, juro que crei que iba a ser distinto.
Pero como lo he dicho siempre:
"Cuidado con lo que sueñas porque un dia se te cumple"
(Pero nunca como te lo imaginaste).

Mis amores siguen en las mismas.
Solo hay algo que anda cambiando:
Mi "Nuevo amor" despues de este tira y afloje sin fin, en el que andamos, me dijo que se habia mamado, que el no me iba a rogar mas, que el no era asi, que no sabia porque lo tenia tan descontrolado. Que estaba cansado.
Que lo llamara cuando quisiera, que ojala no me perdiera porque le hacia mucha falta.
Eso fue el Sabado en la tarde, y desde de ese momento se me acomodaron un par de brujas que no me dejaban respirar en paz, me aprisionaban el alma y me dolia.
Yo me echaba el cuento de que no importaba, que era lo mejor, que eso no me iba a llevar a ninguna parte.
Juro que anduve toda la noche en vela esperando que se apareciera en mi casita campesina........
Nunca llego.
El Domingo las brujas seguian como si nada. Muy encaramadas en mi alma, Sin asomos de quererse largar.
Me fui para el Gym como terapia y no sirvio para nada.
Andaba muy triste.
Mas tarde, despues de medio dia, aparecio otra vez.
Cagado de la risa.
"Oiga yo no soy capaz de dejar de hablar con usted"

Ayer aparecio RAVITO. mi amigo, mi ALTER EGO menor.
Andaba en Isla Palma con su esposa y una pareja de amigos Canadienses.
Llego tarde como siempre, y le importo un bledo como siempre.
En realidad no me importo.
Fue sincero como nunca.
De la nada surgio una de las conversaciones mas sinceras, sensatas y profundas que he tenido en mi vida.
Resumimos en 10 minutos, 10 años de nuestras vidas.
Siempre habra espacio en mi corazon para su alma.
Es como verme a mi, en version renovada con una distancia de 10 años.
Hay relaciones que definitivamente son especulares.

"GRACIAS MI ESPEJO."

"CON GUSTO MI ESPEJO MAYOR."

Hoy "otra vez" ando en la ropa de alguien.
Lo que quiere decir que anoche "otra vez" no dormi en mi casita campesina.
Lo que quiere decir que "otra vez" dormi con mi "nuevo amor"
Lo que quiere decir que no fue solo ayer, sino tambien antier.

Jejejeejejejeje.

El Domingo ya andaba metido en las cobijas despues de haberle dado por enesima vez mis argumentos (racionales) a "Mi nuevo amor" de porque no queria estar con el.
Al hombrecito parece que esos argumentos le importan un bledo y lo que le entra por un oido, le sale por el otro.
Y yo ya lo he dicho, que mientras no lo vea no hay problema pero si lo tengo parado ante mi es inevitable que esa especie de "Puta profunda" que todos creo que llevamos por dentro salga a escena. Y como el no es bobo y ya se la pillo, pues alla estaba en frente de mi puerta a las 11 de la noche con esa carita de diablo a la que no me puedo resistir, Y lo peor es que llega pisando firme, mandando la mano y los besos a donde sabe que hacen "daño" y yo ahi si, nada que hacer, pierdo el control.
En resumen durmio conmigo y tiramos delicioso.
Y como en una pesadilla sin fin, le dije que ahora si lo tuviera claro, que era la ultima vez, que el me encantaba fisicamente y me despertaba una ternura inmensa pero que eramos completamente incompatibles y a el le gustaba amar a los golpes y a mi me gusta amar a las caricias, que yo no le iba a seguir con ese juego.

Paso el dia, llamo un par de veces y yo segui "Firme" en mis decisiones (Juajuajuajua)

Por la noche se me complico la vida en el trabajo, y tuve que irme a la postproductora a arreglar unos "chicharrones varios" que hicieron que terminara tardecito.

Me llama y me dice que comamos juntos y yo le digo que no, que estoy cansado y me quiero ir para mi casa.
Salgo del lugar y alli andaba parqueado esperandome.
Parece como un capitulo de "Hechizada", lo veo y vuelve la "Puta profunda".
Volviendo a resumir dormi con el y tiramos delicioso.

Cuando andaba en esas llamo "Al que le fui fiel 10 años" a contarme algo que le habia pasado y claro no falto la pregunta de rigor:

"Donde estas?"

"Con mi nuevo amor"

"Yo me imagine"

Luego me conto toda su historia, pero puede sentir la incomodidad que le habia causado la situacion.

Esta mañana llegue al Gym con pura ropa prestada de pies a cabeza , y empieza este man a montarmela de una manera?

Y como el no es ningun santo, y yo soy bien habil para clavar el puñal donde mas duele, con dos comentarios lo puse en su sitio y se calmo.

Luego nos morimos de la risa y me dice:

"Mono no creas que no duele"

Yo le digo:

"Gordo yo se, yo se, tu crees que a mi no me pasaba lo mismo con tu nuevo amor?. Es una mamera pensar que alguien que uno quiere tanto esta tirando con otro."

Y el muy HP me dice: "No mono, yo no soy tan noble, yo soy mas egoista, a mi lo que me da rabia es que yo este solo como una ostra en mi cama mientras tu estas tirando y pasando delicioso con otro man"

Soltamos dos carcajadas que creo que se oyeron por todo el gimnasio.

Luego al ver la ropa que me habia prestado mi "Nuevo amor" dice "Al que le fui fiel diez años":

"Y es que la "gonorreita" esa tiene hasta buen gusto, te ves un papacito"

Lo abrazo y le doy un beso y le digo:

"Gordito no sabes lo que te amo"

Y otra vez nos cagamos de la risa.

A donde ira a parar todo este cuento?

Estoy descubriendo que en mi caso, la necesidad de escribir parece ser inversamente proporcional al grado de felicidad.
Extrañamente en estos ultimos dias me he sentido tan feliz, tan lleno, tan pleno, que no dan ni cinco de ganas de sentarme a postear.
Obviamente han pasado cosas, creo que eso es inevitable en mi vida que va como a mil por hora y con un voltaje absurdo.
Pero la sensacion general es de plenitud absoluta, de que el mundo se puede caer y a mi no me quitan la sonrisa de idiota.
Que que paso? Ni idea, nada raro.
Que si estoy enamorado? Si, de la gente, del sol, de mi mismo, de la vida, de los niños de todo y de nada.
Que cuanto va a durar? No se, ni me importa mientras me la goce.

He estado triste por "Al que le fui fiel diez años" que estaba como bajado porque las cosas con su nuevo amor no andaban funcionando como el queria.
El Sabado fue muy divertido.
Amanecio haciendo un solazo como nunca y un cielo Californianao en esta ciudad fria, y me dieron unas ganas locas de estar con el.
Temprano mi socio me habia llamado a invitar a una pista de Motocross que hay en Zipaquira para que viera a sus hijos montar en moto y para que de paso nosotros dieramos unas vueltecitas.
En el primero que pense fue en mi Gran Amor y lo llame para invitarlo:

Gordo (asi le dicen en su casa desde niño) que dia tan espectacular, estoy feliz, hagamos algo te invito a Zipaquira........

Mono tu sabes que me encantaria estar contigo, pero a mi esos programas no me traman como mucho....

Ok, entonces estamos hablando.... TE AMO

Yo organice mi vida, me desestrese, no pense en el trancon de la Autopista, tan usual los Sabados, y mas si son dias de sol, arranque en mi camionetica amarilla viejita (otro de mis amores), a paso lento gozando del viento, del paisaje......
Me disfrute a mi mismo y llegue a la pista feliz y entusiasmado.

Al ratico un mensaje de texto:

"Me sabe a shit, no tener a alguien con quien compartir mi vida"

A mi me dio una risa absurda, no lo podia creer que el galan de la farandula anduviera en esas.
Inmediatamente llame y le dije: Gordo, pero si en la primera persona que pense para compartir este dia fue en ti, que paso.
Ahh Mono estoy harto este culicagado no tiene tiempo de nada, que complique, eso no es lo que yo quiero para mi vida, es que no quiero ni que hablemos.....
Yo me mori de la risa y le dije: Bueno conmigo no vas a pelear yo no voy a pagar las guevonadas de tu muchachito, ademas yo ando feliz y no voy a perder la paz por esto.....

Pasaron unas horas y llama al Celu:

Mono perdoname pero era que andaba agarrado.....

No se te noto guevon...... Pero fresco que yo entiendo...... Al fin que vas a hacer?

Voy a almorzar en Wok de la calle T con Wachu Wachu y Wachu Wachu........
Ok, suerte pues.

Monte en moto, vi a los niños de mi socio, me diverti.........

y seguia haciendo "EL DIA".

Yo usualmente no tomo pero cuando hay esos dias me entran ganas como de un Margarita en una de las terrazas que hay en este ciudad del frio, y cuando lo hago generalmente es con "Al que le fui fiel 10 años" y Wachu Wachu con la que estaba almorzando.

Lo llame y le dije: Gordo que tal unos margarita?

Mono marica, me leiste la mente estaba pensando en llamarte para decirte lo mismo.

En media hora estoy alla.

Llegue y todo como siempre, una sonrisa nos broto a los dos cuando nos vimos y las "Divas" que andaba con el tambien se pusieron muy contentas.

Como el PUB al que usualmente vamos estaba muy lleno, decidimos irnos para uno nuevo que habian inaugurado hacia poco que esta cerca y que andaba practicamente vacio.
Fue rico, estar con el, compartir sus cosas, me conto intimidades de su relacion como siempre los mejores amigos. Poco a poco fue apareciendo gente y gente y sin darnos cuenta era de noche y eramos muchos.

De pronto sin mucho aviso me dice el Gordo:

"Mono ya viene mi nuevo amor para aca."

Yo sin pensarlo dije en voz alta:
"No marica esto si es mucha evolucion y es mucha la valentia de ese culicagado meterse en este nido de viboras"

De ahi en adelante los dos andabamos muy ansiosos y tomabamos "margaritas" para podernos calmar un poco.

Yo lo miraba y le mataba un ojo, y el me mandaba besos y me decia: :

"Monito: esto no lo entendemos sino tu y yo"

mientras tanto teniamos un reporte del punto exacto por el cual venia.

Ya viene en la 170 con autopista......
Ya viene en la 134 con autopista......

Todo el mundo no hizo mas que montarsela "al que le fui fiel diez años", le decian: "No sea conchudo, descarado, pobre mono. A ese man no lo vamos a dejar sentar, no ve que no cabe?"

y con cada feo que entraba al sitio hacian el amague como si fuera el.

El caso es que al niño le entro un panico escenico y no fue capaz de bajarse del carro y le toco al Gordo irse con todo el mundo abucheandolo.

Lo que es peor es que como a la media hora me llama y me dice:

"Mono, me haces un favor? Pagas la cuenta por mi. que del susto se me olvido dejar plata"

Esto si es la gota que lleno la copa.

COMO LO AMO.

De las cosas que me tienen mas contento por estos dias, es la relacion que estoy teniendo con "Al que le fui fiel 10 años".
Nuestra amistad parece consolidarse cada dia mas y mas.
Estamos en un punto en que nos podemos contar todo lo del otro con la certeza de saber que no lo estamos hiriendo, y si eso pasa podemos inmediatamente decirnos: "Hey guevon eso duele", o cosas por el estilo, sin ningun temor a que nuestros sentimientos puedan ser utilizados en nuestra contra.
Nos vemos casi a diario, o sino hablamos con la misma frecuencia.
Yo ando cerrando ciclos, me falta acabar definitivamente con el de mi "Nuevo amor" pero ya estoy a tiro.
El anda saliendo con un pelado joven de 23 años, trabajador, que parece ser una persona muy especial, ademas de todo el mundo decirme que es muy lindo fisicamente.
Pero a pesar de tanta belleza, no lo veo contento con su nueva relacion. Parece que el pelado es muy tranqui y le gusta un poco la monotonia y la rutina,y a pesar de ser tan pilo es algo pasivo en algunas cosas, que enfrentadas al voltaje de mi Gordo con como un corto circuito, ademas de que su hobbie principal son los perros,que le absorben la mayoria del tiempo en sus cuidados.
Asi que el niño se convierte por su estilo de vida en un tipico amor de fin de semana, con el agravante de vivir fuera de la ciudad en una especie de finca.

Hoy al preguntarle "Al que le fui fiel 10 años" como iban las cosas con su amor, me dijo algo que me parecio dificil de explicar:

"Mono yo ando como aburrido, tu sabes que a mi tanta paz y calma me desesperan un poco, yo hasta andaba pensando que ese peladito es perfecto para ti: calmadito, caserito, no le gusta la rumba, es un papacito (Como te gustan), podria hasta irse a vivir contigo a la casita campesina y serian los mas felices. Parecen hechos el uno para el otro, un dia se lo iba a decir a el pero me dio cosa que no lo tomara bien, podriamos incluso hasta salir los 3 porque me parece un bacancito"

Ahhhhhhh!!!!!!

Quien me explica esto a mi?

Definitivamente esta relacion de nosotros si esta mas alla del bien y del mal.

MUCHO AMOR.

Vida gracias por darme esta persona tan maravillosa.

Con razon no nos hemos podido despegar.

HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE.

COMO LO AMO

Ayer, como siempre, tan observador a lo que pasa por la calle, vi a una familia que iba caminando tranquilamente y que por su aspecto parecia desplazada o muy humilde.
Habia una mujer de unos 30 años, con toda la pinta de ser la mama de 2 niños y de una niña entre los 2 y los 5 años.
A la menor, la iba cargando una señora que por su aspecto y por su ternura hacia ella, parecia ser su abuela.
La conversacion de esta familia estaba centrada en La abuela y Marianela la niñita.

"Mijita espero que haya ido al baño, porque ni locos vamos a pagar los 1.000 pesos que cobran en cualquier parte para poder usar uno"

Nunca, me habia detenido a pensar en el valor real de 1.000 pesos para muchas personas..... y con el agravante, que yo por pereza de cargar monedas, las voy dejando por ahi tiradas en cualquier parte.

Que tanto me falta por aprender......
Que cagada.......

Uno de mis grandes amigos (Ravito), diria yo que lo mejor que me quedo de mi epoca de Profe de universidad, vino con su mujer de visita a la ciudad del frio.
Yo con todo el cariño que les tengo, me comprometi en irlos a recoger al aeropuerto, ya que venian con unos amigos Candadienses y despues de un tiempo de estar lejos de este pais, estaban un poco azarados como la gran mayoria de los inmigrantes que regresan, y no querian pasar de entrada por aquello de los taxistas, las tumbadas y toda nuestra ideologia "Chibchombia" que todos conocemos el juego del "No me dejo timar".
Asi que me fui muy juiciosito y a tiempo, a la llegada del muelle Internacional de nuestro Insigne Aeropuerto "El Dorado".
Como todavia no se habia cerrado oficialmente la alta temporada de navidad habia un gentio absurdo esperando unos 6 vuelos internacionales que llegan a dicho terminal entre las 8 y las 10 de la noche.
Aquello era un completo circo, una variedad de personajes, de pintas, de actitudes, de generos en fin....
Lo primero que me llamo la atencion es ese rezago de "mania", yo diria que muy "rola", de engalanar a los niños muy chiquitos con saco y corbata como si fueran unos adultos. Es como si un evento especial, en este caso la bienvenida de alguien al que no ven hace tiempo, ameritara el uso de tan "inutil" indumentaria en pleno siglo XXI, que parece tan desparpajado y libre de formalismos. Lo mismo pienso de los uniformes de colegios capitalinos a la usanza Inglesa, pero eso podria ser tema de otro Post.
Una situacion de estas es el ambiente ideal para poner a volar la imaginacion y tratar de imaginarse la historia de cada bienvenida, de cada abrazo, del pasajero que llega solo, del niño al que sacan cargado porque "algo le pasa", del reencuentro con personas, animales y cosas que estuvieron fuera del alcance de un abrazo o de una sonrisa, o de no se que por algun tiempo.

La conclusion que me quedofue: lo unico y variado de este pais, en el que la gente por mas que trate de no serlo, es autentica y llena de amor para dar.
Lastima esa mania de todos de querer lo de cada uno sin importar un bledo "Cagarse" en los otros.
Si superaramos este "Problemita" andariamos tan cerca del paraiso.

Otra vez le agradezco mucho a la vida el ser tan observador e introspectivo y poder gozar con esas cosas tan sencillas.

Cada vez creo menos en las coincidencias.
La vida poco a poco me ha enseñado, que todas las ocurrencias que se entretejen estan lejos de ser coincidencias.
Pareciera que cada evento estuviera ligado inevitablemente con otros, que uno no pudiera controlarlos para nada y que los hilos se manejaran desde otro lugar.
El tan sonado "Tan de buenas Yo que........" no existe.
O si es asi, definitivamente yo si soy el mas "De buenas".
Algunas veces me asusto, pero cada dia voy aprendiendo a entenderlas y manejarlas mejor.
Parece que el pensamiento se encargara de que llegaran y se dieran pero no exactamente como uno las imagino.
En fin sean o no sean, bienvenidas que no les vamos a sacar el culo nunca mas.

Jejejejejej, que pillada me pegaron.
Yo sabia que era inevitable, pero no pense que fuera a ser tan rapido.
"El Peter", un buen amigo que me quedo de la pesadilla televisiva que vivi el año pasado, y que tambien tiene su BLOG, me dejo un mensaje en el celu cagado de la risa.
Algunas ironias de transfondo inmediatamente me hicieron saber que habia descubierto "mi lugar secreto", igual el sabe casi todo, pero me imagino que es distinto verlo escrito.
No ha pasado mucho en mi vida por estos dias.
"Mi nuevo amor" aparecio ayer despues de bombardear todo el fin de semana, en mi casita campesina como a las 9 de la noche.
Anda muy triste, y algo raro. Queria emborracharse y que fumaramos "porrito". Yo opte por lo ultimo.
Durmio conmigo, pero como cosa rara nada de sexo. Yo sabia que bajo las condiciones en que estamos no me iba a sentir bien y fui MUY VALIENTE.
No se ni como hice.
"Al que le fui fiel diez años" estuvo tambien en mi casita campesina pero mas temprano, fue con un hermano, cuñada y sobrina.
Lo senti muy aburrido, parece que su nuevo niño no le esta funcionando como el quisiera. Y me dijo:
"De Guatemala para Guatepior LA CHIMBA".
Yo le dije: "no me digas GUATEMALA Gonorreita." Y se murio de la risa.
Me dieron muchas ganas de abrazarlo y consolarlo.
Hoy con la visita nocturna no madrugue para el Gym y me llamo a decirme que le hice mucha falta.
Yo le dije que ayer lo queria arrunchar y me dijo que el lo andaba necesitando.
Lo conozco muy bien.
Al POKE lo veo feliz, anduvo rumbiando y conocio a alguien, ojala sea chevere.
Creo que la vida me libro de un "Chicharron" espantoso al que me iba a meter

Gracias vida, tan generosa conmigo SIEMPRE.

Siempre he tenido una mania.
Y es que me gusta ponerme ropa de otros y que otros usen la mia.
Pero la que mas me gusta ponerme o que se pongan, generalmente es de manes que me atraen mucho o de mis novios.
A lo mejor es un rayon de muchachita "Quinceañera" que en la compañia de su mejor amiguita, goza de este placer de andar poniendose los chiros ajenos.......
O de pronto es que me falto un hermano de mi misma edad o tamaño con el que pudiera quemar esta etapa para andar agarrados porque se pusiera mi ropa favorita todo el tiempo.
La vida me dio uno, que quiero mucho, pero al que le llevo 5 años de diferencia, ademas de llevarme 17 cms de altura.
Eso que yo no me considero tampoco un enano (1.80 cms) asi que por ese lado: NI MODO.

Me acuerdo cuando tenia unos 15 años, que me enamore perdidamente de un compañero de colegio (Mi primera traga maluca) al que le encantaban los tennis que yo tenia y me decia, casi semanalmente que los intercambiaramos.
Para mi este acto tan simple, se convertia, ademas del mayor placer que podia alcanzar en ese momento, en la unica manera posible, de poder "tener" a semejante angelito bajado del cielo que me tenia completamente loco y que yo pensaba jamas me miraria de la manera como yo queria que lo hiciera.
Creo que de ahi viene la costumbre.

De ahi en adelante mi vida se convirtio en un intercambio interminable de relojes, pulseritas, cadenas, camisetas, billeteras correas etc. que parecia no tener fin.

Y esto viene hoy a mi mente, porque ayer, que CAI de semejante manera, me toco ponerme algo de ropa de mi "nuevo amor" para no llegar a la office como la "ramera mayor" con la ropita intacta del dia anterior. Asi que sin proponermelo mucho, pero disfrutandolo sin medida, anduve con el olor de mi pequeño hombrecito pegado a mi pecho todo el dia.
Y esta mañana para acabar de ajustar "Al que le fui fiel Diez años" en su despiste cotidiano, no empaco ropa interior ni medias para cambiarse en el Gym y yo siempre tan previsivo que en mi morral mantengo una muda extra de estas prendas, no dude en ofrecercelas, asi que sin proponerselo mucho( y espero que aun) disfrutandolo sin medida, el amor de mi vida saldra al aire muy galan y muy horondo con mi olor todo el dia pegado de sus pelotas.

!!!!!!Como me estoy gozando la vida por estos dias!!!!!

Que conste que sigo feliz.
Que conste que sigo tranquilo.
Que conste que me siento muy bien conmigo mismo.
Que conste que no me arrepiento.
Que conste que hoy salio el sol.

CAI

Cai vilmente.....

Cai deliciosamente.....

Cai amorosamente....

Cai animalmente......

Cai libidinosamente

Cai necesariamente.....

Cai pasionalmente......

Sigo vivo, muy vivito.......

(y creo que con un peso menos a mis espaldas.)

Gracias a la vida porque:

SEGUIMOS CERRANDO CICLOS.

Bueno no ha sido tan horrible.

Mi "Nuevo amor" llego de Rio, y una vez en su casita "engaño" a la recepcionista, que es un remplazo, porque la de siempre (Que ya le reconoce la voz) anda de vacaciones.
Pregunto por mi y le dijo que era de parte de Carlos, yo como andaba bien "Embollado" no pare muchas bolas y recibi la llamada....

y ahi estaba cagado de la risa jodiendome la vida:

"Hola Fiera porque no me contesta, todo lo que lo he llamado?"

Yo no pude evitar soltar una carcajada muy ruidosa.

"Usted si esta loco" le dije

Y siguio hablando como si nada.

No dijo nada de la pierna y yo menos que le pregunte, para no morirme de la puteria.

Yo muy decidido le dije que no lo queria ver ni saber nada de el, que el ya habia tomado una decision y que asumiera su realidad, que a mi no me jodiera mas, que por estos dias andaba muy tranquilo.
Que no queria pelear ni colgarle de mala manera.
Hablo, Hablo, Hablo y Hablo.....
Hasta que me dejo colgar.

Luego se desaparecio el resto de tarde y lo unico raro fue una llamada al celu a las 9:54 p.m. que obviamente no conteste.

No aparecio por la casita Campesina.

Gracias a Dios

Creo que se va a calmar.

Qusiera cambiar esta "adrenalina amorosa", por una "adrenalina mas extrema".
Tengo fe de lograrlo.

"Al que le fui fiel diez años" llamo hoy muy temprano para saber si iba a entrenar.
Alla aparecio y nos divertimos mucho,
que bueno poderlo disfrutar de esa manera.
Siempre supe que es mi mejor amigo.
Parece que lo tiene loco el "Culo" de su niño nuevo jejejeejeje.
Anduvo coquetiando por ahi. No va a cambiar nunca.....
Como lo amo.

Me gusta mi vida asi un poco mas "Tranqui"

PD: 10:30 a.m. Me acabo de enterar de que "Mi nuevo amor" estuvo ayer en la casita campesina esperandome y jugando con AKENATON (El gato).
Afortunadamente tuve que trabajar hasta muy tarde.
Me salve.

Ya volvi.

Sigo como feliz

El "Viaje Relampago" me dejo un poco agotado, pero definitivamente he descubierto que los aeropuertos y los aviones son muy beneficos para mi.
Pienso TANTO,TANTO,TANTO, que aclaro muchas cosas en esos viajes y lo mejor siempre vengo "renovadito" y con ganas de hacer cosas.
Aprendo mucho de mirar tanta gente a mi alrededor, siendo tan huraño y solitario, diria que estos sitios son mis lugares para salir al mundo e inundarme de mucha gente en poco tiempo.
Todavia algunas personas se acuerdan de mi, es un poco incomodo oir que andan hablando de uno, que señalen, o que se acerquen a saludarlo o a tomar fotos. Pero bueno cada vez es menos, ya va pasando.
Habia una niña esperando el turno del baño de unos 16 años, absolutamente hermosa que miraba y miraba cerca a donde yo andaba sentado y se reia, yo crei que estaba jugando con alguien que estaba en las filas de atras y no le pare muchas bolas. Pero asi y todo me parecio demasiado hermosa cosa que no me pasa muy a menudo con las niñas. Cuando paso por mi lado me dijo:

" Oye tu te llamas Guachu Guachu. Cierto?

Yo un poco desconcertado le dije que si.

"Te felicito lo hiciste muy bien, todo el tiempo te estuvimos apoyando. Lastima lo que paso"

Yo solo me rei y no supe que decir..............

Luego no me atrevi a mirarla en el resto del vuelo, me logran intimidar mucho esas cosas.

Ya en Bogota tenia muchos mensajes de mi "Nuevo amor" en resumen llega hoy de Rio de Janeiro y quiere que lo recoja para que nos veamos, que me tiene que decir algo.
Inmediatamente empezo a sonar el Celu con llamadas que yo sabia eran de el. Me dejo un mensaje a lo ultimo ya puto: "No sea guevon contesteme"
Cuando llegue a mi casita campesina tenia muchas mas llamadas perdidas y una de ellas decia que por favor lo recogiera que se habia jodido una pierna muy feo, que me pedia el favor.
El Mariquita sabe como "manipularme" porque con eso ultimo me puso a volar y me tiene volando.
Esa mania mia de no desamparar a la gente.
Pense que Bogota es una ciudad muy facil para ese tipo de problemas, porque los maleteros salen del Aeropuerto hasta afuera con los carritos y perfectamente se puede ir en un taxi y ya en su apartamento los porteros le dan una mano.
Me da miedo que sea una patraña.

No lo voy a recoger.

En el fondo de mi alma, me muero de ganas de verlo, de abrazarlo, de tener sexo con el,de dormir juntos, de darle millones de besos.
Lo pienso todo el tiempo. Es como un reto.
Pero los retos con este tipo de personas me han sabido a mierda en el pasado...
No quisiera volver a lo ya vivido.
Pero he pensado muchas cosas en estos dias y sobretodo a futuro, y este creo que no es el man.

Al que le fui fiel diez años" me llamo tambien muy tarde anoche.
Hablamos muy largo.
Esto si es demasiado amor.
Me conto del "Peladito" con el que anda saliendo.
Estuve tranquilo.
Nos reimos demasiado.....
Esta mañana lo vi en el Gym y me dio mucha alegria, como siempre.
Bonito abrazo....
Creo que vamos a lograr lo que queremos.....
Por eso ando feliz.
Cerrando ciclos poco a poco.
Mi año del "DAR" creo que va ser muy especial.

Me duele el gimnasta, que anda con esa "Traga maluca" Yo ahi si:nada que hacer.

Ojala sea fuerte para aguantar el bombardeo que me espera con mi "Nuevo amor" otra vez en Bogota.
Si yo no lo veo se que tengo la suficiente fortaleza.
Si se me aparece en la casita campesina en la madrugada como lo ha hecho antes si "PAILA".

Que susto.

Hoy ando como FELIZ.
A pesar de que otra vez estoy un Domingo en la sala de espera del aeropuerto, en uno de los tantos viajes relampago al "Tolu Gringo",
me siento pleno.
Me desperte muy temprano gozando cada olor de mi casita campesina.
Como la disfruto.....
son años y años con la incertidumbre de vivir en Bogota y no he sido capaz...
cuando pienso en que no voy a tener el sonido del rio por las noches, ni esas sabanas heladas que parecen mojadas y me obligan a esa especie de "Pedaleo" diario para calentarlas un poco, ni al gato AKENATON esperandome para que lo acaricie (Solo con los pies porque ya hable de mis "reservas" con las mascotas) me entra mucha angustia.
Como soy de campesino y de huraño.....
Pero me disfruto en esos momentos.
Baje tambien al Gym a hacer un poco de ejercicio.
Que disciplina tan tenaz. Yo mismo me admiro muchas veces, cuando me voy unos años atras y pienso en lo "locho" que era para estas cosas.
Creo que se me olvidaron las veces que me inscribi en distintos gimnasios y fui juciosito los primeros dos meses y despues nunca jamas.
Como ha cambiado mi cuerpo, es como un "milagrito" diario.
Lo he aprendido a conocer y ahora esta reaccionando otra vez subiendo las libritas que habia perdido con la dieta vegetariana.
Ayer anduve toda la tarde con mi POKE.
Me alegra mucho saber que estoy aprendiendo a cerrar ciclos de una forma madura.
Ya no me angustia, verlo, ni oirle sus historias de otros manes que le gustan y cosas por el estilo. He sido capaz de aprender a quererlo de una manera que me esta gustando mucho, porque me parece benefica para los dos. Hemos logrado decirnos cosas que en otros momentos me hubieran vuelto mierda, pero que ahora aclaran situaciones.
Somos cristalinos, libros abiertos y eso UNE, pero une bastante.
Con "Al que le fui fiel diez años" las cosas van por buen camino, hablamos casi a diario pero no se siente la situacion tan tirante, fluye ese amor tan inmenso de tantos años. Eso si ni loco le pregunto por la persona con la que esta saliendo, prefiero evitar por ahora ese tema, mas adelante yo se que estare completamente preparado como sucedio en anteriores oportunidades.
He cerrado definitivamente otras historias que andaban dando vueltas por ahi, que revivieron y que me alcanzaron a desestabilizar un poco al final del año.
Me queda pendiente mi "nuevo amor" que anda dando guerra todavia.
Desde el ultimo post en que conte que me andaba jodiendo la vida, las cosas no ha cambiado como mucho, Llamadas, mensajes de texto, pero con la diferencia de que he sido mas radical, no quiero saber nada de el, no contesto las llamadas, no me conecto a msn, ya debe llegar el Martes a Bogota y no me quiero imaginar aquella intensidad.

Este fue el ultimo que me envio: "Muy buenos dias fiera.... espero que este bien y no este aburrido como suele pasarnos los Domingos, se le quiere y se le piensa....Chau mrmrmrmr.
Su nuevo amor.


Lastima porque me gustan muchas cosas de el y lo pienso demasiado para mi gusto, pero anda mas loco que yo.

Bueno esta era una "Postiadita" a la carrerita para no perder el habito. Mañana estare por la noche otra vez en la "Ciudad del Frio" que anda helada por estos dias y creo ya el Martes en la mañana empezare mi rutina "Bloggera" habitual.

Algo muy adentro me decia, que la gente no cambia tan dramaticamente de la noche a la mañana.
Algo muy adentro me decia, que tanto amor incondicional, no podia ser cierto.
Algo muy adentro me decia, que encontrar esa "Paz" en las llamas del infierno era muy sospechoso.
Algo muy adentro me decia, Cuidado que tanta belleza no puede ser posible.
Algo muy adentro me decia, Cuida a tu corazon (pelotas), que al "perro (Mono) no lo capan dos veces"
Algo muy adentro me decia, parece todo muy "perfecto"
Algo muy adentro me decia, Se siente todo muy "forzado"
Algo muy adentro me decia, no creas todo......
Algo muy adentro me decia, Para..... Para......Para.......

Hoy, le doy las gracias al "Algo muy adentro" que habla dentro de mi.

Tenia la razon.

Cuando decidi abrir este Blog, el proposito principal era ante todo CATARSIS.
Se trataba de escribir todo lo que se me diera la gana sin nigun tipo de freno o presion.
Asi lo he venido haciendo, y en lo unico que me he frenado un poco, pero por voluntad propia, es que he evitado descripiciones pormenorizadas de momentos eroticos vividos y que a pesar de tener la certeza de que son entretenidos de leer, he optado por dejarlos para mi piel, mi alma y mis recuerdos.
Pero ayer no fui consecuente conmigo mismo.
Me dio miedo POSTEAR lo que estaba sintiendo, por temor de herir o desinflar a alguien que sabia que me andaba leyendo, y por la simple disciplina que me impuse de tratar de escribir cada dia a menos que fuera imposible, escribi lo que escribi.
Me senti muy mal conmigo mismo, como traicionandome en algun sentido.
Hoy despues de mucha reflexion, recapacite y quise confesar mi error, a mi y a los pocos que se han encariñado con las cosas que pasan en mi vida.
Asi que eso no va a volver a pasar. LO PROMETO.

Asi que sigamos con;

EL MONO Y SUS AMORES (Capitulo Guachu Guachu)

"Mi nuevo amor" se ha propuesto llevarme a la locura.
Desde que se fue para Rio no me deja la vida tranquila.
Esta claro que el decidio volver con su amor (casado) de Medellin de 3 años...
Pero asi y todo se empeña en joderme la vida como se le antoja.
Mis sentimientos por el no son muy claros: Aparte de tener la certeza de que fisicamente me gusta mucho, y que me hace una falta absurda hablar con el y verlo todos los dias.
Tiene virtudes que me seducen mucho: Es muy tierno, extremadamente tierno, pero a su vez es muy Tosco en su manera de hablar.
Es de un "frentero" absurdo, cosa que me trae muchos problemas, pero creo que nadie jamas me habia dicho las verdades como este hombrecito me las dice.
Tiene una, que para mi es muy importante y es que se amolda a mi cuerpo a la perfeccion, Para abrazarlo, besarlo o cualquier otro tipo de "actividad", pareciera que fueramos diseñados "Ergonomicamente" el uno para el otro.
Nada de narices encontradas, ni codos enterrados, ni manos que se "Entumecen" al dormir abrazados.....
Tiene la virtud que cualquier hombre debe tener para poder seducirme y es que me haga "morir" de la risa,
ademas de tener un corazon muy noble y no ser para nada orgulloso.

Viendolo asi de lejos pensaria uno que "aguanta" intentar con el, pero hay otra cantidad de defectos que son los que lo ponen a dudar a uno:

Celos desmesurados por cualquier persona, animal, actividad o cosa que se atraviese en mi camino o pensamiento.

No le apasiona nada concreto, aparte de joderme la vida y "encerrarse" a tirar conmigo.
(Se le abona que tiene unos deseos muy grandes de amar.)

En vez de impulsarme a hacer cosas, es mas bien un lastre para realizarlas. (Por celoso y porque me quiere tener para el todo el tiempo)

Su ultima propuesta es que "Tiremos" como si nada pasara, el sigue con su amigo de Medellin al que va a ver 2 veces al mes y el resto del tiempo lo puede compartir conmigo a "Lo bien"

Sus razones son: que yo un dia le digo que lo amo y al siguiente lo mando para la mierda por cualquier bobada.
Que el quiere "estabilidad" y que aunque sabe que lo del man de Medellin no tiene futuro y que piensa en mi todo el tiempo, prefiere eso, a la locura de meterse conmigo por todas las que le hice. (MEA CULPA)

De entrada obviamente es una propuesta muy halagadora: Estoy solo, no quiero andar con nadie a no ser que este convencido que vale mucho la pena. No va a implicar el compromiso, (que me "caga" de miedo) y mas aun, sabiendo las bajas pasiones que despierta en mi..... pero lo que puedo adivinar y que no me gusta para nada, es que parece haberse "Encoñado" y que no quiere sino tener pan y pedazo.

Y con eso no voy.

Cuando se mete el corazon, se pierde la pelea de: "Amigos con derechos" y todo acaba siendo un "Zaperoco" en el que se mezclan tantas cosas que uno ya no sabe diferenciar ni lo que esta pasando.

Otra cosa es el "Tinieblo" que algunos tienen, que cuando aparace ya se sabe que es lo que quiere y hasta donde llega la cosa.
Sin culpas, sin arrepentimientos.

Asi que yo le dije: "NO. NO, NO, NO, NO.
Ya esta marchita la margarita que en el pasado he deshojado yo"
Yo le juego a "Lo bien" pero siendo fieles, de otra manera no me funciona (Ademas del riesgo que implica todo lo otro)

Asi que estos ultimos dias han sido un tira y encoge de llamadas y msn's, de telefonos colgados y de: "Su nuevo amor" appears to be Offline" intempestivamente, que me tienen a punto de la locura.... porque pa' que negarlo, entre tantas "virtudes" y "defectos", el pelao me alcanza a mover el piso.

Jejeje, que tal que leyera esta mierda...... Dios nos libre de tal maleficio.

Ayer andaba trabajando,
Y en el televisor de la sala de edicion, que permanece encendido todo el tiempo, en un resumen de videos que hace el canal VH1 reseñaron uno de Ricardo Arjona. (Cosa rara por cierto en ese canal)
El editor que andaba concentrado en sus imagenes, sin siquiera mirarme dice:
"Ojala que este año no haya disco de este señor ni de Gloria Estefan"
Yo que andaba pensando en otras cosas no le pare muchas bolas que digamos, pero despues de un rato como que reaccione y le pregunte sobre su comentario.
El hombre tiene una teoria que me parecio muy divertida y hasta interesante:

"Mire, yo nunca habia pensado en como podria afectar mi vida ni las de los otros, que Enrique Iglesias lanzara un nuevo disco,
pero despues lo vivi en carne propia.
Es demasiado molesto que uno saque su horita de descanso para almorzar, se quiera despejar un poco de tanta imagen y en medio de tal dicha sienta uno por alla de fondo en el restaurantico que escogio al Señor Iglesias gimiendo algunas de sus canciones que por la "magia" del mercadeo se convirtio en exito.
Por eso digo que Ojala este año no lance ningun disco ni Ricardo Arjona ni Gloria Estefan, porque se imagina uno en el colectivo teniendo que aguantarse esa rima forzada sin uno querer?
Inmediatamente vinieron a mi memoria imagenes de mi juventud y el sinnumero de veces que forzosamente tuve que oir vallenatos, o Musica Guasca o programas radiales de diversa indole completamente ajenos a mi gusto personal, en la ruta de buses Medellin (Centro) - El Poblado.
Pero tambien pense que esas situaciones hicieron que en cada viaje me enfrascara en mi mundo y en toda la maravilla que podia ver a traves de la ventana de esos buses destartalados en los que anduve por algun tiempo.
Sin ninguna duda esa musica y esos programas de radio ayudaron a forjar, en una partecita, al hombre introspectivo,analitico y meditabundo que algunas veces puedo llegar a ser.

Ayer me disfrute a mi mismo.

!Como me goce!

Despues de tanta presion,
Escribi algunas cosas,
respire profundo,
y sali a caminar un rato por esta ciudad soleada.
Habia un sol de Enero y un cielo completamente azul, (Californiano como lo llamo yo.)
Poco a poco el par de "Malparidas brujas" se fueron acalorando y decidieron coger sus escobas y salir en estampida.
Quede Yo Conmigo.
Sintiendo cada paso,
cada respirar,
el peso de mi cuerpo.
Deambulando sin un rumbo definido.
Como me gusta esta ciudad en Enero.
Un par de niños de los semaforos me pararon y preguntaron que si yo era el que ellos creian que era.
Yo solo me rei....
y les acaricie sus cabecitas con amor.
Me regalo cada uno un dulcecito de frutas.
Yo les regale un abrazo sincero.......

La vida me regalo mucho mas que eso.............

PARA ALGO TUVO QUE HABER SERVIDO VIVIR ESA MIERDA QUE VIVI.

!BRUJAS MALPARIDAS!

Que hacen por aca?

Porque no me pueden dejar tranquilo?

Que buscan?

Que quieren?

Hoy me cuesta mucho respirar, siento una opresion en el pecho y se que no es nada distinto al MIEDO.

La vida se empecina en traerme todo sin medida, nada dosificado ni a cuenta gotas.
Todo es como una implosion, inundacion, erupcion, y pareciera que nunca es el momento preciso, apropiado, adecuado, justo .....
No estoy listo para digerir tantas cosas.
Miro hacia atras, leo los Post's y es una completa "Cosa de locos"
No es mas de un mes y medio desde que empeze a postear (15 de Noviembre), y tantas cosas que pasan en mi vida.
Me desconcierto un poco, porque no quiero cometer mas errores, no quiero dejar pasar cosas importantes y significativas como lo hice otras veces.
Me siento muy perdido.
No quiero herir a nadie........ Pero tampoco quiero andar asi.
Definitivamente quiero cambiar, y estoy haciendo mucho por lograrlo, pero cuesta.
Cuesta,
Cuesta mucho.....
Cuando decido, que mejor estar solo....
Se desata un Contragolpe violento, una marcacion individual, hasta fantasmas significativos del pasado, arremeten sin misericordia.
No digo que es malo, pero duele, produce tristeza y mucho dolor porque se, que al final del juego, y cuando este listo para terminarlo, tendre que hacer una eleccion y EL MIEDO que me inunda es a no hacer la correcta.
Como quisiera esconderme debajo de la mesa con el MANTEL DE CUADROS tapandome para que nadie me encuentre.

!!!COMO ME ESTA DOLIENDO CRECER!!!

"Para la magia de mi despertar,

de dias profundos,

en sueños que no duermen.

De dias de lluvia en

eternas sonrisas,

ausentes de ausencias,

y presentes en fundidos abrazos.

Por un mundo juntos eternamente......"



"Un Beso"
Sept 1/94


Estas palabras retumbaron en mi cabeza por mucho tiempo.

A veces volvian en sueños aunque yo no lo quisiera.

Siempre estaban en el "libro de besos",

de mi mesa de centro, para el que las descubriera.

Nunca entendi: Que paso?

Nunca entendi a donde fue tanto amor?

a donde fue tanta locura?

a donde fueron los besos y abrazos que no nos dimos?

a donde fueron tantos oceanos soñados?

Y ayer cuando ya casi lo habia olvidado......

Todo llego intacto.....

pero renovado....

HAN VUELTO A MI VIDA, MIS SUENOS DE MAR